10 uitstekende redenen voor een moeder om groter te willen wonen

Barbara’s huis is helemaal dicht gegroeid. Van de kelder tot de nok, vol met troep. Overal hangen lakens te drogen en de stofzuiger slingert door de tv-kamer. Tijd om groter te wonen? Of er in ieder geval van te dromen…

Als je eenmaal kinderen hebt, lijkt het wel of je niet groot genoeg kunt wonen. Ons huis is echt prima in orde: twee kinderslaapkamers (voor twee kinderen) één grotemensenslaapkamer (voor twee grote mensen) en een woonkamer met keuken. We hebben ook nog een entresol waar de tv staat. En o ja: een werkkamer voor de heer des huizes (de vrouw doet het met een bureautje in de tv kamer, waar je dus niks aan hebt, want dan komen ze nog steeds bij jou zeggen dat ze honger/dorst/zin in de tablet hebben).

Maar hemeltjelief wat groeien wij dicht!

De stofzuiger? In de tv kamer.
De strijkplank? In de tv kamer.
De wasmachine? In de tv kamer.
De waslijn? In de tv kamer.
Mama’s kantoor? IN DE TV KAMER!

En de trampoline? Midden in de f**king woonkamer! Als ik bezoek heb, zit ik erop.

Goed. Dat moest ik even kwijt. En dan heb ik het nog niet over te kleine kleren van de oudste waar de jongste over 4 jaar in past. Koffers, Voorraden. Boodschappentassen. Het slingert door het hele huis.
Dus!
Als het geld mij op de rug zou groeien, zou ik:

1. Meteen twee verdiepingen op het huis laten zetten. (Plus een kooi, zie punt 10!)

2. en daar helemaal bovenin een werkkamer in laten maken, waar niemand me kan vinden voor vragen over honger/dorst/beeldschermen.

3. Daaronder: een geheime kamer waar ik wasmachines, waslijnen, strijkplanken en stofzuigers zou verbergen.

4. In de slaapkamer een walkin-closet laten maken voor mijzelf, zodat Thomas niet alle schone was meer vloekend op een koffer naast mijn bed hoef te leggen omdat er geen ruimte meer is in mijn kast.

5. Een voorraadkast bouwen in de buurt van de keuken en die…

….6. Tot aan de nok vullen met allesreiniger en bleekmiddel zodat de werkster nooit meer chagrijnig naar mijn werk hoeft te bellen.

…7. Een extra vriezer bestellen. Nee, doe maar gelijk twee. En die vul ik dan helemaal met brood zodat de kinderen nooit met broodtrommeltjes met allemaal vage dingen erin naar school moeten omdat mama vergeten was brood te halen.

8. Een badkamer laten maken met twee baden, zodat de jongens tegelijkertijd in bad kunnen, zonder dat ze elkaar de hersens in slaan of elkaar proberen te verdrinken.

9. Een dakterras bouwen met een één persoons sauna en een chardonnayplateautje, met een bordje eraan: verboden toegang, hier rust mama.

10. En daar bovenop een openlucht kooi zetten, zodat ik ein-de-lijk van die trampoline af ben en mijn bezoek op een bank kan ontvangen.

Lees ook: Waarom ik er alles aan doe om te voorkomen dat ik met de kinderen naar de speeltuin moet