7x Je tweede kind is bij voorbaat al verpest omdat…
Wat een opluchting vond ik het, toen ik merkte dat alles bij zoon twee wat makkelijker ging. Ik was niet zo gestrest en hij was daardoor een stuk rustiger dan z’n broer. So far, so good. Tot mijn relaxte opvoedstijl zijn vruchten begon af te werpen.
LEES OOK: 38 Zinloze zaken waar moeders zich schuldig over voelen.
* …het eerste woord piemelpiemelpiemel wordt…of poep
Terwijl je eerste kind de eerste jaren alleen maar lieve woordjes in z’n oor gefluisterd krijgt, wordt de tweede vanaf dag één geconfronteerd met de knetterharde schreeuwstem en dito woorden van de eerste. Verbaas je dus niet als zijn of haar eerste woorden niet mamma of bus zijn, maar poep, piemel of (in het gunstigste geval) plasser.
* …nr. 2 zo gewend is om terug te slaan dat iedereen die zachtjes over z’n hoofdje wil aaien gelijk een klap krijgt
Beresterk wordt zo’n tweede vanzelf. Het eerste kind geniet er namelijk intens van dat hij of zij eindelijk iemand heeft om te onderdrukken. Dus dat betekent: terugvechten. Oeps, ook als het lief bedoeld was.
* …hij of zij véél eerder toegevoegde suikers eet dan het eerste kind
De eerste mag alleen avocado of hummus op brood, tot die tweede geboren wordt. Want dan heb je echt geen tijd meer voor eindeloze discussies over broodbeleg of andere suikerhoudende troep. En eerlijk: het is voor jezelf ook een opluchting want nu hoef je tenminste niet meer stiekem te snoepen terwijl je je kind aan de iPad plakt.
* …hij van je planten eet (of de bank of oude etensresten die nog onder tafel liggen) terwijl je druk bent met je eerste kind
Want terwijl nr. 2 net begint te lopen, is nr. 1 net zindelijk. En omdat je niet wilt dat nr. 1 in de pot klettert of je hele wc onder sproeit (met wat dan ook), begint nr. 2 aan alles wat wel en niet eetbaar is. Om nog maar te zwijgen over het moment waarop-ie leert klimmen.
* …nr. 2 veel te vroeg leert dat liegen loont
Pikt nr. 1 lekkers, dan zal hij dat altijd delen met nr. 2. Niet omdat het stiekem toch wel schattig is, maar natuurlijk wel om nr. 2 medeplichtig te maken. Nr. 2 zal dus ook altijd zeggen dat er niets is gebeurd. En zo kun je zelfs je kleine baby-engeltje niet meer vertrouwen.
* …Nijntje al lang geleden verbannen is uit huis (sááááái!)
In plaats daarvan vult de tv zich met Pokémon-gevechten, boksende robot-apen, liegende paardenmeisjes en trollen met een sugar rush.
* …nr. 2 de hele tijd moet spelen dat-ie dood is… of een pop
Dacht jij dat wapens er niet inkomen bij jou? Wacht maar. Maar nog zieliger zijn die arme jongens en meisjes met een oudere zus. Uren moeten ze stilzitten om hun haren, nageltjes, en lippen te laten verven (met o.a. jouw make-up – of lijm). Doen ze dat niet, dan vinden de zussen het ook geen enkel probleem om de schaar er even aan te pas te laten komen. Leuk toch, zo’n kek kapseltje?
Maar laat je vooral niet ontmoedigen, want als je al het bovenstaande gewoon accepteert is het heerlijk om een tweede te krijgen.
LEES OOK: 14 Dingen die echt leuker zijn bij een tweede kind
(Tekst: Tess Dumitru)
