Zo herken je de moeder van één, twee en drie
Moeders zijn grofweg in 4 types onder te verdelen. Dat begint al als ze nog geen kinderen hebben. Herken je jezelf erin? (Of een vriendin…?)
Het-nog-geen-kinderen-type
Is er stellig van overtuigd dat als zij straks zwanger is:
– ze tijdens de bevalling nóóit om een ruggenprik zal vragen
– ze niet meer dan 5 kilo zal aankomen. Max.
En als ze eenmaal een kind heeft, dat van haar nooit:
– een scène zal schoppen in de supermarkt, of
– weigert om zijn groenten op te eten, of
– vastgeplakt zal zitten aan de iPad.
Het-dit-is-mijn eerste-type
Plaatst baby’s veiligheid boven alles. Kraambezoek krijgt bij binnenkomst een flaconnetje ontsmettingsgel in de handen geduwd. En speentjes, flessen, kolfonderdelen – alles wordt keurig uitgekookt. Meerdere malen per dag.
Begint zenuwachtig om het kraambezoek heen te dralen als ze de baby langer dan 1 minuut willen vasthouden.
Weet elk willekeurig gesprek zo te draaien dat het altijd weer uitkomt op De Baby.
Jij: “Heb je de nieuwe film met Ben Affleck al gezien?”
Zij: “Nee, nu Mila er is kom ik echt nergens meer aan toe. Trouwens, had ik al verteld dat ze gisteren voor het eerst een broodkorst heeft gegeten?”
Post dagelijks een foto van de spruit op Facebook met bijschriftjes als: “Sam’s eerste keutel.”
Kan complete passages uit het hoofd citeren van zo’n beetje elk noemenswaardig opvoedkundig boek.
Behandelt Oei ik groei als De Bijbel en raakt in paniek als haar baby niet volgens het Oei ik groei-schema presteert
Heeft grote moeite om een dag(deel) zonder kind de deur uit te gaan. En als ze dat wel doet, checkt ze continue haar mobiel.
Heeft een gigantische uitgroei, want al maanden niet naar de kapper geweest
Kan je precies vertellen hoe oud haar kind is, namelijk: 1 jaar, twee maanden en een week.
Kan volledig van de kaart raken als De Baby een dag niet volgens schema poept/volgens schema slaapt/drinkt.
Loopt rood aan en weet niet hoe snel ze weg moet komen, als peuterlief voor het eerst in de supermarkt een woedeaanval krijgt.
Het-dit-is-mijn-tweede-type
Kookt speentjes niet langer uit, maar spoelt deze af met kraanwater.
Duwt baby nummer 2 zonder morren in de handen van het kraambezoek. En kijkt bijna beteuterd als ze deze na 1 minuut retour krijgt.
Neemt zich voor om bij het volgende Belangrijke Moment (lees: eerste lachje/stapjes/fruithapje) nu écht meer foto’s te maken.
Weet dat alles “een fase is”: doorkomende tandjes, slechte nachten, driftbuien. Even doorbijten en dan moedig weer voorwaarts.
Heeft Oei ik groei verbannen naar de vuilnisbak. Wat nou baby’s die met zes maanden zelfstandig de vaatwasser uitruimen?! Flikker toch op.
Voelt zich continue schuldig, omdat a) kind nummer 1 niet langer haar onverdeelde aandacht krijgt, en b) kind 2 niet beter weet dan dat hij de aandacht moet delen. Aah.
Geeft geen krimp als een van haar kinderen een driftbui van jewelste tentoonspreidt en plein public.
Het-ik-heb-er-drie-vier-vijf-type
Heeft voor elk probleem een passend advies. Kwestie van: been there, done that.
Heeft om die reden alle opvoedkundige boeken tijdens Koningsdag verkocht.
Durft weer te ontspannen en grijpt regelmatig naar de witte wijn.
Moet even nadenken op de vraag hoe haar kinderen zijn. Of hoe ze heten.
Beseft dat niemand anders, behalve zijzelf, zit te wachten op 30 foto’s van haar kroost aan de kerstdis/op wintersport/tijdens het jaarlijkse familieuitje.
Kijkt altijd gejaagd om zich heen, zich ervan verzekerend dat alle kinderen nog in de buurt zijn.
Lees ook: 12 Types waar je niet zo blij mee bent als kersverse moeder.
