Man, stop met vreten en ga sporten (als je seksleven je lief is)
Moeders worden geacht na het baren binnen no time weer strak in hun vel te zitten. Maar hoe zit het met de vaders? Zijn dat allemaal nog zulke fitboys? Vala deed een ergerniswekkende ontdekking en is verontwaardigd.
Laatst had ik een gesprek met vriendinnen. Nu het stof van de tropenjaren is opgetrokken komt er weer ruimte voor andere dingen in het leven. Naast het oppakken van ons werkende en sociale leven is iedereen ook bezig met haar lijf. Nu we onze lichamen niet meer hoeven uitlenen aan mensen in wording, doen we ons best weer in shape te komen en te blijven. Niet omdat we hysterische fitgirls willen zijn met het lijntje van een lingeriemodel (that ship has sailed), maar omdat het gezond is om een beetje aan sport te doen en laten we eerlijk zijn: het oog wil ook wat. Het oog van onze mannen dus, want die worden niet geil van een puttenkont en kipfilet-armen. Terecht, want moeder zijn is geen excuus om te verslonzen. Dus trainen we ons braaf weer semi-strak en letten we een beetje op ons eten. En zien we er allemaal prima uit. Niet meer zoals 10 jaar geleden, maar goed genoeg om onze mannen te laten watertanden. Maar dat water loopt ons bij het zien van onze wederhelften niet meer zo in de mond.
LEES OOK: Zeg moeders, wordt er ook nog een beetje geflirt tegenwoordig?
Op de bank met een zak chips
Die mannen zijn behoorlijk aan het uitdijen. ‘s Avonds als wij ons in het zweet werken op de crosstrainer of bij de bootcamp, zitten de heren op de bank met een zak chips. Hun buik opbollend onder hun inmiddels toch wel behoorlijk onder spanning staande overhemden. Maar het lijkt ze niet te deren. Hoewel de cijfers op de weegschaal in het rood uitslaan wordt daaruit geen lering getrokken. Gesport wordt er namelijk niet. Waar ze vroeger fanatiek hard liepen, mountainbiketen of fitnessten, is de motivatie om in vorm te blijven tegenwoordig ver te zoeken. Toch wanen ze zichzelf nog steeds die jonge adonis van weleer. Een discrepantie met het beeld dat wij aantreffen op die bank. Hoewel we echt niet verwachten thuis te komen bij het equivalent van Channing Tatum hebben wij ook ogen die wat willen. En wat die ogen nu zien, dat willen we dus niet.
Mama een MILF, papa een couch potato
Enig veldonderzoek leverde een eenduidig beeld op: een paar jaar na de geboorte van de kinderen is mama een fitte MILF en papa een uitgezakte couch potato. En daar word ik dus pissig van. Niet omdat ik vind dat mannen moeten voldoen aan een bepaald schoonheidsideaal en je kaas moet kunnen schaven op hun wasbordjes, maar vanwege de dubbele standaard. Vrouwen en moeders worden overladen met commentaar en kritiek op hun lichamen. Onze zwangere buiken liggen onder een vergrootglas (want: altijd te groot of te klein), daarna onze postnatale lijven (ben je nou nog steeds je zwangerschapskilo’s niet kwijt?) en vervolgens worden we de rest van ons leven geacht alle rimpels en putten die we krijgen zo snel mogelijk weg te trainen, smeren of te opereren. Op social media worden we doodgegooid met foto’s van celebrities die een uur nadat ze bevallen zijn van een drieling alweer met een sixpack achter de kinderwagen lopen en retestrakke fitmoms die ons oproepen ‘the better version of yourself’ te worden. Dik en uitgezakt zijn is niet alleen meer taboe, een normaal moederlijf hebben is dat tegenwoordig al. Maar vaders mogen ongegeneerd uitdijen en er is geen haan die ernaar kraait. En het is niet alsof wij opgewonden worden van een zwembandje en man-boobs in een cupmaat groter dan de onze.
Meten met twee maten
Je lichaam verandert als je ouder wordt. Als je de dertig gepasseerd bent, met je drukke (gezins)leven geen tijd meer hebt om vijf keer per week in de sportschool te staan en bovendien nou eenmaal geen metabolisme op topsnelheid meer hebt gaan er dingen uitdijen, hangen en rimpelen. Dat betekent niet dat je niet meer aantrekkelijk bent. Maar waarom worden moeders dan toch geacht zich een Doutzen Kroes-achtig lichaam te trainen, maar vindt niemand het een probleem als papa over z’n pens z’n penis niet meer kan zien? ‘What’s your excuse?’ riep een fitmom laatst op Instagram richting alle moeders die er niet meer uitzagen als Romee Strijd in de Victoria’s Secret Fantasy Bra. Maar mag ik dan even vragen: what’s their excuse? Wij mogen er dan niet meer uitzien als een lingeriemodel, maar we doen tenminste nog een poging. Die kerels zitten op hun luie reet en laten de lovehandles lekker groeien. En daar moeten wij dan krols van worden? Dat is meten met twee maten. Want ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik hoef de lattenbodem van het bed niet in mijn rug te voelen prikken als hij me bestijgt.
Een beetje je best blijven doen
Al die schoonheidsidealen van tegenwoordig, daar moeten we vanaf. Ze zijn onrealistisch en bovendien gewoon onhaalbaar als je niet beschikt over de tijd en het geld om je een killerbody aan te (laten) meten. Maar met een beetje je best blijven doen voor elkaar is niks mis. Ik vind dat een must in een relatie. Maar wel voor beide partijen. Het kan niet zo zijn dat vrouwen eerst hun lichamen door de mangel halen om het nageslacht te produceren en dan vervolgens afgerekend worden op de gevolgen daarvan, terwijl mannen uitdijen en daar geen onvertogen woord over horen. Vrouwen bestaan nog steeds grotendeels bij de gratie van hoe hun lichaam eruit ziet, terwijl het lijf van de man slechts een ondergeschikte component is in wat hem aantrekkelijk maakt. Een op z’n zachtst gezegd achterhaalde visie. We weten tenslotte allemaal dat het leuk en aardig is met die emotionele connectie die wij vrouwen moeten voelen om opgewonden te raken, maar hoeveel we ook van je houden, de sluizen gaan echt niet open als het buikspek over de boxershort bubbelt. Gelijke monniken, gelijke kappen.
Mannen, als je seksleven je lief is, hou dan op met vreten en kom van die bank af. Ga weer een beetje sporten zodat je vrouw zich kan verlustigen aan je lijf. Dat heeft ze wel verdiend na al die jaren baren en zorgen. En zeg nou zelf, het staat toch lullig om met je dikke pens op de bank te zitten naast die MILF? Weg dus met die dadbod. Dan hoeven we tijdens de seks tenminste ook niet meer aan Channing Tatum te denken.
LEES OOK: Koester je clit! (En zorg dat HIJ ook weet waar-ie zit).
Vala van den Boomen (41 jaar) heeft drie kinderen: een zoon van 12, die autisme heeft, en twee dochters van 10 en 6 jaar, die de chronische aandoening EDS hebben, net als zijzelf. Ze is getrouwd met Mario en werkt als beleidsmedewerker in de Tweede Kamer. De eerste tien jaar van haar moederschap heeft Vala niet geslapen, omdat haar kinderen altijd wakker waren. Die schade probeert ze nu in te halen. En dat is hard nodig, want de puberteit staat voor de deur. Dat brengt weer heel nieuwe uitdagingen met zich mee, dus heeft ze al haar krachten nodig.
