Annemieke wordt dik en krijgt rare opmerkingen naar haar hoofd geslingerd
In plaats van een zwangerschapsglow zit Annemieke onder de puisten en in plaats van een schattige babybump is ze gesupersized. Logisch dus dat ze bij koekje nummer vier ongevraagd dieetadvies krijgt. Toch?
No matter hoeveel ik het ontkennen wil: ik heb een babybuik. Geen ‘ik moet morgen ongesteld worden en ik heb een opgeblazen gevoel (en een hele bak Ben & Jerry’s leeggegeten dus vandaar)’- buikje, maar een ‘ik ben zwanger’-buik. Zo eentje die niet te verhullen is onder een wijde trui. Een buik waarmee ik alleen nog in K.’s uitgelubberde joggingbroek met gaten op de knieën pas. Niet dat me dat wat uitmaakt, want ik ga er rustig mee naar de plaatselijke supermarkt.
LEES OOK: Gezocht: ‘Hoe word ik een goede moeder’-cursus for Dummies.
Voor mij is het duidelijk: hier groeit een baby. Vrienden en familie weten het al lang. Vreemden en kennissen twijfelen nog. Het zou namelijk ook kunnen zijn dat ik me de afgelopen maanden iedere avond misdragen heb bij de all-you-can-eat sushitent (was het maar waar). Of het laatste halfjaar elk weekend uitgegaan ben, veel te veel gezopen heb en dus de dag daarna brak op de bank lag met een patatje oorlog of drie (ook niet het geval). Zou dit reality tv zijn, dan zouden ze er zo’n ‘is ze het of is ze het niet?’ quiz-show van maken.
Dus: een semi-discrete blik op je buik. Soms met een “Goh, wat zie je er, uh, goed uit!” commentaar erbij. Of, als ze moedig zijn, een iets minder discrete blik op je buik met een “Joh, je straalt helemaal. Nog wat nieuws gebeurd sinds ik je laatst zag?”-vraag. Muhahaha, ‘je straalt helemaal’, wat een gelul; in plaats van die beroemde zwangerschapsglow zit ik onder de puisten. En in plaats van alleen een schattige babybump heb ik nu ook een plofkop en is m’n lichaam gesupersized. Grotere borsten zijn misschien leuk als je normaal een A-cupje hebt, maar niet als je 75C’s nu 80DD’s geworden zijn en je ze in een pre-zwangerschapsjurkje probeert te proppen. (Dat is niet leuk, dat is soft porno). Maar oké, zeg vooral dat ik straal, dat is lief.
Niet zo lief, maar wel heel erg grappig, is de lichtelijk afkeurende blik als je koekje nummer vier uit de trommel pakt. Met “Een goede vriendin van mij verloor vijf kilo in slechts twee weken door suiker uit haar dieet te schrappen en die bikini stond haar zó mooi!” erbij gezegd (en een ‘zou jij ook eens moeten proberen, vreetzak!’ erbij gedacht). Die kennis is inmiddels van mijn geboortekaartjeslijst geschrapt. Direct nadat ik koekje vijf en zes tegelijk in m’n mond stopte en antwoordde dat ik liever topless zon dan in bikini. Of, en dit gebeurde gister alweer, kennissen die het geen bal zou kunnen interesseren hoeveel je wel of niet aangekomen bent, maar die na mijn “Nee, dank je” tegen het aangeboden glaasje witte wijn meteen schreeuwen: “Waaaaaaah, Annemieke, WTF, gefeliciteerd, je krijgt een baby!!!!” Als ik heel eerlijk ben zijn die reacties in de meerderheid, wat misschien aangeeft dat negen maanden lang gedwongen geen alcohol drinken niet eens zo’n heel slecht idee is. Dus doe mij maar een thee. Met koekje!
Annemieke kreeg de schrik van haar leven toen er zomaar twee streepjes op die test stonden. Met haar vriend K. (die blij is met het onverwachte nieuws) en hond Dribbel (die naar alle kinderen onder de 10 gromt) woont ze in Spanje.
LEES OOK: Waarom je er echt niet veel aan kunt doen hoeveel je aankomt tijdens de zwangerschap.
