Onze vakantie moet aan tienduizend eisen voldoen, GEK word ik ervan

Renske is bezig met het plannen van een gezinsvakantie en dat blijkt nog geen sinecure. Vroegah waren de eisen nog haalbaar, nu is de lijst op z’n zachtst gezegd eindeloos.

Na. Ik word dus helemaal gek. Echt helemaal gek. Ik probeer een vakantie voor ons gezin te boeken maar het lukt me maar niet om iets te vinden. Werkelijk, ik zit uren achtereen te zoeken en te mailen en te Googelen en zelfs te bellen, maar inmiddels vrees ik dat het niet mogelijk is om een vakantie te vinden die aan al onze eisen voldoet. Kortom, ik zal érgens concessies in moeten doen, maar daar heb ik geen zin in want (laat ik het subtiel brengen), CONCESSIES MOETEN DOOD.

Hoe dan ook, hier de eerste 35 zeer belangrijke eisen.

Lees ook: Waarom ik voorlopig niet meer op vakantie ga met mijn kind.

1. De minimum temperatuur moet 23 graden zijn. Als ik na het zwemmen helemaal moet rillen als een riet, dan geef ik je op een briefje dat het GEEN 23 graden is. Ik haat rillen als een riet op vakantie, en de kinderen haten ook rillen als een riet(je) op vakantie. Dus dat zeg ik: minimaal 23 graden en anders ga ik onder geen beding akkoord.
2. Ik wil dat er een fijne zee vlakbij is, met een langzaam aflopend strandje met zand. En dus geen kiezels. Ik herhaal, geen kiezels.
3. Ik wil dat er een zwembad (vlak)bij de accommodatie is.
4. En niet alleen een gewoon zwembad, ook een kinderbad. Zo’n ondiep spartelvijvertje met anti-slip stenen en minstens twee glijbaantjes.
5. Oh, en er moet nóg een kinderbad zijn, voor als peuter S. is uitgekeken op dat het eerste bad.
6. Graag ook een babybad voor baby B.
7. Oh, en het mag niet te duur zijn. Of denken jullie dat de bankbiljetten me op de rug groeien? Nou? Ben Sinterklaas niet. Sinterklaaaassss. Als er straks bankbiljetten groeien op me rug, ben jij de eerste die het hoort, kom dan nog maar eens terug, ben Sinterklaas niet, Sinterklaaaassss.
8. Sorry.
9. Het mag geen resort zijn met mensen die om 07u ’s ochtends hun handdoekjes neerleggen om hun plekje te reserveren. Die mensen zijn GEK en wil ik niet om me heen hebben. Weg met die mensen. Als je zelf zo’n type bent, sorry, het spijt me dat je dit moest lezen. Ik kan het alleen niet meer terugnemen, want zo werkt het gewoon niet als je druk een stukje zit te tikken. Bloggers staan onder zeer hoge druk tegenwoordig! Ze hebben geen tijd te verliezen en moeten ook door.
10. Het moet allemaal wel een beetje luxe zijn.
11. Het voedsel moet veilig zijn. Als ik op Tripadvisor iets lees over iemand die ziek is geworden van het eten dan ben ik onverbiddelijk en haak ik af.
12. De tijden van het (eventuele) buffet of het restaurant moeten normaal zijn. Dus geen buffet dat pas om acht uur ‘s avonds opent, want mijn kinderen gaan op vakantie niet opeens een Mediterraanse lifestyle aanhangen. Of hebben andere ouders daar pillen voor? Voor Mediterraanse lifestyle kinderen? Laat even weten waar je die shit haalt.
13. Ik wil liefst ook graag een plek waar ik zelf even iets zou kunnen bereiden. En een klein koelkastje zou ook fijn zijn.
14. Het mag niet te lang vliegen zijn. Na vier uur vliegen wordt iedereen gek (van ons).
15. De vliegtijden moeten overdag zijn. Waarmee ik bedoel: over dag. Ik wil niet voor 08u op het vliegveld hoeven zijn, en na 18:00u landen gaat ook niet. Welke bijzondere mensen gaan akkoord met een landing in het holst van de nacht?
16. Misschien moeten we anders gewoon maar gaan rijden? In dat geval: het moet niet te lang rijden zijn. Maar het moet er wel zonnig zijn. Heel erg zonnig. Gegarandeerd zonnig. Alleen het mag dus niet te lang rijden zijn.
17. Het moet een kamer zijn met een apart slaapgedeelte voor de kinderen, en dan bedoel ik een kamer die je kunt afsluiten. Geen vide of half open zijkamer.
18. Eigenlijk wil ik voor ieder kind gewoon een aparte slaapkamer. Is dat nou zo veel gevraagd? Al is het maar een paar vierkante meter: alles met een raampje en een deur volstaat. Ik wil in ieder geval niet al om half acht naar bed met z’n allen, omdat iedereen op één kamer slaapt.
19. Er moet een balkon bij zitten, of een tuin. Anders kan ik nergens ademen en/of zon vangen.
20. Het moet een beetje stijlvol gedaan zijn. Want je weet toch. Instagram. Facebook. Het familie fotoalbum van mij part. Hoe dan ook, ik ga onder geen beding voor schut zitten.
21. Er mogen geen meldingen over kakkerlakken zijn. Ik heb eens een keer iets meegemaakt met kakkerlakken, dat was gewoon afschuwelijk. De bitch vloog namelijk (ja, kakkerlakken kunnen vliegen) tegen mijn FOKKING gezicht. Vervolgens wilden we de kakkerlak dood branden m.b.v. een aansteker en zo’n spuitfles deodorant. Maar.. wat zag ons oog? De bitch wou niet dood. Ze bleef maar spartelen. We moesten haar echt he le maal aan gort fikken. En toen ze eindelijk dood was, wilde ze niet doorgespoeld worden. Nou vráág ik je, heb jij ooit een dode kakkerlak uit een vakantieplee moeten vissen? Om ‘m daarna in de prullenbak (buiten) te moeten gooien? En dat je daarna bij binnenkomst doodleuk op vijf nog levende zussen stuit?
22. Als ik op Tripadvisor foto’s zie van gare kapotte dingen, knap ik ook af. Ook al weet ik dat die foto’s door stomme zeikerds zijn gemaakt. Kapotte handdoeken, vieze hoekjes in de douche, kapotte douchekoppen, kapotte matrassen, stukkende nachtkastjes: als ik het zie is het klaar.
23. Er moeten andere kinderen in of vlakbij de accommodatie zijn om mee te spelen.
24. Graag op loopafstand een winkeltje voor de dagelijkse boodschappen, en liefst ook een barretje. Waar we toch nooit komen, maar het idee dat we rollend naar huis kunnen is al genoeg. (Kijk mensen, een concessie.)
25. Als het een AIR BNB is of een Natuurhuisje dan wil ik niet ‘oohjaaaa dit is Boris, onze kat, hij is heel lief en aanhankelijk en blijft het liefst binnen op jullie schoot zitten!’  om voor te zorgen.
26. Ik wil (in het geval van een huisje) zeker weten dat ik de buitenruimte niet hoef te delen. Gewoon niet. Helemaal niet. Nee, ook niet af en toe voor soms. Gewoon niet. Wat is daar zo moeilijk aan?
27. Weet je wat het allerleukste zou zijn? Dat er een leuk restaurant is waar je (nadat de kinderen op bed liggen) naartoe kan gaan, en dat de babyfoon daar dan werkt.
28. Er moet daarom dus WIFI zijn. En geen Spaanse wifi, of Italiaanse wifi, maar gewoon échte WIFI. Die het dus het gewoon doet. Altijd.
29. Er mag geen opdringerige host of eigenaresse of hoteleigenaar zijn die de hele tijd komt vragen hoe het gaat, en koediekoediekoedie hoe is het met jullie kindertjes? En dat ze dan iets vertelt over een nichtje van 3 dagen oud en dus hélemaal weet hoe het is om kinderen te hebben.
30. Het moet een plek zijn waar ze tegen pittige peuterpubers kunnen. En daar wil ik bewijs voor hebben. Het hokje ‘gezinsvriendelijk’ afvinken omdat je tomatensoep serveert en één oude houten kinderstoel hebt is niet genoeg.
31. Er moeten in de buurt een paar leuke activiteiten voor kinderen te doen zijn voor als het onverhoopt toch regent, en we iets anders willen doen dan wegrotten op onze hotelkamer.
32. Ik wil kunnen winkelen in leuke winkeltjes. Voor mezelf en voor de kinderen. Maar vooral voor mezelf! Ja, ik bedoel, ik kan er maar beter voor uitkomen. Er moet gewinkeld worden op vakantie, anders is de vakantie een kutvakantie. Sorry dat ik het zeg maar het is zo.
33. Er moet ook goede lokale wijn en lekkere lokale kaas te vinden zijn. Anders is de vakantie een kutvakantie, sorry dat ik het zeg maar het is zo.
34. Ze moeten daar lekkere grote dikke handdoeken hebben. Ik heb in ieder geval geen zin om ze mee te slepen. Zo! Die zit!
35. Er moeten speeltjes voor de kinderen zijn. Entertainment mag ook, hoeft niet, aangezien ik denk dat onze kinderen van 3 en 1 nog niet echt iets hebben aan een gekke clown met gekke danspasjes. Then again, het valt te proberen of het werkt.

Nou – dat was ‘m voor nu. Ik weet niet hoor, maar als ik het rijtje zo teruglees klinkt het allemaal best heel logisch. Of zien jullie nog een overbodige eis? Zou het zoeken wel iets makkelijker maken.

PS. Vakantietips? DEEL ZE, PLEASE!

Lees ook: Een kampeervakantie met kinderen is best hard werken.