De zoekgeschiedenis van een zwangere vrouw (in 21 Google invoerkreten)

Hoera, je bent zwanger! Je hebt net over zo’n staafje heen gepiest en het plusje grijnst je tegemoet. Even haal je opgelucht adem. Het is echt zo, die onzekerheid van ‘is het gelukt?’ is eindelijk voorbij. Ontspannen leun je achterover. En dat duurt precies vijf minuten. Want dan komen de vragen… ‘Zal het wel goed gaan?’, ‘Is het erg dat ik drie weken geleden nog dat glaasje wijn heb gedronken?’, ‘Mag ik nog wel naar de sauna?’ Dus wat doe je dan? Juist, Googlen! Want Google is de beste vriend (en de ergste vijand) van de zwangere vrouw. Spiek in de zoekgeschiedenis van de zwangere en dit is wat je aantreft:

Lees ook: Dit zijn dingen die alleen zwangere vrouwen doen.

1. ‘Zwangerschapstest, vaag streepje.’ Want: is het nou wel echt zo? Een streep is een streep, zeggen ze toch altijd? Maar deze is wel heel licht… Wat betekent dat? Is dat wel goed?
2. ‘Zwanger, wanneer uitgerekende datum?’ Want je moet natuurlijk wel alvast de planning in je Google agenda zetten als je koud een halve dag met kind geschopt bent.
3. ‘Zwanger, wanneer eerste echo.’ Vaak de eerste zwangerschapsdeceptie, omdat dan blijkt dat je eigenlijk pas na 8 (ja, 8 héle weken!) voor het eerst welkom bent bij de verloskundige. En je tot die tijd dus maar gewoon duimen moet gaan zitten draaien.
4. ‘Zwanger, buikpijn, normaal?’ Ieder krampje is reden tot dikke paniek. Want stel je voor dat het misgaat? Feit is dat buikpijntjes in het begin van de zwangerschap heel normaal zijn. Maar ja, probeer dat jezelf maar eens voor te houden…
5. ‘Zwanger, filet americain gegeten, help!’ Zodra je zwanger bent, staat de voedselmaffia met opgeheven vinger klaar om je te veroordelen over alles wat je in mond stopt. Dus voor je het weet durf je alleen nog maar speltcrackers met appelstroop te eten (wel goed voor het in toom houden van de zwangerschapskilo’s).
6. ‘Geslacht bepalen, NUB-theorie, betrouwbaar?’ 20 Weken wachten tot je weet of je de babykamer roze of blauw mag verven lijkt voor de zwangere vrouw wel een eeuwigheid. Gelukkig zijn er allerlei schimmige methodieken die vanaf de dag dat je baby nog een soort kikkervisje is kunnen voorspellen wat het straks tussen de beentjes zal hebben hangen. Let op: wel een paar genderneutrale rompertjes achter de hand houden.
7. ‘Heet bad genomen, zwanger, gevaarlijk?’ Ja, ont-zét-tend gevaarlijk. Als je je dagelijks in een kokend hete kuip laat zakken misschien. Maar van een lekker warm badje krijgt je baby echt niet meteen een flauwte.
8. ‘Kattenbak verschonen, zwanger, gevaarlijk.’ Tja, Poekie is voortaan afhankelijk van de heer des huizes voor een schoon toilet. Een zwangere vrouw mag namelijk geen kattenbakken verschonen ivm het risico op een toxoplasmose-infectie. Hè, wat jammer nou…
9. ‘Seks tijdens de zwangerschap.’ Dat mag dus gewoon, hoor. En nee, je kunt tegen je man zeggen, dat de baby echt, heus, geen last zal hebben van zijn enorme lid.
10. ‘Angelsound, zelf hartje luisteren.’ Echt, doe het niet. Geef je geld uit aan andere dingen ipv aan zo’n thuis-doppler. Voor je het weet zit je de hele dag hysterisch naar je eigen darmen te luisteren. Ga liever rompers kopen.
11. ‘Zwanger, kan niet poepen, auw’ Je zal de eerste niet zijn die van zwanger zijn last krijgt van interne file. Lijnzaad, pruimen en veel vezels kunnen soelaas bieden. Of niet. Gelukkig is er aambeienzalf.
12. ‘Glaasje wijn gedronken, hoe erg?’ Er zijn maar weinig vrouwen die de alcohol al afzweren voor ze überhaupt zwanger zijn. Want ja, het is het meest verstandig, maar weet jij veel, het kan wel een jaar duren voor je zwanger bent. Stelselmatig coma-zuipen is natuurlijk niet de bedoeling, maar dat ene glaasje voor je eisprong, daar vergaat de wereld heus niet meteen van.
13. ‘Zwanger, strontchagrijnig, relatiecrisis.’ Tja, die hormonen, hè… Vooral die eerste maanden kan je humeur danig onder het vriespunt dalen. En dat is niet gezellig voor je vent. Maar hee, hij is niet bezig een kind af te bakken, toch? Suck it up and deal with it.
14. ‘Zwanger, vreetbuien, eten voor twee?’ Nee, nee, nee… Die eten voor twee mythe, dat is dus echt gewoon een MYTHE. Want ja, je wordt toch dik, maar echt, die kilo’s moeten er na de bevalling ook weer af. Nou ja, niks moet natuurlijk. Maar dat is toch zonde van al die spijkerbroeken die je dan bij het grof vuil kunt zetten.
15. ‘Zwangerschapskleding, hip, waar te koop?’ Zwanger zijn is het ultieme excuus om een hele nieuwe garderobe aan te schaffen. Drie keer (want voor ieder trimester uiteraard noodzakelijk).
16. ‘Bevallen, hoeveel pijn?’ Nou, heel veel dus. Tja, meer kun je er niet van maken. Dus googlen op gedetailleerd weergegeven pijngrafieken heeft weinig zin, afzien wordt ‘t toch wel. Gewoon maar beter negen maanden niet aan denken.
17. ‘Bevalling, vader, flauwvallen.’ Tja, dat kan gebeuren. Jouw vent zal de eerste niet zijn die onderuit gaat bij het zien van de eendenbek. Vrouwen zijn niet voor niks het sterke geslacht.
18. ‘Zwanger, winderigheid, stank niet te harden.’ Je darmen kunnen danig over de zeik gaan als er een baby tegenaan ligt te schoppen. Ik raad aan negen maanden lang niet teveel peulvruchten te eten. Dan maar even niet luisteren naar het Voedingscentrum.
19. ‘Baby, schoppen, hoe vaak?’ Dan denk je dat je het ergste na die eerste 12 weken gehad hebt, omdat dan het grootste risico voorbij is. Maar dan begint je baby te bewegen. En weet je niet hoe vaak je hem moet voelen. En wat het betekent als ‘ie een dagje rustig is. Dus dan sta je weer, midden op straat, als een soort halve zool in je buik te porren voor een teken van leven.
20. ‘Bevalling, totaalruptuur, hoe vaak?’ Ik was er tijdens mijn eerste zwangerschap van overtuigd dat ik zou uitscheuren tot aan mijn kin. Nachtmerries heb ik ervan gehad. Uiteindelijk kwam ik er vanaf met slechts twee hechtingen. Had ik mijn doos voor niks negen maanden lang preventief ingevet met vaseline (of zou ik er daardoor zo goed vanaf gekomen zijn…?). Echt, Google is NIET je vriend als het gaat om vleselijke vraagstukken.
21. ‘Baby groot hoofd, past nooit’. Jawel hoor, dat past prima. Het lichaam is een magisch instrument. En je moet maar denken: groot hoofd, veel hersens. Daar wil je wel een beetje harder voor persen, toch?

Vala van den Boomen

Vala van den Boomen (41 jaar) heeft drie kinderen: een zoon van 12, die autisme heeft, en twee dochters van 10 en 6 jaar, die de chronische aandoening EDS hebben, net als zijzelf. Ze is getrouwd met Mario en werkt als beleidsmedewerker in de Tweede Kamer. De eerste tien jaar van haar moederschap heeft Vala niet geslapen, omdat haar kinderen altijd wakker waren. Die schade probeert ze nu in te halen. En dat is hard nodig, want de puberteit staat voor de deur. Dat brengt weer heel nieuwe uitdagingen met zich mee, dus heeft ze al haar krachten nodig.