Dit leer je over poep zodra je zwanger bent

Kinderpoep speelt een grote rol in je leven als moeder. Maar ook je eigen bruine rakkers zijn een nogal een thema vanaf het moment dat je zwanger bent. Vijftien onvermijdelijke dingen je over poep leert tijdens en na je zwangerschap.

LEES OOK: 15 Belangrijke poepmomenten in het leven van een moeder.

1. Zwangerschapshormonen, daar ga je niet alleen raar van doen: ze kunnen er ook voor zorgen dat je nog maar eens per maand kunt poepen. Niet relaxed.
2. Per ongeluk kattenpoep aanraken als je zwanger bent is alsof je net je handen hebt gewassen in radioactief materiaal. Levensgevaarlijk voor je ongeboren kindje ineens, die kleine Pukkie.
3. Die plopjes in je buik blijken helemaal geen inwendige scheten te zijn; zo voelt een minuscule bewegende baby dus!
4. Je bent zo moe en leest ergens dat ijzerpilletjes van de drogist een oplossing kunnen zijn. Wees gewaarschuwd: je poepfrequentie daalt dan tot eens per anderhalve maand. Op z’n minst.
5. Zwarte drollies betekenen niet per se iets engs (oud bloed enzo), dat komt gewoon door die ijzertabletjes.
6. Gedroogde pruimen helpen bij verstopping? Bwaha, en poep stinkt niet zeker!
7. Roosvice Laxo: ja, dat is laxerende siroop, te vinden in het schap naast de diksap. Hiervan neem je gretig een overdosis als je bovenstaand punt hebt bereikt. Poepen lijkt ineens een enorme verlichting, al denk je die eerste keer in anderhalve maand: ‘Zou dit nou voelen als een bevalling?’
8. Aambeien, dé kwaal waar veel zwangere vrouwen met voorheen gladde anussen last van krijgen. Vooral na de eerder genoemde situaties kunnen ze opploppen als krokussen in het voorjaar. Poepen wordt een hels karwij. Toch maar even naar de dokter.
9. Op een openbare wc squatten als een fitgirl? Dat lukt niet meer met die ingeslikte voetbal aan de voorkant.
10. Om makkelijker te kunnen lozen als je zwanger bent, wordt er een speciale poephouding geadviseerd. Achterover leunen, je rug een beetje bol maken en -als het buiktechnisch nog kan- je voeten op een krukje. Serieus, kakken is ineens een ware activiteit.
11. Mensenpoep kan er dus echt wel uitzien alsof er een Vlaamse Reus op visite is geweest.
12. Mariske: dat klinkt als je buurmeisje uit de jaren ‘80, maar het is een stuk minder vertederend. Een mariske is een extra huidflapje dat je eerder niet had. Een huidflapje aan je anus. Je kunt het overhouden aan een bevalling waarbij je lang moest persen. Wil je er vanaf? Dat kan. Lig je enkele maanden na je bevalling op een operatietafel met gespreide billen bij een arts met een laserbrander. Ach, je bent na die zwangerschap en bevalling wel gewend aan vreemden die je onderkantje betasten.
13. Persen om je baby eruit te krijgen, kan ook betekenen dat je endeldarm wordt leeggeknepen. Geeft niks, maken die verloskundigen en gynaecologen vaker mee. Je partner niet, maar dat terzijde. Best een ervaring ook, poepen in bed, bad of op de grond.
14. In de dagen na de bevalling vrees je het moment waarop je voor het eerst aandrang voelt. Je wílt niet meer poepen, van je levensdagen niet. De boel scheurt open, je hechtingen schieten los en dan zit je alsnog met een totaalruptuur. Dat dénk je, maar heus: laat je verrassen.
15. Je kunt je man een boks geven: na je bevalling kan het zomaar zijn dat ook jij remsporen in je onderbroek (lees: kraamverband) achterlaat. Tijd om te Googlen op ‘Hoe train ik mijn sluitspier?’

Lees ook: 40 Dingen die ik roep als ik de poepluier van mijn zoon ga verschonen.