7 Bijzonder irritante babydingen die je (gelukkig) heel snel weer vergeet
De tweede en derde, die je er met twee vingers in je neus bij, toch? Tuurlijk, en hartstikke gezellig, zo’n nieuwe spruit in huis. Alleen waren er dingen die ook bijzonder irritant aan baby’s, die je gek genoeg heel snel vergeet. Voor iedereen die denkt over de volgende: weet dat dit je weer te wachten staat.
Als ingewijde, doch toch ook weer ‘jonge’ moeder denk je nergens meer van op te kijken. Je hebt het tenslotte al eerder gedaan. Twee vingers in je neus, die derde doe je er gewoon even bij. Bescheiden als ik ben moet ik toegeven dat een heleboel babygepruts me met gemak afgaat. Niet per definitie door de ervaring, maar omdat het je minder interesseert, je relaxter bent en daarnaast heb je wel wat anders aan je hoofd met drie aandachtstrekkers in je leven. Toch zijn er van die momenten dat je ineens een flashback hebt en denkt: whatwasithinking.nl! waarom heb ik hier niet aan gedacht vóórdat ik het deed. Dit wíst ik toch!? Amateur! Prutsmoeder! Vergeetachtige Henk!
LEES OOK: Wat er echt geweldig is aan baby’s.
1. De eerste keer dat je totaal in een vlaag van verstandsverbijstering denkt: Ik zet Bumba voor haar op!
Voor wie dit dubieuze genderneutrale clownmens niet kent: Bumba is het irritante neefje van Dora en Elmo. Deze twee laatste stonden nog wel in mijn irritatie-alert. Ik heb nog steeds een zenuwtrek in mijn linkeroog door een overdosis aan deze twee wezens. Bumba is er dus ook zo een. ‘Bumbaloooooo.’ Wie leent me een jachtgeweer?
2. Witte broekjes.
Het meest kansloze kledingstuk voor een baby die net de wereld gaat ontdekken. Baby’s morsen namelijk en kruipen overal waar ze maar op en onder kunnen. Witfactor verdwenen 0,01 seconde na aankleden. Ziet er vrijwel direct uit als een zuid-Spaans straatkind. Nog maar te zwijgen wat er gebeurt als je je kind in haar witte legging op je arm hebt en ze ‘buiten de lijntjes kakt…’
3. Buiten de lijntjes kakken
De mega-absorberende superluiers met driedubbele mega-antilekranden en mega-absorberende met ruimtetechniek geteste korrels, houden NIET, ik herhaal, NIET alles tegen. Zure, geelbruine, brandende tanden- en kiezenkak (ja dat is een ding!) sijpelt overal doorheen. Het trekt in de driedubbel gestikte randen van de hagelwitte rompers en die vlekken en soms zelfs de geur gaat er nooooit meer uit.
4. Babykoekjes
Ook iets in de categorie: dat krijg je er nooit meer af. Ik weet niet waar deze dingen van gemaakt zijn. Een gemakkelijk en veilig in de babymond oplossend materiaal, that’s for sure. Maar de beige, kleiachtige substantie plakt, smeert, kleeft aan álles en voor je er erg in hebt zitten er twee, niet snel met tuf te verwijderen, kinderhandjes van kleffe koek op je hippe zwarte broek. Die broek, waar je je net weer een béétje vrouw in voelde i.p.v. een verslonsde moeder. (gratis extra tip: naast géén witte broekjes voor je baby, géén zwarte kleding voor jezelf. Vlekken!)
5. Anti-lekbekers
Leer deze les: antilekbekers lékken (uiteindelijk) allemaal! Hoeveel je er ook in investeert!
6. De MaxiCosi
Damn, wat is dat ding zwaar, zelfs zonder baby erin! Nek- en schouderklachten gratis meegeleverd. Blijkt tussen kind 2 en nakomertje ook nog de vergoeding voor fysiotherapie uit het basispakket te zijn verdwenen.
7. Hoe ontzettend léúk een baby is. Ook zo irritant dat je dat dus soms in alle drukte ook vergeet.
Baby’s kunnen bijvoorbeeld keihard scheten laten en dan zaligmakend glimlachen. De eerste tandjes, hoe uberschattig (en vlijmscherp) zijn die! Die eerste nacht onverwacht doorslapen (oké, je schrikt je gek en denkt minstens dat je kind erin gebleven is), maar hoe goddelijk is blijkt náchtrust te zijn. Wat je vooral niet moet vergeten: geniet! geniet! geniet!, want leer van deze ervaren moeder, het cliché is waar! Het is voorbij voordat je er erg in hebt.
LEES OOK: 31 First world problems van een baby.
(Tekst: Vinca van Kalsbeek)
