Types die je gegarandeerd tegenkomt tijdens je zwangerschap (en die je wel wilt slaan)
Als je zwanger bent weet je opeens een beetje hoe het is om beroemd te zijn. Iedereen kijkt naar je, je wordt nagewezen op straat, je krijgt overal voorrang en iedereen wil je aanraken. Hartstikke leuk en vleiend, maar je weet opeens óók wat de nadelen zijn van in de belangstelling staan. Want sommige mensen zijn gewoon best wel irritant. Zoals deze types:
LEES OOK: Waarom het altijd awkward is als je vraagt of ik al zwanger ben.
1. De klikspaan
Bekijkt je met argusogen, aangezien ze weet dat je zo ongeveer in de fase bent dat je weleens aan kinderen zou kunnen denken. Dus als jij een keer alleen maar spa drinkt op een feestje, of je zegt dat je aan de antibiotica bent, gilt ze meteen dat je zeker zwanger bent. Waarna jij vervolgens met rode konen verantwoording mag gaan afleggen aan iedereen binnen een straal van 50 meter, terwijl je dus helemaal nog niet van plan was om je heuglijke nieuws wereldkundig te maken.
2. Het laid-back chilltype
Zo’n überrelaxed figuur, dat als jij twijfelt over dat toastje met brie begint te roepen dat je niet zo moeilijk moet doen. En dat je ook prima steak tartare met een rauw ei kunt eten in een restaurant. Oh, en dat ene glaasje wijn op zaterdagavond gaat je baby echt kwaad doen hoor, dus doe gewoon effe niet zo hysterisch, joh. Kalmte alleen kan je redden, dat is absoluut waar. En inderdaad, je baby zal echt niet direct geboren worden met een staart en een hersenafwijking als je toevallig per ongeluk een keer iets eet van de lijst met verboden voedsel. Maar gun de zwangere vrouw haar neuroses. Ww nemen gewoon liever geen risico’s met onze ongeboren kinderen.
3. De neurotische hysterica
Tegenhanger van bovengenoemd type. Waarschuwt je bij alles wat je doet op de potentiële gevaren. Gaat er prat je de stuipen op het lijf te jagen met verhalen over baby’s die meervoudig gehandicapt ter wereld kwamen, omdat hun moeders een keer te dicht langs het schap met voorverpakte gerookte zalm liepen in de supermarkt. Trekt afkeurend de wenkbrauwen op bij het zien van het kopje koffie in hand (ook als je verzekert dat je er maar eentje per dag drinkt) en citeert graag uit medische onderzoeken over heel enge aandoeningen. Ene oor in, andere oor uit, is hierbij het devies.
4. De naamkleptomaan
Doorgaans niet iemand met wie je goed bevriend bent, maar wel een persoon die je regelmatig ziet. Bijvoorbeeld een nicht, of de vriendin van de beste vriend van je man, waar jullie weleens gaan eten. Waar je, toen je nog niet zwanger was, weleens mee over babynamen gepraat hebt en jouw favorieten aan hebt verteld. En dat je er dan tijdens je zwangerschap achterkomt dat zij net iets verder is dan jij en dat ze hun kind, precies ja, de naam gaan geven die jij altijd had gewild. Maar nee hoor, ze hebben ‘m echt niet van jou gepikt. Zo wilde zij haar kind altijd al noemen.
5. De aanrander
Je kunt je misschien niet voorstellen dat er mensen zijn die zich vol bovenop je storten, op straat of in de supermarkt, maar ze zijn er. Volslagen vreemde gaan opeens aan je zitten als je zwanger bent. Ze grijpen naar je buik zonder zich überhaupt eerst voor te stellen en bepotelen je dan dat het een lieve lust is. Bijzonder vreemd en bovendien doodeng. Je zou er zowat #metoo van gaan zeggen.
6. De waarzegger
Kan aan je neus zien of je een jongen of een meisje krijgt. Jij weet het zelf nog niet, maar zij wel. Met 100 procent zekerheid. En als de verloskundige je dan later vertelt dat het een jongen is, terwijl zij dacht dat het een meisje zou zijn, is ze nog steeds niet op andere gedachten te brengen. Ook niet met empirisch bewijs in de vorm van een ingezoomde piemel op de echo.
7. De personal space invader
Omdat je zwanger bent, ben je wat deze mensen betreft publiek bezit geworden. Dus mag iedereen alles van je weten. De meest impertinente vragen vuren ze op je af. Hoeveel ben je eigenlijk al aangekomen? Was die baby wel gepland? Hoe lang heb je erover gedaan om zwanger te worden? Heb je nog wel seks nu je zwanger bent? Heb je al besloten of je borstvoeding gaat geven? Dat sommige dingen privé zijn komt niet in ze op. En als je er dan dus niet over wilt praten vinden ze je maar flauw/preuts/raar/een zeikerd.
8. De fat-shamer
“Weet je zeker dat het er geen twee zijn?” En het dan raar vinden dat jij beledigd bent. Want hoezo mag je dat niet vragen? Tja, omdat je dan eigenlijk gewoon zegt: ‘Wat ben jij ontzettend DIK geworden!’ Is er een zwangere vrouw die dat wil horen? Nee. Ook al is ze moddervet, ook al heb je het idee dat er een vierling in haar buik zit, houd het voor je.
9. Mensen in het algemeen (die eerste 12 weken)
Dat eerste trimester is voor de meeste vrouwen niet de leukste periode uit hun leven. Misselijk, pijnlijke borsten, een plofkop en gierende hormonen; je bent op z’n zachtst gezegd niet op je best. Maar je hebt nog aan bijna niemand verteld dat je zwanger bent en dus gaat het leven gewoon door. En moet je daarom nog steeds naar de verjaardag van ome Cor, kun je niet eerder weg van je werk en moet je je opwachting maken op die bedrijfsborrel. Terwijl je eigenlijk het liefst thuis op de bank onder een dekentje zou willen liggen met een teiltje naast je. Al die mensen die dan tegen je aan beginnen te praten en waar je van alles mee moet omdat ze niet door hebben dat jij stiekem enorm zit weg te kwijnen kun je dan wel slaan. Dat doe je niet, maar toch.
LEES OOK: 35 Dingen die je denkt tijdens het eerste trimester van je zwangerschap.
Vala van den Boomen (41 jaar) heeft drie kinderen: een zoon van 12, die autisme heeft, en twee dochters van 10 en 6 jaar, die de chronische aandoening EDS hebben, net als zijzelf. Ze is getrouwd met Mario en werkt als beleidsmedewerker in de Tweede Kamer. De eerste tien jaar van haar moederschap heeft Vala niet geslapen, omdat haar kinderen altijd wakker waren. Die schade probeert ze nu in te halen. En dat is hard nodig, want de puberteit staat voor de deur. Dat brengt weer heel nieuwe uitdagingen met zich mee, dus heeft ze al haar krachten nodig.
