Wat je WEL moet zeggen tegen een hoogzwangere vrouw

Als je negen maanden zwanger bent, zegt iedereen in je omgeving hetzelfde tegen je. “Zo zo, jij bent ENORM geworden” of “Je staat op knappen, hè?” of “Je ziet er moe uit” of “Zou je dat nu wel doen? Thuis bevallen?” En je wéét het allemaal wel en nee, je wilt er niet meer over praten. Kan er als-je-blieft iemand langskomen die precies weet wat je wilt horen? 

Nooit eerder in je leven zul je zoveel bemoeienis van het publiek ervaren als rondom de geboorte van een kind. Niet alleen familie en vrienden zullen je precies vertellen hoe je het moet aanpakken…ook wildvreemden op straat geven je advies over borstvoeding en hoe de baby het snelst door zal slapen en waarom je wel/niet mag klagen in die eerste weken. Werkelijk, op het laatst kun je het NIET meer horen. En oh wat heb je dan een behoefte aan iemand die zegt…

1. “Hier, neem een stuk taart!”
Als zwangere krijg je tegenwoordig de godganse dag te horen dat het niet de bedoeling is dat je voor twee gaat eten. En de verloskundige houdt je gewicht en bloeddruk ook nog eens angstvallig in de gaten. Daarom kan het helemaal geen kwaad als jij gewoon eens tegen de aanstaande moeder zegt: ‘Joh, neem lekker een stuk taart.’ Vertel haar bovendien dat ze het hartstikke goed doet en dat iedere vrouw die binnenkort half uiteen gescheurd gaat worden, wel vijf stukken taart verdient (oh nee, zeg dat laatste maar niet!)

Lees ook: Mensen die je tegenkomt als je zwanger bent (en die op je zenuwen werken..hihi).

2. “Zal ik je huis schoonmaken?”
Grote kans dat ze dat afwimpelt, want zwangere vrouwen hebben de drang om alles zelf in de hand te houden. Maar wie weet tref je er eentje die wel de kwaliteit bezit om de boel een beetje los te kunnen laten. Nog beter: ga gewoon naar het huis van de aanstaande moeder toe met een dweil in je ene en een emmer in je andere hand. Oh…en misschien een stuk taart.

3. “Wat een leuke naam!”
Serieus, hoe vaak het niet gebeurt dat mensen een beetje zuur gaan kijken als ze horen hoe je je baby wilt gaan noemen…Ongelofelijk. Al wil de zwangere haar kind Kienowa Chardonnay noemen, jouw reactie zal altijd zijn: “Wat een leuke naam!”

4. “Ik heb geen enkel advies voor je”
Ervaren moeders denken dat ze al hun kennis meteen moeten delen met aanstaande moeders. Het enige wat we daar echter mee bewerkstelligen is dat zo’n vrouw totaal in de stress raakt. Doe het gewoon niet. Zeg niks. Ok, misschien vraagt de zwangere specifiek naar krampjes, reflux of sex na de bevalling…zorg dan dat je het vaag houdt. Lieg dat je het niet meer herinnert. Serieus, deze vrouw gaat over niet al te lange tijd bevallen. En dat is erg genoeg an sich.

5. “Je ziet er fantastisch uit”
Weet je wat? Dit moeten we niet alleen tegen hoogzwangere vrouwen zeggen, maar ook tegen ‘gewone’  moeders die al een hele tijd geleden een kind hebben gekregen en die nog steeds kampen met de post-bevallingslook. Of eigenlijk: tegen alle vrouwen.

6. “Alle bevallingen zijn anders”
Wat natuurlijk helemaal waar is. Er zijn ECHT vrouwen die beweren dat ze het allemaal wel mee vonden vallen. Je kunt niet voorspellen hoe een bevalling verloopt, doe die voorspellingen dus ook niet. Stel de aanstaande moeder gerust als ze begint te panieken over de bevalling. En laat afgrijselijke details achterwege.

7. “Heb je honger?”
Natuurlijk heeft ze onder. Ze is negen maanden zwanger en ze heeft trek. In iets vet, iets zoets, iets lekker. Haal een blubber muffin bi de bakker of maak een lekker broodje met veel mayo voor haar. Zet het voor haar neus zonder dat ze erom gevraagd heeft. Ze zal het sowieso opeten.

8. “Nee, joh, je leven is niet voorbij als de baby geboren is”
Enerzijds is dat wel zo, anderzijds niet, dus zeg maar niks. Je kunt het toch niet goed uitleggen. En ze zal het je niet nadragen op het moment dat ze beseft dat er zich wél een aardverschuiving heeft voorgedaan. Als je er midden in zit is het heel wat minder erg dan wanneer je bang gemaakt bent voor de toekomst.

9. “Laten we de hele avond gaan netflixen/popcorntimen”
Hoogzwangere vrouwen doen niks liever dan met een magazine (en de voetjes omhoog) op de bank liggen uitpuffen of lekker die ene serie (Mad Men, House of Cards) er in één keertje doorheen jassen. En jij gaat voorstellen om dat samen te doen op je vrije dag, zodat jij heen en weer naar de keuken kunt lopen om voor snackjes te zorgen.

10. “Nee, joh, een Ford Focus Stationwagen is helemaaaaaal niet burgo”
Dat is ie natuurlijk wel, maar dat hoeft jouw zwangere vriendin nu niet te horen. Zij wil heel graag de bevestiging dat ze niet minder hip en happening zal zijn nu ze moeder wordt. Jij weet dat dat ontegenzeggelijk wél gaat gebeuren (moeders zijn nu eenmaal niet cool), maar laat haar nog heel even genieten van het idee dat zij en haar man net zo actief en jeugdig en wereldreizend en hipsterachtig (compleet met een mini-cabrio) zullen blijven als voor de komst van het kind.

Lees ook: 18 Redenen om in huilen uit te barsten (als je net een baby hebt gekregen).