40 dingen die je denkt als je 40 weken zwanger bent

Annemieke is 280 dagen zwanger. Waar blijft die baby nou?

LEES OOK: De 5 fasen van je bikinilijn scheren als je hoogzwanger bent.

1. Het is D-DAY vandaag! Kom maar op baby, ik ben er klaar voor!
2. Ben ik dat?
3. Hebben we wel voldoende hydrofiele luiers? Want er staat 12 tot 18 stuks op de kraamlijst, maar volgens vriendin S. heb je er wel 30 nodig. Minimaal. En ik heb er maar 24.
4. Laat ik nog maar even naar de winkel gaan voor wat extra hydrofiele luiers.
5. En tepelkloven crème. En zoogcompressen. En babyolie. En nog maar een extra rompertje. En niet te vergeten extra snacks voor in het ziekenhuis, want die bevalling gaat ‘m sowieso niet worden en als ik honger heb dan al helemaal niet en op zo’n slap broodje kaas uit het ziekenhuiscafetaria ga ik straks niet persen hoor.
6. Maar wat als ik nou net in de rij voor de kassa sta en mijn vliezen breken? Of de bevalling begint opeens tijdens het boodschappen doen en gaat heel snel en dan wordt het kind op de parkeerplaats van de supermarkt geboren? Misschien geen goed idee om juist vandaag op de uitgerekende datum te gaan. Is vast vragen om problemen.
7. Van de andere kant: ik kan toch moeilijk tot de bevalling thuis blijven zitten. Dadelijk komt ze pas over 10 dagen. En de hond moet ook iedere dag wandelen.
8. Volgens mij maakt het niet uit wat je allemaal in huis hebt; je kunt toch nooit helemaal voorbereid zijn op de komst van een baby. WOW, ik zou gewoon vanavond al moeder kunnen zijn. Wat raar!
9. Jo baby, wanneer kom je nou??
10. Even kijken hoor, manieren om te bevalling op te wekken. Waarschijnlijk werkt het voor geen bal, maar volgens Google zouden dadels, ananas en pittig eten moeten helpen, net zoals vrouwenmantelthee, frambozenbladthee en tonic drinken.
11. Als ze nou meteen komt, kan ik vanavond tenminste lekker gin-tonics drinken.
12. Was dat een wee?
13. Ohnee, gewoon menstruatie-achtige kramp.
14. Volgens mij wordt de baby helemaal niet vandaag geboren. Even googlen wat de kans is dat ze precies op tijd is. Gewoon, zoals het hoort.
15. WAT? Slechts 4 à 5% van de baby’s komt op de uitgerekende datum ter wereld. Tssss, de jeugd van tegenwoordig heeft zeker nog nooit van punctualiteit en stiptheid gehoord.
16. Dadelijk blijft ze nog twee weken zitten. Ben ik mooi klaar mee, NOT. Oh, vooral eerstgeboren baby’s kunnen later komen. Jeej.
17. Nu is ze al zo groot als een pompoen en zo zwaar als een angorakonijn. En volgende week heeft ze de afmetingen van een jackfruit. Kun je nagaan als het echt nog 14 dagen duurt. Dan is ze zo groot als een rabarber.
18. Welke idioot heeft trouwens bedacht dat je de grootte van ongeboren baby’s in fruit en groente meet? Is een pompoen niet juist groter dan een rabarber? En wat is in hemelsnaam een jackfruit?
19. Baaaaaaaaaby, kom dan!
20. Hoe begint de bevalling eigenlijk precies? Even googlen.
21. Nesteldrang, check. Oefenweeën, check? Slijmprop. Welke slijmprop? Bedoelen ze soms die vaginale schimmelinfectie die ik vorige week had?
22. Ah, seks kan ook helpen om de bevalling op te wekken. Alleen jammer dat dat echt het allerlaatste is waar ik nu behoefte aan heb. En dat het sowieso niet meer lukt met die buik.
23. Nu ben ik er wel klaar mee hoor. Het is al 16u en als je vandaag wilt komen, moet je toch een keer beginnen. Ik heb er zo langzamerhand genoeg van, al dat gewacht. Schiet op!
24. Wat een slome baby heb ik.
25. Ik heb nog helemaal geen grappige foto van mijn babybuik gemaakt. En straks is het te laat. Drama!! Waar is het fototoestel?
26. Nee, de baby is er nog niet. Rot op met je mailtjes, berichtjes en telefoontjes. Waarom ben ik zo dom geweest de echte uitgerekende datum te vertellen aan iedereen? Ik had er gewoon een paar weken bij op moeten tellen.
27. Shit, we hebben nog helemaal geen babymoon gehad. En ook nog geen babyshower gehouden. Zal ik er anders gewoon vanuit gaan dat ze een week later komt? Kunnen we nog even een weekendje Parijs doen. Of, nouja, Centerparcs past misschien beter in ons budget.
28. Maar ik wil ook niet in een vreemde stad naar het ziekenhuis. Staat er dadelijk een onbekende verloskundige te voelen hoeveel ontsluiting ik heb, no thanks.
29. Wanneer mogen we trouwens de verloskundige bellen? Ohja, dat staat op het lijstje. FUCK, waar is het lijstje???!!!! En het extra lijstje met de noodnummers? Moet ik trouwens ook weten hoe die fucking maxi cosi werkt of is het genoeg als mijn partner dat ding in de auto kan klikken?
30. Eigenlijk zijn we er nog niet klaar voor. Niet praktisch gezien en zeker niet emotioneel gezien. En de geboortekaartjes zijn nog niet af.
31. De baby probeert zich door mijn buikwand heen naar buiten te kung-fu’en. Snapt ze wel dat deze weg niet de juiste is?
32. Best relaxed eigenlijk, zo een boekje lezen zonder jankend kind. En zonder lekkende borsten, een ontplofte vagina en trekkende hechtingen.
33. Nee, we hebben nog geen beschuit met muisjes gesmeerd. Haha, heel grappig, tien punten voor op een originele manier vragen of de baby er al is.
34. Als nog één iemand vraagt of de baby al komt, ga ik gillen!
35. Ohja, uitrusten. Dat stond er nog op mijn to-do lijstje voor de geboorte. Want ik moet nog genieten van de aller-aller-allerlaatste rust die ik in de komende 18 jaar ga krijgen. Jammer alleen dat slapen al weken niet meer lukt. Bankhangen dan maar?
36. De ramen moeten nog gelapt worden. Snel, voordat de baby komt. Wat een strepen; als de kraamverzorgster dit zou zien, zou ze ons waarschijnlijk als aso-ouders bestempelen. Meteen maar even een doekje over de vensterbank heen halen.
37. Oops, die plant is dus echt dood.
38. Dit gaat nooit meer goedkomen. Ik kan niet eens een orchidee in leven houden, laat staan een kind. Blijf nog maar even een paar weken zitten baby, misschien kan ik heel snel ergens een spoedcursus ‘hoe zorg je voor een baby’ volgen.
39. Oh, oh. Die kramp was wel heel heftig. Was dat een wee?
40. HELP, ik ben hier nog niet klaar voor!

LEES OOK: Opstaan als je hoogzwanger bent – in 20 simpelen stappen.