Waarom jonge moeders niets hebben aan standaard seksadviesjes

Je seksleven verbeteren in een paar simpele stappen, je vindt er eindeloos artikelen over. Nou, de mensen die dat schrijven begrijpen er echt geen bal van hoe het is om seks te willen als je kleine kinderen hebt! En je gaat je er nog schuldig van voelen ook. Want ja, drie keer per week seks lijkt in al die artikelen haalbaar voor iedereen – als je maar een béétje je best doet….

LEES OOK: 20 Manieren om zwanger te worden zonder seks te hebben

…nou, we kunnen één ding verklappen: in huize Me-to-We halen we dat niet.

Dit zijn de onzinnige tips waar we het meestal mee moeten doen:

1. “Steek de kaarsjes aan, koop een leuk setje en masseer elkaar om in de stemming te komen….”
Euh.
Weet je, we zijn allang blij als er geen kind tussen ons in ligt, we niet allebei direct in een coma storten en we geen 8-jarige met een nachtmerrie in de kamer hebben staan.
Dan maakt in de stemming komen al kans genoeg. Daar hebben wij geen setjes of kaarsjes voor nodig, want tegen de tijd dat de kaarsjes aan zijn en we de olie hebben gevonden, tussen de kinderparacematol en de Spidermanpleisters, moeten we al klaar zijn, anders is een van ons in slaap gevallen, of begint er een kind te huilen.

2. “Maak tijd voor elkaar. Ga tenminste een keer per week samen uit.”
Aha.
Dus ze bedoelen: kies een avond uit waarop er niemand ziek is, waarop je allebei geen dingen voor je werk hebt, waarop je allebei niet doodop bent en dat je oppas dan ook nog kan.
Zo’n avond.
En dat elke week.
Aha.
We zullen het doorgeven!

3. “Vergeet het voorspel niet.”
O.
Ik zou zeggen: zie 1! We moeten seks al tussen een aantal andere programmaonderdelen zien te proppen: boterhamtrommeltjes, was ophangen, deadline halen, Netflix kijken, een snelle blik op de krant, verwaarloosde vriendinnen bellen, kattenbak verschonen. Dus jij denkt dat het goed idee is om daar nog een activiteit aan toe te voegen?
Ha!
Ons voorspel heet tandenpoetsen. En dat is prima.

4. (En nu komt mijn favoriet) “Plan je momentje als de kleine een middagdutje doet!”
Ja die is echt top!
Iedereen met kinderen weet wat er dan gebeurt: dan zit je nog half onder de poepgeur van de baby, je doet echt je best om je te focussen, en als je dan eindelijk denkt: okee, okee, dit gaat werken – dán wordt de baby wakker. Het zijn namelijk mensen, en die kun je niet programmeren als een wekker. Got it?

5. “Begin je dag geweldig! Zet de wekker een uurtje eerder en geniet ervan.”
Hm.
Welke gek denkt dat ik daar een uur voor nodig heb? En weet je wat? Weet je wat ik het ALLERLIEFST doe een uurtje voor ik wakker wordt? Nou? Je mag drie keer raden…
SLAPEN!
En mijn man ook.

Pssst: wat wel werkt:
Doe het voor de tv. Daar komt romantisch licht uit, je kan het geluid net zo hard zetten dat de kinderen je niet horen en je krijgt ook nog wat mee van het tien uur journaal. Dat heet multitasken, daar zijn we heel goed in!

En de groeten van onze mannen!

LEES OOK: Een bevredigend seksleven na de bevalling: zo doe je dat.

Geïnspireerd op https://www.thesuburbanjungle.com