8 Dingen die kinderen niet moeten doen voor mama koffie heeft gehad
Het moederschap is prachtig, maar voor je weer klaar bent om een hele dag je kroost in leven te houden heb je wel een hartversterkertje nodig. Daarom is het van het allergrootste belang dat je kinderen de volgende dingen NIET doen voor je je eerste kop koffie van de dag hebt gehad:
LEES OOK: 10 Kleine rampen tijdens de ochtendspits (arggh!!).
* Stampend als een kudde losgeslagen olifanten de trap af komen. Het gedreun doet mijn trommelvliezen spontaan barsten. Glijd desnoods zittend op je billen de trap af, als je niet weet wat de term ‘op kousenvoetjes’ betekent. Muisstil hoeft niet, maar de ramen hoeven ook niet in hun sponningen te trillen.
* Vragen wat we vanavond gaan eten. Kind, ik weet op dit moment niet eens hoe jij ook alweer heet, laat staan dat ik al de tegenwoordigheid van geest heb om na te denken over het menu van vanavond. Wat we vanavond gaan eten, zie je wel als het op je bord ligt.
* Überhaupt vragen stellen. Het antwoord op alles wat je vraagt is op dit moment namelijk “Nee!”. Dus als je slim bent, realiseer je je dat dit niet het juiste moment is om te vragen of je een puppy mag.
* De televisie aanzetten. Bumba en consorten zijn aan het eind van de dag al moeilijk te verteren, maar dan weet je in ieder geval dat er licht aan het eind van de tunnel (lees: bedtijd en Netflix voor jou) is. Maar als je je ogen nog niet eens fatsoenlijk open kunt krijgen doen de irritante deuntjes van kinderfilmpjes je haren ten berge rijzen en is het lastig geen dingen naar de tv te gooien en de neiging te bedwingen je Netflix abonnement stante pede op te zeggen.
* Onnodige irritante geluiden maken. Het is echt niet teveel gevraagd om tot minstens na het ontbijt te wachten met het produceren van gefluit, geneurie, gerochel, gepiep, gesnuif, gescheet, gesmak of geboer. Zwijgen is tenslotte goud. Puur goud.
* Ruzie maken. Het zal best dat je broer je een stomme stommerd heeft genoemd. Het zal best dat je zus je stiekem heeft geknepen. Alleen: het interesseert me op dit moment even helemaal niks. Los het op. Of niet. Ook goed. Zolang ik geen bloed zie, vechten jullie het zelf maar uit.
* Poepen. Een walmende peuterkont afvegen is niet te doen op een lege maag en zonder de door cafeïne opgewekte energie die je nodig hebt om je weer zonder morren over iemands korstige aars te kunnen buigen. Houd het even een uurtje op. Of nog liever: doe het lekker op school.
* Zeuren. Ik weet het, jouw leven is hard en meedogenloos. Het is een godgeklaagd schandaal dat de pindakaas op is en dat je blauwe dinoshirt in de was zit. Het is enorm oneerlijk dat je niet voor de derde dag op rij met iemand mag afspreken na school. En inderdaad, je hebt de vreselijkste moeder van de hele wereld. Maar weet je wat, lieverd? Life sucks. Deal with it. Doe ik ook.
LEES OOK: De 10 verschillende nachtbraakmomenten van moeders.
Vala van den Boomen (41 jaar) heeft drie kinderen: een zoon van 12, die autisme heeft, en twee dochters van 10 en 6 jaar, die de chronische aandoening EDS hebben, net als zijzelf. Ze is getrouwd met Mario en werkt als beleidsmedewerker in de Tweede Kamer. De eerste tien jaar van haar moederschap heeft Vala niet geslapen, omdat haar kinderen altijd wakker waren. Die schade probeert ze nu in te halen. En dat is hard nodig, want de puberteit staat voor de deur. Dat brengt weer heel nieuwe uitdagingen met zich mee, dus heeft ze al haar krachten nodig.
