8 Leuke en minder leuke mijlpalen tijdens je zwangerschap
Iedereen heeft het over dat eerste schopje, maar Annemieke weet wel beter: deze dingen vergeet je echt NOOIT meer.
Tuurlijk, het moment dat je die twee blauwe streepjes op de test zag, de eerste echo, wanneer je hoorde dat het een jongetje/meisje was en het eerste schopje. Allemaal mijlpalen. Maar deze dingen vergeet je ook echt nooit meer. Of het nu hoogte- of dieptepunten zijn.
LEES OOK: 17 Dingen waar je echt niet zonder kunt als je zwanger bent.
1. Het eerste rompertje
Dat je samen met je partner koopt. Zooooooo lief, cuteness overload alert! Meestal gelijk na die positieve test. Waarbij je je niet kunt voorstellen dat iets wat daar dadelijk in past, nu al in jouw buik groeit. Ons eerste rompertje was een zwart-witte, met giraffes, pinguïns en zebra’s erop. Het schattigste kledingstuk dat ik ook gezien had. Totdat ik het rompertje voor m’n buik hield en een paniekaanval kreeg: dat gaat NEVER NOOIT passen. Gelukkig zag K. al vrij snel dat het maat 74 was en dus eigenlijk bedoeld voor een baby van minstens een half jaar, niet eentje die pasgeboren is. Phieuw.
2. De eerste ongevraagde -en ongewenste- hand op je buik
Zomaar vanuit het niets. Zo’n 20cm hoger die hand en het was een vette #metoo-situatie gewezen. Ongewenste intimiteit! Waar je dus direct een stokje voor had moeten steken. Maar dat had je zo snel niet door. Je staat perplex en met je mond vol tanden en wilt niet dat ze je babybuik ongevraagd aanraken, maar wilt ook weer geen bitch zijn en weet dus even niet wat je moet doen. (En komt er pas een half uur later achter dat je in zo’n geval gewoon: “Wil je je handen thuishouden?” kan zeggen. Wat je de volgende keer dat iemand ‘even wilt voelen’ weer vergeet, want: zwangerschapsdementie).
3. Wanneer je je benen niet meer kunt zien
Opeens zijn je eigen benen gewoon weg als je naar beneden kijkt. Foetsie, pleite, verdwenen. Ooit, als je buik weg is, zul je ze wellicht weer zien. Hopelijk. Tot die tijd: succes met blind je benen -en vooral je bikinilijn- scheren. Ik heb het opgegeven in maand 6; hopelijk komt coupe oerwoud down there weer in de mode.
4. Dat er rare gele smurrie uit je tepels komt
En dat dit (na het googlen van ‘Help heb ik een of andere enge borstziekte??!’) dus melk blijkt te zijn. Of, nouja, de voorbereiding op. En bij nadere inspectie blijkt dat je niet slechts één gat per tepel hebt, maar een hele boel kleinere gaatjes (waarom is dit nooit uitgelegd bij biologieles?). En dat je tepels trouwens meer op rare voetwratten lijken dan op die sexy ‘look at me’ tepels die je aanstaren in je vriend’s pornoblaadjes. Maar die zijn vast allemaal gephotoshopt. Toch? Toch?!
5. Wanneer je het EIN-DE-LIJK eens bent over de naam
Na een bijna-derde-wereldoorlog hebben jullie eindelijk een naam gevonden die niet stom is, niet teveel op die van je schoonmoeder lijkt, niet rijmt op een scheldwoord en niet gelijk herinneringen aan een ex of vervelende BN-er oproept. Een naam die een beetje apart is, maar wel nog uit te spreken en waarvan de beginletter in combinatie met de tweede naam en je achternaam niet ‘K.U.T.’, ‘Z.A.K’ of ‘L.U.L’ is. Succes! Jullie zijn helemaal happy (nouja, niet helemaal 100%, eigenlijk wil je liever je eerste optie maarja, die is dus echt geveto’d door je vriend).
6. Wanneer je zelf zwangerschapsadvies geeft
Nee, tuurlijk zou je dat NOOIT doen want je ergert je groen en geel aan al die goedbedoelde doch fucking irritante opmerkingen. Totdat een kennis opeens ook zwanger wordt. En jij heel wijsneuzerig opmerkt dat die zeurende pijn onderin haar buik bij week 14 vast bandenpijn is. En dat je dan een kwartier lang doorpraat over je eigen bandenpijn en kotserij en echo’s en tips tegen allerhande zwangerschapskwalen. En je pas na een half uur kakelen realiseert dat je veranderd bent in zo’n Verschrikkelijke Vrouw Die Alles Beter Weet. Sorry.
7. Dat je in je broek plast
Want na de 392ste keer in naar de WC rennen om er heel misschien drie kleine druppeltjes uit te persen omdat die baby weer Riverdance op je blaas oefent, tjsa, dan haal je de keer daarna net het toilet niet meer met je dikke buik. En dan pis je dus in je broek (en natuurlijk zijn het deze keer meer dan slechts drie druppeltjes). Oftewel: ongewenst urineverlies. Bagger.
8. Al die blikken
Dat je dus denkt: ‘Oh oh, waarschijnlijk heb ik koffie/yoghurt/chocolade op mijn t-shirt geknoeid’. Maar na zes keer checken kun je nog steeds geen vlek ontdekken. En iedereen blijft maar glimlachen. Waarom kijken al die mensen zo? Ohja, omdat er overduidelijk een baby in je buik groeit. En dat is sowieso een mijlpaal op zich! Gefeliciteerd, als de halve straat je nastaart, ben je officieel zwanger.
Annemieke kreeg de schrik van haar leven toen er zomaar twee streepjes op die test stonden. Met haar vriend K. (die blij is met het onverwachte nieuws) en hond Dribbel (die naar alle kinderen onder de 10 gromt) woont ze in Spanje.
LEES OOK: 17 Dingen die je denkt tijdens een zwangerschapsshoot.
