11 redenen om in het eerste jaar ouderschap over te bekvechten (plus verrassend simpele oplossingen)

Dat relaties hard werken zijn, dat wisten we al, maar hóé hard precies, dat weet je pas als je tot je enkels in de poepluiers, met wallen tot op je knieën, en drie uur nachtelijke slaap achter de rug, samen een ontbijt van melkflessen staat klaar te maken. Aha, nu snap je ineens dat exorbitant hoge percentage echtscheidingen. Gelukkig helpt er één ding: humor. Daarom: 11 redenen om in het eerste jaar ouderschap over te bekvechten, plus een paar pasklare oplossingen.

Lees ook: “Moet ik mijn relatie op het spel zetten voor een derde kind?”

1. Hij maakt de flessen niet goed schoon en er blijven allemaal melkresten achter. Ja zeg, hij is en blijft een man. Daarom: gooi de flessen in de afwasmachine, koop een goeie magnetronsterilisator en voilà, elke dag schone flessen.
2. Jij weet het altijd beter. Ja, dat is natuurlijk wel zo, maar dat moet je niet de hele tijd laten merken. Hij heeft ook zo zijn trots. Advies: grijp alleen in bij noodgevallen (hij maakt het riempje van de kinderstoel niet vast, terwijl jouw kind in de fase zit dat-ie de hoofdstand wil oefenen) en zeg niets over relatief ongevaarlijke situaties (een romper die achterstevoren zit). O, en prijs hem als hij iets beter weet dan jij (hoe je zo’n Maxi Cosi in de autogordels gespt, zelfs als je dat inmiddels ook allang door hebt).
3. Je hebt nooit meer seks. Want tussen de babybedrijven door willen jullie maar één ding: slapen. Of dom voor je uitstaren met je telefoon in je hand, of iets anders waar geen sexy slipjes en fysieke inspanning bij komen kijken. Misschien héb je het er zelfs nooit meer over, en dus is het niet eens directe aanleiding tot ruzie. Maar je wordt er wel knap chagrijnig van. Oplossing: wacht tot alle hechtingen geheeld zijn en je hormonen weer op orde, regel een nachtje oppas en boek een sekshotel. Dat wil zeggen: gewoon een hotel, de seks komt dan vanzelf.
4. Je bent alleen nog maar met praktische dingen bezig. En daar gaan de ruzies ook over. Over wie wanneer hoe laat hoeveel milliliter aan welk kind moet geven, wie de vuilniszak met poepluiers buitenzet en wie doet er al de hele week boodschappen? Oplossing: maak weer eens ruzie over een vermeend slippertje, of gooi wat servies door de kamer voor wat ouderwets relatiedrama (gebruik plastic servies, anders wordt de baby wakker). Leidt vaak ook weer tot goedmaakseks (zie punt 3).
5. Wie heeft er het minst geslapen? Jullie allebei. Ja, echt, jullie zijn allebei precies even moe. Dat scheelt een hoop discussies zeg! Tip: zeg een keer tegen de ander dat je zeker weet dat hij het minst geslapen heeft omdat je best een goeie nacht achter de rug hebt. En maak een grote kop koffie met extra veel schuim (ook voor jezelf).
6. Het is nacht. De baby huilt. En de ander is aan de beurt om er uit te gaan. Je kunt natuurlijk van tevoren een schema maken wie wanneer aan de beurt is: jij de ene nacht, hij de andere. Of: jij de eerste helft van de nacht en hij de tweede. Wat ook kan: het babybed terugzetten in jullie slaapkamer, oordoppen in en de baby tussen jullie in leggen als het echt te bont wordt, dan hoeft er helemaal niemand uit. Zet eventueel een fles melk klaar op het nachtkastje met zonodig een flessenwarmer naast het bed (mag officieel niet, maar mijn moeder deed niet anders en ik leef nog steeds).
7. Het geld is op. En dat is jouw schuld (vindt hij)/zijn schuld (vind jij). Nee hoor, dat is de schuld van de baby. Oplossing: sla alleen nog babykleren en speelgoed in bij de kringloopwinkel, het maakt je kind geen bal uit en je bent nog duurzaam bezig ook. En van het geld dat je overhoudt ga je samen copieus uit eten en elkaar verliefd in de ogen staren.
8. Hij kijkt alleen maar tv en/of zit op zijn telefoon/laptop te kijken (meestal alledrie tegelijkertijd). Schijnt iets mannelijks te zijn, hun hersenen komen tot rust van veel opeenvolgende prikkels. Terwijl jij als je moe bent alleen maar in bad wilt liggen. Oplossing 1: ga in bad liggen, dan hoor je ook de tv niet. Moet hij wel de baby troosten als die begint te huilen, maar als je het een beetje goed verkoopt, doet hij dat wel. Oplossing 2: stuur hem veel foto’s van jullie kinderen, dan krijgt hij daar ook nog wat van mee.
9. Jij zeurt te veel. Ja, dat is ook zo. Echt hoor, dat doen alle vrouwen. Helemaal als ze moe zijn en hormonaal uit balans. Suggestie: zeur eens een dag helemaal nergens over, althans, niet tegen hem. Bij je moeder aan de telefoon, op Twitter en op de Facebook-pagina van Me-to-We kun je ook prima je ei kwijt (onder dit stukje bijvoorbeeld).
10. Hij begrijpt het ontzwangeren niet. Ben je nu nog steeds uitgeput en labiel, de bevalling is toch al maanden geleden? Oplossing: bind een krat bier om zijn buik, vraag hem om daar een paar maanden mee rond te lopen (ook ’s nachts), vervolgens van die shocktherapie te nemen die een bevalling nabootst, en de volgende ochtend aan een langdurige bootcamp te beginnen. Als hij daar mee klaar is, vervolgen jullie het gesprek.
11. De opvoeding. Bijvoorbeeld: hij vindt dat je een baby best kunt afleren dat-ie eten op de grond smijt, terwijl jij denkt dat het bij zijn ontwikkeling hoort. Oplossing: vind een compromis. Bijvoorbeeld: je baby mag met eten smijten, maar alleen met taart en als jullie allebei meedoen. Veel plezier!

Lees ook: Jonge ouders in relatietherapie (1): “Zijn we nog te redden, denkt u?”

We vroegen twee begin-twintigers doe totáál niet geïnteresseerd zijn in kinderen krijgen, wat ze dachten dat deze woorden over zwangerschap, bevalling en kraamtijd betekenen. Dit is wat ze zeiden.

Janneke Jonkman

Janneke (45) heeft drie dochters: een tweeling van 8 en een peuter van 2. Over de tweelingzwangerschap en -hectiek van de eerste jaren schreef ze het boek O jee het zijn er twee. Tegenwoordig probeert ze vanuit intuïtie en creativiteit te balanceren tussen haar werk als schrijver en het moederschap van drie meiden. Je kunt haar belevenissen ook volgen op haar Instagram.