Lieve zoon (3), misschien kun je deze goede voornemens eens overwegen?
Goede voornemens, daar doen kinderen natuurlijk niet aan. Marit droomde even weg en stelde zich voor hoe het zou zijn als zij een rijtje goede voornemens voor haar zoon van drie jaar mocht bedenken. Dit zijn ze:
Lieve zoon,
Ik weet dat ik opvoedkundig soms best een paar steekjes laat vallen. Ik beloof: in 2015 ga ik daar heel hard aan werken. Andersom zijn er ook best een paar dingetjes waar jij aan zou kunnen werken. Ja, ja ik weet het: peuters doen niet aan goede voornemens. Maar een moeder mag dromen, nietwaar? Misschien zou je het volgende in overweging willen nemen voor volgend jaar?
– Niet meer wakker worden om 4 uur ‘s nachts en gillen om je moeder. Gil maar om je vader. Papa’s kunnen ook heel goed boekjes lezen en aaien over je buikje.
– Daarentegen mag je best iets vaker doorslapen tot 07.30.
– Stoppen met je zus een mep te verkopen als ze MIJN IPhone niet met je wil delen.
– Niet langer mijn met zorg bereidde avondeten uitspugen op de grond. Ben ik een uur mee bezig geweest, ja?
– En nu we het toch over eten hebben: het zou best fijn zijn als je je smakenpalet een beetje weet uit te breiden. Er is meer dan zoet (pannenkoeken met stroop) en zout (salami).
– Ophouden met broodkosten te verstoppen achter de bank.
– Ophouden met ballpoint tekeningen te maken op de vloer.
– Onthouden waar je de afstandsbediening van de televisie hebt verstopt.
– Of mijn fietssleutels.
– Aanstalten willen maken met zindelijk worden. Over een half jaar moet je naar school. Daar is een luier ten strengste verboden. Moet lukken, zeg ik.
– Niet meer hysterisch worden als ik die ene okergele trui bij je probeer aan te trekken. Oke, je hoofd past bijna niet door de opening, maar dat is een kwestie van tanden op elkaar en doorzetten. Hij staat je zó beeldig.
– Niet meer hysterisch worden als ik jouw stukje appel door midden snijd. Hij is niet “stuk” en smaakt nog precies hetzelfde.
– Je tong uitsteken naar wildvreemden wordt beschouwd als brutaal. Maar eerlijk: stiekem moet ik er net zo hard om lachen als jij. Dus laten we afspreken dat je het voortaan alleen nog doet als mensen het niet zien.
– O’ja: de buurvrouw uitschelden voor dikke bil? Ook niet zo netjes.
– En het zou fijn zijn als je je Cars auto’s wilt opruimen. Daar hebben we die spuuglelijke blauwe Hema bak voor gekocht, weet je nog? Dat is een betere plek, dan op de grond naast mijn bed. Ook veiliger, moet ik zeggen.
– En zullen we Disney’s Frozen even opbergen? Dat jij en je zus 10 keer achter elkaar Let it go kunnen horen, betekent niet dat de rest van het gezin er ook zo over denkt. Al moet ik toegeven dat niets me zo aan het lachen maakt als jij en je zus hartstochtelijk meeblèren. Dus nou ja, goed, dat is een onderhandelpuntje.
– En last but not least: stop met bijten in mijn neus. Ook al is het lief bedoeld: het doet verrekte PIJN.
Wat denk je? Hebben we een deal?
Je liefhebbende moeder
Foto: Thinkstock
