10 mensen die ik niet meer trek sinds ik moeder ben

Pre-baby was Annemieke redelijk sociaal. Nu niet meer. En deze mensen moeten al helemaal opzouten!

Mensen die proberen met mijn baby te communiceren als ze bijna slaapt

Na twee uur wiegen heeft ze al 12 keer gegaapt en vallen haar oogjes bijna dicht. Volledig ontspannen ligt mijn baby in mijn armen en BENG: daar heb je weer zo’n volslagen idioot die denkt ‘klap-eens-in-je-handjes’ te moeten spelen of de Kabouter Plop dans wil uitvoeren voor mijn baby’s neus. Met als resultaat dat mijn baby het of op een brullen zet, of vrolijk een nogal ongecoördineerde poging doet in haar handjes te klappen of te dansen, wat meestal resulteert in dat ze mij een klap voor mijn kop geeft en daarna gaat brullen.

Wegpiraten

Pre-baby zou ik niet misstaan hebben in een aflevering van Wegmisbruikers. Vooral als ik ongesteld moest worden en er weer zo’n slome zondagsrijder voor me zat die 45 reed waar je 50 mocht. Ja, ik was die toeterende idioot, met lichtsignalen als je niet heel gauw aan de kant ging zodat ik semi-legaal in kon halen. Sorry. Met mijn huidige rijstijl kan ik doorgaan voor een ambassadeur van Veilig Verkeer Nederland. Nu rij ik netjes 25 in woonwijken en scheld ik mijn medeweggebruikers die dat niet doen verrot. Wat denkt die toeterende idioot wel niet?! Mijn baby zit in deze auto!

Mensen die ongevraagd mijn baby aanraken

Hou. Daarmee. Op.

Kinderen

Eigenlijk had ik al een hekel aan kinderen voordat ik moeder werd; ze maken namelijk lawaai en zijn irritant. Nu heb ik nog een derde reden om de gillende vervelende koters te haten: kinderen zijn goor. Ze willen met hun vieze snotvingers aan mijn baby zitten en hoesten in haar gezicht waardoor ze verkouden wordt. Andere ouders weten me te vertellen dat zodra Zoë eenmaal naar de peuterspeelzaal gaat, ons hele gezin plus hond 12 jaar lang buikgriep zal hebben. Ik neem me heilig voor thuisonderwijs te geven.

Mensen die me met ‘mama’ aanspreken

Dat mag namelijk alleen mijn kind. Heel simpel: als ik je moeder niet ben, wil ik ook niet dat je me ‘mama’ noemt.

Betweters

Knap hoor, dat jij precies weet waarom mijn baby huilt. En dat je van mening bent dat ik mijn dochter te veel verwen, te vaak voed en te dicht bij me draag. Als je het allemaal zo goed weet, ga dan maar lekker je eigen baby verzorgen. Oh, die heb je niet? Nou, dan moet je helemaal je mond houden.

Mensen die spontaan op vakantie kunnen

Gewoon een ticket boeken en gaan. Of een avondje naar de bios als ze daar zin in hebben. Uit eten zonder oppas moeten regelen of gejank. Een dagje weg zonder daarvoor de hele auto vol babybenodigdheden te hoeven laden. Eigenlijk heb ik geen hekel aan deze mensen; ik ben gewoon stikjaloers dat ik het niet meer kan.

Goede raadgevers

In tegenstelling tot de betweters bedoelen deze mensen het echt goed. Ze zien je jankend en wanhopig rondkloten en willen helpen met tips die voor hun baby wel werkten. En dus draai jij met volle maan je kind vier keer anti-klokwaarts in de hoop dat ze daardoor van haar krampjes verlost is. Drink je alleen nog maar zelfgeplukte lavendelthee met een snuifje Himalayazout zodat je baby-met-schubbenhoofd minder last van berg heeft. En verbouw je je hele huis omdat je bed dan feng shui gezien beter staat en je baby misschien beter slaapt. Wat dus allemaal, surprise, niet werkt.

Rokers

Tuurlijk, iedereen moet zelf weten wat ‘ie doet, maar steek die stinkstok niet op in de buurt van mijn baby. Bij het idee alleen al zie ik die kleine longetjes langzaam zwart worden. Afstand houden dus. Minimaal 100 meter.

Perfecte ouders

Met van die voorbeeldige baby’s. Meestal kom ik deze types tegen als ik een enorme kutdag heb. In een poging er nog iets van te maken gaan K. en ik met hond en kind op het strand wandelen. Op de parkeerplaats aangekomen, merken we dat we de hondenpoepzakjes vergeten zijn en krijgen we ruzie om wiens schuld dat is. Zoë kotst over me heen als ik haar uit de Maxi-Cosi haal en begint vervolgens keihard te krijsen. Dribbel rent weg, een kat achterna. Terwijl ik onze schreeuwende dochter in de draagzak wurm, lopen ze voorbij over de boulevard: de Perfecte Ouders. Met hun Perfecte Baby die lief en stil in de Perfecte Kinderwagen ligt. Zij straalt van geluk, geen spoor van kots op haar maatje 36 kleding. Hij ziet er ook uit als een Armani model en maakt een Perfecte Foto van haar en de kleine met de zonsondergang op de achtergrond. De Perfecte Ouders posten deze foto vervolgens op Instagram en gebruiken daarbij hashtags als #blessed en #grateful.

Annemieke kreeg de schrik van haar leven toen er zomaar twee streepjes op die test stonden. Met haar vriend K., baby Zoë en hond Dribbel (die naar alle kinderen onder de 10 gromt) woont ze in Spanje.