Weten wat het inhoudt om een kind te hebben? Volg dit stappenplan!
Niemand, echt niemand kan je voorbereiden op het ouderschap. Een kat, een hond, het haalt bij lange na niet de realiteit van die extra persoon in je huis. Een persoon die weinig tot niks kan, zodat al je tijd en energie wegvloeien. Het is het allemaal waard, hoor, echt waar, maar er gaan dingen veranderen. Dus, als je nog twijfelt… Doe dan dit en kijk of je het volhoudt!
Stap 1: Autorijden met kind
Jat een aap uit Artis. Eentje met lange armen. Zet ‘em in een autostoeltje (die kun je vast van iemand lenen) en rijd zo’n veertig kilometer terwijl de bananenschillen om je oren vliegen en het gekrijs niet van de lucht is. Houd je ogen op de weg gericht.
Stap 2: Sociaal isolement A
Schrijf je vrienden een e-mail waarin je vertelt dat het je spijt, maar dat je ze helaas de komende jaren amper tot niet zult zien. Maak excuses voor alle avondjes dansen en drinken die je gaat afzeggen.
Stap 3: Sociaal isolement B
Check Facebook ieder uur om te zien hoe je vrienden dansen en drinken en op vakantie gaan naar oorden waar het leven bestaat uit cocktails en strandstoelen. Voel geen jaloezie. Of voel heel veel jaloezie.
Stap 4: Slaaptekort-training
Vraag je partner om je wekker op je telefoon op drie onverwachte momenten tijdens de nacht in te stellen en zet het geluid extra hard, zodat je er niet doorheen kunt slapen.
Stap 5: Alles met een kind op één heup
Bind één hand met een tie-rip aan je broek, zodat je nog maar één hand over hebt om… boterhammen mee te smeren, te stofzuigen, een tafel af te nemen of je aan te kleden.
Lees ook: De zoekgeschiedenis van een kersverse moeder (in 51 wanhoopskreten).
Stap 6: Ontwikkel een kindertv-verslaving
Ken je Kindertube.nl? Nee? Nou, dat gaat een vast onderdeel van je leven worden, dus pak je iPad, stem af op Kindertube en kijk Bumba, de Teletubbies, Twinkle Twinkle Little Star tot je er ziek van wordt.
Stap 7: Creëer een familie-auto
– Knijp twee pakjes appelsap leeg en smijt ze in de auto
– Gooi er twee of drie schone luiers bij
– Leg een pakje Liga op de grond, stamp erop, scheur ‘m open en strooi de kruimels uit door de auto
– Haal ergens twee volgeplaste luiers vandaan (te vinden in toiletten op het station waar kinderen verschoond worden) en leg die onder je stoel
– Koop een speelgoedauto, haal ‘m uit elkaar en verspreid de losse onderdelen her en der door de auto heen
– Smeer her en der een lepel jam of pindakaas
Stap 8: Kook voor een gezin
Haal boodschappen voor een gezonde maaltijd bij de supermarkt. Stop al je liefde in het voorbereiden van die maaltijd, maak een klein bordje klaar, zet het op tafel en laat je partner het bord oppakken en op de grond smijten.
Stap 9: Maak je zorgen, echte zorgen
Geef je pinpas, je autosleutels en je deursleutels af aan de grootste crimineel die je kent en wacht af wat er gaat gebeuren. Maak je zorgen, echt zorgen, dat je alles wat je bezit gaat verliezen… Brrrrr
Stap 10: Maak rotzooi
Ga langs het Leger des Heils, haal zes zakken kleding op, smijt ze midden in de woonkamer leeg en probeer de boel op te vouwen. Oh, en haal die aap uit Artis erbij! Succes!
Lees ook: 18 dingen die je denkt tijdens de bevalling.
