14 heel onverstandige dingen die ouders doen

Je peuter heel even op de iPad laten of proberen een slapend kind te verplaatsen. Zeer, zeer onverstandig.

Elke week een fijn mailtje van ons?
[wysija_form id=”6″]

Toen wij een wipstoel aanschaften voor Casper – toen nog niet geboren – maakte ik er een ware studie van. Hij moest er een beetje mooi uitziet, handig mee te nemen zijn en een tijdje meegaan. En o ja, het hoefde niet meteen voor een appel en een ei, maar vierhonderd euro voor een stoel leek me ook weer wat overdreven. En wat had je in vredesnaam aan een motortje? Dat leek me je reinste onzin. Totdat Casper binnen een week weken de wipstoel tot z’n favoriete hang-out verkoos, maar uitsluitend en alleen als het ding in beweging was. En ik weer net dat model had gekocht waarbij geen los motortje te bestellen was. Zeer onverstandig, natuurlijk. Deze, en nog meer onverstandige dingen, doen heel veel ouders.

1. Bezuinigen op opties

Onder het mom van ‘ik doe niet mee met die geldklopperij’ schaf je een mobile aan waarvan het muziekje (het énige muziekje, ook) drie minuten duurt voordat je ‘m opnieuw moet opwinden. Want dat ding met zestien verschillende deuntjes dat maar liefst anderhalf uur loopt – en zes keer zo duur was – dat had je niet nodig. Totdat je horendol wordt van dat ene muziekje, je heen en weer blíjft lopen naar de box en je afvraagt waarom je niet voor full options bent gegaan.

2. Het slaapje inkorten

Kan wel een keertje, denk je, en dus pluk je je kind voortijdig uit bed, omdat je ’s middags nog naar een verjaardag moet ofzo. Waar je al binnen een uur spijt van hebt. En na twee uur nog meer.

3. Z’n mooiste kleren aan

Op zich is het natuurlijk logisch dat je wil dat je baby er een beetje knap uitziet op de verjaardag van je moeder/ buurvrouw/ neef, dus trek je ‘m z’n mooiste kleren aan. Aangezien er vandaag al vier poepluiers de revue hebben gepasseerd, acht je je kind fysiek gezien niet in staat er nog eentje te produceren en denk je dat de outfit het uurtje tussen aantrekken en aankomst wel overleeft. Ha ha ha.

4. Achter het stuur

Nou, kom maar dan, zeg je toegeeflijk op nog geen vijftig meter van je huis als je kind al een halfuur achterin zit te jammeren dat-ie ook wil ‘rijjennnn’. Stom, stom, stom, besef je de volgende keer als je in de auto stapt en je kind doet alsof-ie vermoord wordt, terwijl je hem met alle egards in z’n eigen stoeltje probeert te tillen.

5. Uit eten

Bij de plaatselijke Italiaan – categorie ‘blind paard’ – durf je je kind zonder problemen te parkeren. En omdat dat altijd zo goed gaat, reserveer je overmoedig bij die nieuwe hippe tent in de stad. Want jouw kind, die doet het zo goed in restaurants. Totdat je erachter komt dat die hippe tent geen wi-fi heeft, je de mensen aan de tafel naast je nadrukkelijk het woord ‘oppas’ hoort fluisteren en de bediening na het hoofdgerecht maar meteen de rekening komt brengen.

6. Vrijheid van kleding

Omdat je geen zin hebt in een strijd of omdat je erg het principe van eigen creatieve ontwikkeling aanhangt, besloot je dat je kleuter zelf mocht bepalen wat-ie aantrok. Totdat je erachter kwam dat dat vooral leidt tot om acht uur ’s ochtends soebatten over een korte broek bij min drie en kleurcombinaties die pijn doen aan je ogen. Maar draai die verworven vrijheid dan nog maar eens terug.

7. De waarheid vertellen op het cb

‘Ja, één papfles bij het slapengaan en eentje bij het opstaan’, deel je desgevraagd vrolijk mee als de consultatiebureau-mevrouw erom vraagt. Als de wenkbrauwen omhoog vliegen en er een preek volgt over ‘pap op een bordje’ en ‘geen fles meer nodig’, heb je meteen spijt. Ja, je kind is drie. En kan best zonder. Dat weet je zelf ook wel. Maar gemak dient het kind, en de volgende keer houd je gewoon je mond.

8. In het grote bed

Overmand door een slepend slaapgebrek hang je zo rond drie uur ’s nachts al je goede voornemens met liefde aan de wilgen. Die peutervoet in je neus neem je voor lief, zolang je maar kunt slápen. En ach, voor een keertje is het niet zo erg toch? Jammer genoeg zijn peuters niet zo dol op ‘voor een keertje’, concludeer je de nacht daarop. En daarop. En daarop.

9. Heel even op de iPad

Terwijl de aardappels aanbranden, je baby het zonder aanwijsbare reden op een krijsen zet en je peuter gezellig aan je been jengelt, ga je toch maar weer voor de bijl. ‘Ga maar heel even op de iPad dan’, zeg je, terwijl je weet dat het ‘heel even’-gedeelte een puntje gaat worden. En nogal groot punt, blijkt een kwartiertje later als je probeert je kind de tablet te ontfutselen en richting eettafel te bewegen.

10. ‘Rijd door, trut’

Na minstens een kwartier achter een voortsukkelende bejaardenauto op een weg waar je niet kan inhalen, ontvalt je een zwaar geïrriteerd ‘rijd in vredesnaam door, trut’. Stom, stom stom, realiseer je je, als vanaf de achterbank een vrolijke echo klinkt. Die je niet meer uit krijgt.

11. Heel mooi speelgoed kopen

Ja, het staat prachtig in je interieur, dat houten loopfietsje in Nordic-stijl. Ongeverfd natuurlijk, want die felle kleuren doen het niet zo goed bij je bank. Iets in die richting dacht je toen je het loopfietsje voor te veel geld – ‘Kwaliteit is duur’ – aanschafte. Nu staat het mooi te wezen in een hoek, ingebouwd tussen heel lelijk plastic speelgoed waar je kind wél naar omkijkt.

12. Een slapend kind verplaatsen

Je hele trucendoos ten spijt, viel je kind toch weer in slaap terwijl je net je eigen straat binnenreed. Wat je nou net wilde voorkomen, aangezien je het middagslaapje in gedachten al ziet sneuvelen. Maar in plaats van subiet je huis voorbij te rijden om gewoon een uur te gaan touren door je eigen buurt, neem je de gok en zet je de auto voor de deur. Daarna ga je zelfs proberen je kind naar bed te verplaatsen. Wat natuurlijk niet lukt, waarna je de rest van de dag moet dealen met de gevolgen van een middagslaapje van vijf minuten.

13. Wel naar die saaie Franse camping gaan

Ze kunnen er zo leuk voetballen – met elkaar, want andere kinderen zijn er niet – en elke dag mogen ze met de eigenaar – die geen woord over de grens spreekt – de kippen voeren. En hé, jíj hebt het er naar je zin, da’s ook belangrijk. Redenen te over om wel naar dat leuke Franse campingetje te gaan, waar je al jaren kwam toen je nog met z’n tweeën was. Tot je er eenmaal bent, je erachter komt dat entertainment de sleutel tot een relaxte vakantie is en je het jaar erop lachend naar een Frans kinderparadijs met heel veel zwembaden scheurt.

14. Telefoon in de auto

Omdat je mega in de file staat of even helemaal klaar bent met gejammer achterin. Wat de reden ook was, feit is dat je in een moment van zwakte je telefoon aan je peuter op de achterbank overhandigde. Wat-ie de eerstvolgende 36 autoritjes niet meer vergeet.