Dit zijn de 8 type kraamhulpen – Welke wil jij?

nachtrust

21.05.2018 05:00

Kraamhulpen zijn er in alle soorten en maten. Tess kreeg bij de tweede baby maar liefst drie verschillende – compleet verschillende kraamverzorgster. En er bleken nog veel meer types rond te lopen. Welke had jij of… welke wil jij?

De oma
Had zelf 11 kinderen en 24 kleinkinderen en je raakt een klein beetje geïntimideerd door haar kennis (die ze ook voortdurend oprakelt). Ze komt met tips uit het jaar 0. Van ‘Laat ze maar gewoon huilen, daar krijgen ze sterke longetjes van ‘(ehm, nee dank je) tot ‘Of een kruik óf een baby in bed’ – en dus niet tegelijk (dat ik daar zelf niet aan dacht!). Eén ding is zeker: een vertrouwd gevoel krijg je van dit type wel. Maar net als aan je eigen oma, erger je je aan deze dame ook met regelmaat groen en geel. Gelukkig blijft ze maar acht dagen.
Het groentje
Is nog helemaal nieuw in het vak en heeft daardoor de theorie nog vers in het hoofd. Op de opleiding leerde ze in elk geval een aantal synoniemen voor vagina en gebruikt bij voorkeur variant ‘onderkant’. Die van jou aanraken doet ze met precisie (zou ze bang zijn dat ze nóg meer stuk kan maken?). Het groentje is zo druk met alles wat ze moet doen dat ze bijna zou vergeten dat er ook nog een baby is. Maar als ze ’m dan even vasthoudt, zie je wel waarom ze dit beroep gekozen heeft. Ze is een geboren moeder in spe (en nee, dat is niet per se een goed teken).
De geboren moeder
De geboren moeder vindt zichzelf bij elke nieuwe klus opnieuw uit. Roept nog voor ze goed en wel binnen is: “Geef de baby maar aan mij, dan kun jij lekker uitrusten”. Het enige moment dat ze loslaat is voor jouw controles, want ook het huishouden doet zij met gemak met baby in haar armen (onder het mom van: baby’s komen juist tot rust van het geluid van een stofzuiger). Voordeel: na die week ben jij voor je gevoel echt een klein beetje bijgekomen van de bevalling, nadeel: voor je het weet heeft zij meer met de baby geknuffeld dan jij. Da’s natuurlijk niet de bedoeling.
De kokkin
Ze maakt fruitige combi’s die jij nooit had kunnen bedenken en geeft je man een lijstje voor de boodschappen waar bovenaan BIEFSTUK staat. Vervolgens weet ze het beestje zo te bereiden dat je al je voorgenomen idealen overboord gooit. Dat ze alles weet van krachtvoer (incl. borstvoeding) is te zien aan haar manier van huishouden. Als een ware wonderwoman trekt ze alles in een beweging strak. Jij verwacht met haar tips straks ook een wonderbaby te hebben. Echt, als je van eten houdt is dit een potentiele BFF (zie onder). Deze mag op je wishlist.
De kletskous
Is een zogenaamd mensen-mens. Vindt ze zelf. Bij alles wat ze doet weet ze wel een anekdote te vertellen van voorgaande kraamdames en vaak zijn die niet voor de poes (letterlijk!). Tijdens elke controle vraag je je af of jij haar volgende verhaal wordt (“Oh nee, je baarmoeder is nog maar 2 vingers gekrompen. Meid, toch ik hoop dat het nog goed komt. Ik was eens bij een kraamdame…”) En jouw arme baby weet straks niks meer van de schattige deuntjes kent die jij zo zorgvuldig had uitgezocht tijdens je zwangerschap. Het enige wat hij zich kan herinneren is… haar stem. Wat jij wilt na een weekje met de kletskous? Rust. Nu. Opzouten.
De zakelijke
Ze begint met allerlei lijstjes af te vinken en vindt het vooral belangrijk dat jullie ‘dezelfde verwachtingen’ hebben. Maar als ze met haar thermometer klaar staat om jouw anus binnen te dringen word je toch een beetje bang. Zo kil en afstandelijk en… auw! “Dat was ‘m alweer hoor.” Ze deelt stevig de lakens uit (aan bij voorkeur een stagiaire – maar je man is ook de klos) en vertelt jou streng wat je met je baby moet doen. Pas als ze zelf het hummeltje in de armen heeft ontdooit ze een beetje. Maar… “Hoe heet hij ook alweer?”
De huishoudster
Is een harde werkster, vooral in – je raadt het al – het huishouden. Ze haalt stof van planken die je niet eens kende, draait haar hand niet om voor een ontplofte beddengoedkast en strijkt de babykleertjes terwijl jij je afvraagt waar ze in hemelsnaam het strijkijzer heeft gevonden. Dat ze zich een klein beetje opgelaten voelt als ze jouw controles moet doen is prima, dat ben jij ook. En de baby? Die voelt zich toch het lekkerst in jouw armen. Deze kraamhulp kun je er prima bij hebben.
De BFF
Zo’n leuk mens waarmee je gelijk een klik voelt. Zij was eigenlijk het enige wat nog ontbrak in jullie gezin. Ze weet precies hoe jij je koffie drinkt, houdt je op de hoogte van de laatste series (die je helaas moet missen doordat je ogen steeds dichtvallen) en je kopieert moeiteloos alle lieve koosnaampjes die ze voor jouw baby verzint. Na acht dagen neem je met tranen in je ogen afscheid. Je zou er bijna gelijk een tweede voor maken – ware het niet dat je man ook al zo fan van haar is.