![Illustratie bij: Cracottes, een gezond tussendoortje voor je kind of toch niet?](https://img.me-to-we.nl/opt/w480/h480/d480/scalefit/me-to-we/2016/03/ThinkstockPhotos-stk72526cor-580x580.jpg)
40 Signalen dat je lijdt aan chronisch slaapgebrek
![](https://img.me-to-we.nl/opt/w720/h480/d480/scalefit/me-to-we/2018/03/auto-middelvinger.jpg)
Of het nu in de prille weken van het moederschap is, of twee jaar later als je peuters een griepje oplopen en nachtenlang spoken, er zijn van die periodes die je zou kunnen laten definiëren met de term: chronisch slaapgebrek. Twijfel je nog of je daar last van hebt? Dit zijn de signalen
LEES OOK: Dit gebeurt er als je ouders met slaapgebrek dingen laat maken
- Je wordt wakker maar het lijkt of je slaapt en hebt eigenlijk geen idee. Mindfuck!
- Je weet niet of je net een kop koffie op hebt of dat je net wilde gaan zetten. Mindfuck!
- Je probeert uit te rekenen hoeveel slaap je afgelopen nacht hebt gehad, maar je komt niet verder dan: eh…?
- Als je met je ogen knippert, zie je gele of zwarte vlekken
- Als je je je hoofd draait, voel je een golf van misselijkheid over je heen komen
- Je zet je kind bij de opvang af, maar wat de crècheleidster zei over het rotavirus-protocol ging volledig langs je heen
- Je drinkt 13 koppen koffie voor 10.00 uur en toch vraag je je af waarom je zo misselijk bent
- Eten doe je dus niet – of juist heel veel – of heel rare dingen – in de hoop daar wat energie uit te halen
- Op je werk vul je dingen in in een Excellsheet maar je hebt geen idee wat voor dingen
- Je appt je collega om te vragen hoe laat die meeting ook alweer was, terwijl je al in de meeting blijkt te zitten. Met je collega naast je
- Je drinkt sloten Cola of Red Bull en moet de hele tijd boeren
- Je hoofd speelt het liedje van de serie Bumba af, wel 300 keer achter elkaar, als een soort schild dat je beschermt tegen de draken in je hoofd
- Je begint de middag met aftellen hoe lang het duurt voor je weer naar bed kunt – nog maar 8 uur, nog maar 7,5, nog maar 7
- Opeens schrik je wakker terwijl je dacht dat je al wakker was. Mindfuck! Alweer!
- Je plaatst luciferhoutjes tussen je ogen om ze open te houden
- Je hebt het gevoel een vissenkom op je hoofd te hebben te hebben
- Je vloekt jezelf de dag door, ook in het bijzijn van je leergierige snoezige peuter
- Je vraagt je af waar die scherpe hoofdpijn toch vandaan komt en neemt nog een paracetamolletje
- Je gaat op je favoriete zonnebril zitten
- Of vergeet je portemonnee bij de counter van de sigarettenafdeling van de supermarkt – terwijl je al drie jaar niet meer rookt
- Er zitten zoveel watten in je kop dat je geen enkele zin uit kan spreken zonder een rare verspreking
- Als je baas vraagt wat jouw mening is over dat project antwoord je met: ‘Spruitjes, denk ik’
- Je gaat opeens weer met heel plat accent praten, terwijl je dat normaal goed weet te verbergen
- Op de terugweg van werk heb je inmiddels zo’n kort lontje, dat je wel 14 keer je middelvinger flipt – en dat terwijl je dat heel ordinair vindt enzo
- Over autorijden gesproken; het lijkt wel of je dronken achter het stuur zit en rijdt voor de zekerheid maar 23 km/uur. Ja, ook op de snelweg. Met je ene hand aan het stuur en de andere aan de vangrail
- Je zet de tv aan voor je kinderen als die nog op de BSO zitten
- Als je je kinderen ophaalt bij de opvang, vraag je of je een hapje mee kan eten op de strippenkaart van je kinderen. Als de leidster je raar aankijkt, zeg je: ‘Geintje’
- Je scrolt door FB en Insta, maar in plaats van te denken: oh ik wil ook op dat tropische eiland met een cocktail en een vette fullmoon party, kwijl jij juist weg van het idee dat je daar vooral niet hoeft te zitten, in je bikini en met energie enzo
- Je droomt van je bed en je bed alleen
- Niet waar, je droomt ook van het winnen van de Staatsloterij en nachtzusters en 6 nanny’s – net als Beyoncé
- En je droomt ervan een nacht in een hotel door te brengen – helemaal alleen
- Je schuift iets in de magnetron maar je blijkt de oven aangezet te hebben, zodat je magnetronmaaltijd smelt
- Je hebt zo vaak je peuter achter de tablet gezet om even drie minuten me-time te hebben, dat je inmiddels feilloos peuterprogramma’s na kan kraken
- Als je vriendinnen appen om om 21.00 af te spreken, stuur je een geelblauw spookje terug in de hoop dat ze begrijpen dat alles na 18.00 voor jou geen optie is
- Je weet wel wie Eva Jinek en al die andere talkshowhosts zijn, maar hebt ze al drie jaar niet meer live gezien
- Je tandenborstel ook niet
- Je valt in slaap in het peuterbed en loopt een nekhernia op
- Als je hoofd je kussen raakt kun je niet slapen van het slaapgebrek. Zo gek!
- Zei ik 40? Geen idee meer wat ik wilde zeggen.
Doei.
Tof als kraamcadeau of gewoon voor jezelf: bestel hier de boeken van Franke.