De 10 ALLERergste dagen om moeder te zijn

Kijk, negenennegentig procent van de tijd geniet je je natuurlijk een slag in de rondte van het hebben van een kind. Zeg nou zelf, niets mooier dan je eigen vlees en bloed te zien opgroeien. Maar af en toe….heel erg af en toe verwens je dat eigenhandig uitgekozen moederschap. 

Er zijn van die dagen, daar komt het niet goed mee. Daar kwam het al niet goed mee, voordat je kinderen had, maar toen kon je tenminste nog op zo’n dag met je hoofd onder te dekens gaan liggen. En dat kan nu niet meer. Nooit Meer. Heb je je dat ooit echt beseft, toen je je liet bezwangeren? Dat je, pak em beet de eerste vier jaar (en als je de tweede krijgt als de eerste vier is dan is het dus de eerste ACHT jaar) nooit meer urenlang tijd voor jezelf hebt? Ik niet. Ik had geen idee hoe allesoverheersend en tijdslurpend een kind is. Waarschijnlijk was ik zodanig met mezelf bezig dat ik me niet kon voorstellen dat iemand ooit meer tijd van mij kon opeisen dan ikzelf. Maar ik klaag niet hoor. Ik ben gruwelijk blij met mijn zoon. Behalve…

1. …wanneer je griep hebt
Zoals wij allen, de laatste paar weken. Wie heeft er geen emmers snot weggesnoten in januari en februari. Terwijl ik dit schrijf, zit collega Vala knorrend en hijgend adem te halen, omdat al haar holten volgelopen zijn en vorige week zaten we hier met z’n allen nog met Otrivin en een familiepak zakdoeken. Want werken vinden moeders een eitje als ze ziek zijn….moederen als je ziek bent is echter ver- schrik-ke-lijk. Maar je bikkelt er doorheen. Omdat je toch moeilijk je tweejarige zelf zijn Brinta kunt laten maken of in zijn eentje naar buiten kunt sturen.

2….wanneer je kinderloze collega’s je uitnodigen om mee te gaan naar het cocktail happy hour
Die 25-jarige bitches…met hun hippe outfits, zonder muffintops…die staan zich daar helemaal het leplazurus te drinken aan de Tequila Sunrises en de Mojito’s terwijl jij achter de pannen staat en een zandbak onder de nagels van een peuter probeert weg te boenen.

3. …Als de oppas afbelt net voordat jij en je man EINDELIJK weer eens een avondje uit zouden gaan
Het had wat voeten in de aarde, maar na enig aandringen (‘Schat, we moeten echt weer eens wat SAMEN gaan doen. Is goed voor onze relatie’) en heel ver vooruitplannen (‘Nee, dan kan ik niet’ Nee, dan kan de oppas niet’ ‘Nee, dan moet jij werken’) is het dan eindelijk gelukt. Maar goed, ze belt dus af, terwijl je je zo verheugd had op het eten in die nieuwe hippe tent en je nu eindelijk wel eens had willen zien of Leonardo DiCaprio in de Revenant echt zo fantastisch is.

4. …op de dag nadat je ’s nachts geen oog dicht hebt gedaan
Vanwege een man die laat thuis kwam (en je kunt niet slapen zonder je man) en een kind dat net op het moment dat zijn vader in dromenland was (en jij niet) besloot te gaan projectiel kotsen, waardoor je de hele nacht beddengoed hebt mogen verschonen en wasjes hebt gedraaid.

5. …op de dag na een dronken nacht
Ja, je wist dat je er gewoon weer om half acht uit moest, maar toen het 1 uur ’s nachts was en je had het superleuk met die ene vriend die je al zo’n tijd niet hebt gesproken, toen dacht je dat het heus wel een keertje kon: doorhalen tot vijf uur in de ochtend met bier en tequila. Misschien zou die peuter van jou wel een keertje uitslapen…dat zou toch kunnen? NOT!

6…wanneer je een deadline hebt
Kinderen voelen het aan als iets haast heeft. Want dan gaan ze moeilijk doen. Hoe rustig jij ook denkt dat je bent (‘Nee, hoor, mammie laat niet merken dat ze wil dat je snel naar bed gaat, zodat mammie nog kan werken’) je kind zal alles uit de kast halen om jouw bezigheid te vertragen, boycotten en uiteindelijk de nek om te draaien. En tja, dan wens je dat je gewoon ruim op tijd was begonnen.

7….op de eerste dag van je nieuwe dieet
Want dat is de dag dat je plotseling beseft hoe lekker kindervoedsel eigenlijk is: vissticks, spagetti bolo…tsja…daar zit je dan met je Sonja Bakker-bietjes of je glutenvrij boerenkoolshake. En nee, die kinderen krijg je niet zo gek dat ze met je meedoen.

8….als je ergens heel lang moet wachten
In de supermarkt, bij de dokter, in de rij voor de droomvlucht in de Efteling. Wachten met kinderen is niet te doen. Het lijkt ook wel alsof je het ze niet kunt leren (weet iemand wanneer de omslag komt? Bij 18 pas, vrees ik). Wachtende kinderen zeuren. Sowieso. ‘Duurt het nog langggg?’ ‘Mag ik snoepppp?’ ‘Zijn we er bijnaaaaa?’ Pfffff

9….wanneer we thuiskomen van vakantie
Dat je om zeven uur je huis weer binnenstapt. Dat er nog gegeten moet worden. Dat er vier koffers met plasbroeken moeten worden gewassen en gedroogd, want: morgen weer school. En dat je na een week in harmonie met elkaar te hebben geleefd toch weer ruzie met je man krijgt over de taakverdeling.

10….als ik moet thuiswerken op een dag dat de opvang dicht is
Je denkt: als ik hem even op weg help met het bouwen van een spoorbaan dan kan ik daarna wel een half uurtje een stukkie tikken, maar NEE, het kind wil bij jou op schoot zitten. En KIJKENNNNN! (wat betekent: Mickey Mouse Clubhouse kijken op de iPad)