Vijf woorden die moeders nóóit meer willen horen

Zodra je een baby krijgt, wordt je kersverse mama-vocabulaire enorm uitgebreid. Met soms de meest stompzinnige woorden. Wij zeggen: huppakee, weg ermee.

Lees ook: De zoekgeschiedenis van een zwangere vrouw (in 21 Google invoerkreten)

1.Totaalruptuur
Alsof het al niet traumatiserend genoeg is, wordt dit fenomeen nog een tandje meer horror door die ijzingwekkend medische term. Totaalruptuur. Bij mij roept het in ieder geval associaties op met vierendelen, middeleeuwse martelkamers en gladiatorengevechten. Zo voelt het ook, bloederig, verschrikkelijk en alles, maar tenzij je je kraamvisite (en dan met name het manvolk en moeders in spe) de stuipen op het lijf wil jagen, kun je het bij het beschuit met muisjes-moment misschien beter hebben over megabreuk, derdegraads scheur, gierende ontploffing. Of je wimpelt de kwestie af met: ‘Of ik ben uitgescheurd? Ik zit op een keiharde houten stoel. Met mijn benen wijd. Wat denk je zelf?’

2. Onderkantje
Wie heeft in vredesnaam ooit deze term bedacht? Alsof je plotseling je benen en voeten kwijt bent. En waarom moet het een ver-klein-woord-je zijn? Zo klein voelt ze niet aan hoor, na een bevalling van 19 uur… Niet iedereen zit er misschien op te wachten om het beestje bij zijn naam te noemen, maar verdient ze niet een geuzennaam voor de wereldprestatie die ze heeft geleverd? Halló, ze heeft een kind naar buiten geleid, de wondere wijde wereld in. Noem haar een Opperheld. Deur tot nieuw leven. Superyoni. Wonderluik. Überflamoes. Of, zoals mannen het zo trots over hun piemel, pik of lul kunnen hebben: va-gi-na. Want dat is ze. Toch?

3. Kunstvoeding
Ja, het komt uit de fabriek en niet uit je borst, maar we noemen knakworstjes toch ook geen kunstvlees? Dat voorvoegsel ‘kunst’ klopt dus niet, tenzij je het ‘kunstmatig gefabriceerde melk voor de baby’ noemt. Bovendien klinkt het zo denigrerend. Het is een heel simpel verhaal: het is poeder, dat maak je aan met water, je baby is er dol op. Hij wordt er groot en sterk van, en helpt moeder de vrouw bij het voorkomen of genezen van borstontstekingen, slaapgebrek, tepelkloven en ander leed. Dus we kunnen het ook gewoon babypoeder, melkpoeder of babymelk noemen, want het is toch maar mooi dat het bestaat en wij het, in tegenstelling tot die arme Chinese vrouwen, niet voor woekerprijzen op de zwarte markt hoeven te scoren. Amen!

4. Hij ‘komt’
Had die zin in een grijs verleden een erotische connotatie, of was het de duidelijke omschrijving voor iemand die onderweg was, nu wordt er opeens mee bedoeld dat je baby honger/dorst heeft. Verwarrend! Want A: dit heeft dus niets te maken met slaapkamergymnastiek. En B: kan-ie al lopen, dan? Nee, hij heeft dorst, hij huilt, hij heeft honger, hij maakt me wakker. Ziehier een heel scala aan duidelijker omschrijvingen.

5. Smetplek
Alsof dat lieve poezelige baby’tje van je aan een of andere heftige ziekte lijdt. Smetplek klinkt als vlek, plet, etter. Ranzig! Toen de kraamvrouw tegen mij zei: ‘Pas op, goed behandelen die smetplek anders gaat de boel enorm ontsteken en valt de huid van de baby eraf en dan heb je dus echt een gierend groot probleem,’ schoot ik in de blinde paniek en bestelde ik zo snel als ik kon drie grote potten Sudocrème. Eén voor op de babykamer, één voor in de luiertas, en één ‘om kwijt te raken’. Wat veel te veel bleek, want die grote pot zie je onmogelijk over het hoofd en opraken wil-ie ook maar niet. Dus staan er nog twee ongeopende exemplaren in de voorraadkast. Rode huid, schrale huid, vettig plooitje: klinkt veel schattiger, toch?

Heb jij nog mooie alternatieven? Of zijn er nog meer woorden die jij het liefst meteen geschrapt ziet worden? Laat het ons weten op Facebook, we zijn reuze-benieuwd!

Lees ook: Wat mensen allemaal tegen je durven zeggen als je zwanger bent