25 Verschrikkelijke dingen die je op vakantie over hebt voor je kinderen

nachtrust

19.07.2017 05:00

De wensen van ouders versus die van de kinderen verschillen nogal. Zeker tijdens je vakantie. En dan vind je jezelf terug in situaties dat je denkt; ik?! Had je niet gedacht, hè? Nee, wij allemaal niet.

Lees ook: 11 Regels voor een heel relaxte vakantie met kinderen.

Vliegen in een vliegtuig.
Eigenlijk zou er een verbod moeten komen op vliegen met baby’s en dreumesen voor vluchten langer dan 3 uur. want het is gewoon een natuurwet: baby’s vinden vliegen niet leuk, medepassagiers vinden huilende baby’s aan boord niet leuk. En jij maar denken dat je baby niet gaat janken, totdat je met zweet onder je oksels je kind urenlang staat te wiegen met het schaamrood op je kaken en je werkelijk ka-pot op je vakantiebestemming aankomt.
Je helemaal scheel betalen.
Twee weken camping in Duitsland? 2500 eetjes. Hoppa! Maar wel leuk voor later, hè? Die vakantieherinneringen.
Een resort boeken.
Het gekke: als moeder ga je resorts opeens enorm waarderen. Lees dit verhaal van collega Janneke maar eens.
En bij het resort-zwembad om 8.00 al een bedje scoren.
Omdat je anders misgrijpt.
Of nog erger: op zo’n biocamping gaan staan
Kippen aaien voor je lol. Maar ach, je dreumes vindt het enig, dus jij ook. Al zie je ze liever geroosterd op een stokje met wat pindasaus erover.
Glampen.
Lekker avontuurlijk blauwbekken/wegzweten in een tent.
Een schreeuwend dure familiefoto laten maken.
Door zo’n fotograaf op het resort. Want ook al maak je met Instagram minstens zulke goede foto’s, nu je de kans hebt… zo leuk voor later. En dat voor slechts € 25. Katjing!
Tien uur in de auto zitten met jengelende monstertjes op de achterbank.
Misschien nog wel erger dan vliegen.
Bingo spelen
Ja, 23! Afgestreept.. Ja, lache, harstikke camp, dat bingo. Veel leuker dan een wijntje op een terras, inderdaad. Je hebt gelijk.
Poepluiers verwisselen in steegjes.
Omdat er nergens voorzieningen zijn op de wc’s.
Op een camping staan.
Met zijn allen op een kluitje, in het regenachtige Ardennen, want zo lekker dicht bij huis. Tja. Best leuk. Als je ervan houdt.
De airco uit laten omdat je kind er verkouden van word.
En jij drijft vervolgens je bed uit van de bloedhitte.
In een tent liggen
Want de rest is veel te duur, zeker in het hoogseizoen. En daar lig je dan, op een verlept opblaasbed, te luisteren naar die dronken Italiaanse pubers naast je.
Koken op een eenpittertje.
Zo lekker McGuyver.
Dansen in die schreeuwerige kinderdisco.
Tussen zweterige kindjes en aangeschoten papa’s. Schni-schna-schnappie…
Elke dag pizza’s eten omdat er niets anders te scoren valt in dat mega toeristische dorpje.
Een grot bezoeken.
Waarom je dat doet? Omdat er niets iets anders in de buurt is op een normale afstand rijden (wat is dat Frankrijk toch groot!). Sta je dan, met je claustrofobie, naar een grottekening van een 20.000 jaar oude stier te koekeloeren.
Je kinderen tijdens een uitje continu in de gaten moeten houden.
Urenlang in de rij staan voor de achtbaan.
Afgeladen zijn die pretparken, en dat de wachttijd voor dat éne peuterding drie uur bedraagt, heb je er best voor over. Alleen: je mag tegenwoordig niet meer roken in de rij (bummer) en je peuter houdt het geen tien minuten uit, zodat je toch die rij weer uit kan.
Je baby urenlang dragen bij 39 graden.
Omdat de kar niet meer in de auto paste.
Pindakaas eten.
Je eigen pot pindakaas mee op vakantie zou verboden moeten worden. Jantje kan ook best eens tapas proberen. Maar ja, dan breekt Jantje de tent af. En of dat het nou waard is? Je was toch op vakantie?!
Eindeloos ijsjes voeren als omkooptactiek.
Omdat anders zelfs even dat haventje door struinen een te grote opgave is voor je peuter.
Veel te dure souvenirs kopen.
Je ziet aan de plastic meuk: bij de Action zou je er een kwart voor betalen. En toch laat je je afzetten, daar op die boulevard. Omdat Liesje zo staat te jengelen dat ze een dolfijn-sleutelhanger wil. En jij die portemonnee maar weer trekken.
Dagenlang in het peuterbad doorbrengen.
Eindeloos op die camping blijven hangen.
Want je kind heeft vriendjes gemaakt. En dus ga je niet naar dat kasteeltje/markt/stadje in de buurt, maar zit jij verkleefd aan die inklapbare stoel. Cheers, zullen we maar zeggen!