Zeven dingen over je kinderen die je liever niet wil weten…

Opvoeden is loslaten.  Onze opvoedexpert Krista Okma laat zien welke dingen we niet willen weten van onze kinderen, maar die ze bijna allemaal doen. (Behalve die van jou en mij natuurlijk).

1. Door rood lopen. Ook al heb je het ze honderdduizend keer stevig op hun hart gedrukt, de ‘zeg mij na’- strategie toegepast (wát is ook alweer de afspraak bij het stoplicht???) en ben je de eerste tig keer stiekem achter ze aan gelopen (nee hoor, dat was niet mama die daar achter een boom verdween, dat was een hele grote vogel). Als dat ene vriendje ‘kom op man, weg gaan gewoon!’ zegt, bezwijkt ook jouw kind onder de peer pressure.
2. Gynaecoloogje spelen. Niks doktertje. Dokters zijn saai. Die kijken alleen in je keel of hoe rood je oren zijn. Daar beneden: dáár gebeurt het. Ze hebben natuurlijk nog nooit van het woord gehoord, maar gyneacoloogje spelen is veúl leuker…
3. Snot afvegen. Dat je het niet hoort op te eten, dát komt met een beetje geluk op een gegeven moment wel door. Maar waar laat je het dan? Nou ehh… onder de bank bijvoorbeeld, is een hele goede plek, aan mama’s kussen of gewoon aan je spijkerbroek natuurlijk!
4. Eten afvoeren. In dezelfde categorie: wordt het avondeten natuurlijk gewoon onder tafel aan de kat of de hond gevoerd, of anders aan de plantenbak. Niets ‘altijd lege borden’ en ‘wij hebben supergoede eters’. Maar het ruimt wel lekker snel af en maakt ook een goede indruk op opa en oma. Mocht je Varen er op een gegeven moment wat minder vrolijk bijhangen: weet je nu hoe het komt.
5. Oorlogje spelen. Als ze zeggen dat ze gezellig een potje gaan voetballen, bedoelen ze eigenlijk dat ze elkaar even helemaal lek gaan schieten. Oók als jij hebt uitgelegd dat je niet zo van oorlogsspelletjes houdt omdat elkaar doodmaken echt niet lief is. Schrale troost: er is nog altijd geen eenduidig bewijs dat het schadelijk is, en er zijn zelfs onderzoeken die stellen dat een beetje schieten gezond is, hoort bij al dat testosteron, en écht geweld uiteindelijk kan voorkomen.
6. Barbie en Ken. Als jij binnen komt met de koekjes en glaasjes appelsap hangen Barbie en Ken nog onschuldig op de bank van het Barbiehuis. Maar zodra jij de deur achter je dicht trekt bespringen ze elkaar en proberen ze standjes uit waarvan zelfs jij nog nooit hebt gehoord (en die misschien ook alleen met een barbielijf kunnen). Gewoon dicht trekken die deur.
7. Vieze handen. Als jij dat heel graag wil zetten ze de kraan wel even vol open, voor het eten. En laten ze voor het effect ook de vloer volstromen met water. Maar handen wassen? Dacht het niet, al he-le-maal niet met zeep!

En zo kan ik nog wel even doorgaan. Maar de rest, willen jullie al helemáál niet weten!
Krista Okma is al ruim vijftien jaar pedagoog en ontwikkelingspsycholoog, moeder van drie kinderen (8, 7 en 4 jaar) en auteur van diverse opvoedboeken. Haar meest recente boek is Minipubers! – een survivalgids voor ouders van kinderen van 6-12 jaar. www.kristaokma.nl.