10 Grote ongemakken die je na je bevalling kunt verwachten

Je denkt misschien dat je er na de bevalling eindelijk vanaf bent: van alle ongemakken die de zwangerschap met zich mee heeft gebracht. Vinca moet je helaas uit de droom helpen. Trek er nog maar een jaar voor uit. Want je hebt dan weliswaar je baby in je armen, maar de ellende is nog niet voorbij.

LEES OOK: 10 Dingen die niet werken om de bevalling op te wekken (maar die je toch gaat proberen).

Ter geruststelling: het komt uiteindelijk (bijna) allemaal weer goed. Maar die eerste tijd ligt je lijf erbij als een gecrashte formule 1 wagen. Het fenomeen ‘ontzwangeren’ bestaat écht. En daar ben je niet zomaar klaar mee. Bereid je hier maar op voor:

1. Hechtingen, littekens. Als je nog ligt na te hijgen van de bevalling merk je het niet zo, het feit dat de gerafelde boel van onder weer vakkundig aan elkaar genaaid wordt. Pas later ga je merken dat het hiermee niet klaar is en dat je litteken(s) je nog lang blijft herinneren aan deze heugelijke gebeurtenis. Ik kan er, na twee natuurlijke bevallingen en een keizersnede, helaas over meepraten.

2. Tieten als theezakjes. Tijdens de zwangerschap en borstvoeding voel je jezelf nog Pamela Anderson. Wow! Mama heeft memmen waar je u tegen zegt! Op het moment dat je besluit dat je kindje voldoende vloeibaar goud gehad heeft, lopen de pronte borsten leeg als ballonnen na een verjaardagfeestje. Heb vertrouwen, meestal herstellen ze uiteindelijk echt weer, maar het kost soms wel een paar jaar. Trakteer jezelf op een prachtige, dure en goede bh!

3. Aambeien. Je maakte er tijdens de zwangerschap misschien voor het eerst kennis mee. Gênant en zeer ongemakkelijk. Na het persgeweldig van de bevalling is die tros druiven ook nog eens ontploft tot een tros mandarijnen. Vraag je verloskundige in je kraambed meteen om een recept voor aambeipillen! Verder is het credo: smeren, smeren, smeren met zalf, hopelijk verdwijnen ze dan uiteindelijk weer.

4. Verzakking. Het kan zijn dat je ingewanden na de bevalling letterlijk het licht hebben gezien. Dankzij de verslapte spieren van je bekkenbodem proberen ze daarom naar buiten te kruipen. Het komt vaker voor dan je denkt. Bij 1 op de 4 vrouwen verzakt de boel direct na de bevalling, of op latere leeftijd als gevolg van slappe bekkenbodemspieren. Door de veranderende hormoonspiegel trekt een deel gelukkig in het jaar na de bevalling weer bij. Lang niet iedereen durft er over te praten. Maar ik hoorde ooit iemand zeggen: “och meid, de boel hangt er bij mij zo vaak uit, gewoon even terugduwen dan kan ik weer door.” Troost je dus, je bent niet de enige, maar dat is wellicht ook niet dé manier om er mee om te gaan. Heb je klachten, loop er niet te lang mee door en ga langs bij je gynaecoloog of een goede bekkenbodemfysio.

5. Urineverlies. Trampolinespringen is hoe dan ook verleden tijd…Ook mede mogelijk gemaakt door slappe bekkenbodemspieren. Geloof me, bijna alle vrouwen hebben er in meer of mindere mate last van na een bevalling. Ook hier kan een bekkenbodemtherapeut echt helpen. En voortaan gewoon gezellig ongegeneerd met ál je vriendinnen in je broek piesen van het lachen.

6. Haaruitval. Inhammen als een man van middelbare leeftijd. Gênant! Het maakt je zo onwijs onzeker, wéér een borstel met een halve pruik erin. Tip van de kapper, doe je haar niet te strak naar achter vast, draag het vaker los en knip het eventueel tijdelijk wat korter (en nee je hoeft echt niet meteen aan de praktische kort pittige moedercoupe). Ook dit probleem lost zich vanzelf op als de hormonen je lijf weer verlaten hebben.

7. Slappe buikspieren. Tijdens de zwangerschap is je buik flink gegroeid en zijn je buikspieren daarbij meestal opgerekt en verschoven. Hoe graag je ook weer een platte buik wil, ga niet te snel aan de slag met buikspieroefeningen! Vooral de rechte buikspieren die langs je navel lopen moeten echt goed hersteld en gesloten zijn voor je ze gaat trainen. Doe je dit te vlot dan kun je het weefsel blijvend beschadigen. Wacht minstens zes weken en begin bij voorkeur met oefeningen onder begeleiding van een deskundige.

8. Muffintop. Ga een keer naar de sauna en accepteer…je bent niet de enige. Misschien is het wel gewoon een kenmerk voor een mooi vrouwenlijf en moet je er gewoon trots op zijn. (peptalk voor mezelf)

9. Vergeetachtigheid/zwangerschapsdementie. Ik zal nooit vergeten (leuke woordspeling) dat ik tijdens mijn eerste zwangerschap wezenloos bij het kopieerapparaat op mijn werk stond. Ik had geen idee meer wat ik er deed. Mijn collega, moeder van twee glimlachte en zei: ‘oh zo herkenbaar die vergeetachtigheid, en schat, dat komt nooit meer terug.’ Ik raakte licht in paniek, structuur en organisatietalent was mijn grote houvast. Ik voelde me superman die zijn krachten verloor. Ze had gelijk, na drie kinderen is mijn brein nog regelmatig pudding en weet je, ik heb er mee leren leven. Soit! Zet je zwakte om in een nieuwe kracht en ‘misbruik’ het. “Oh sorry ben ik dat rottige klusje vergeten te doen!? Drie kinderen hè, dan krijg je dat…”

10. Dronken worden. Na negen maanden (soms langer i.v.m. borstvoeding) niet drinken word je hoe dan ook na 1 glas (soms na drie slokken) dronken. Vet goedkoop!!! Ook dit gaat weer over.

Heads up! Je bent niet alleen! Geniet van je prachtige baby en wees trots op je stoere lijf!

LEES OOK: Néé, ik hoef het niet te weten. Hou je horrorbevalling bij je!