Zo maak je een pasfoto van een pasgeboren baby in 26 ‘simpele’ stappen

Om terug naar Spanje te reizen heeft Annemieke’s baby een paspoort nodig. Met daarin een pasfoto. Ooit geprobeerd een paspoortfoto te maken van een pasgeboren baby? Juist ja. Muhaha.

Ten eerste is het compleet belachelijk een pasfoto op een paspoort voor een pasgeboren baby te hebben. Het paspoort is vijf jaar geldig. Denk je dat iemand haar na vierenhalf jaar nog herkent op die foto? Na 4.5 maand niet eens. Maar OK, regels zijn regels en dus laat ik van onze 8 dagen oude Zoë een pasfoto maken. Dat gaat ongeveer zo.

1. Denk slim te zijn en plan een afspraak in op het gemeentehuis voor de volgende middag. Want stel dat het niet 1, 2, 3 lukt een mooie pasfoto te maken.
2. Stuur vriend met net gevoede baby en de opdracht leuke pasfoto’s te maken naar de lokale fotograaf, op 5 minuten rijden. Blijf zelf met 39˚C koorts en pijnlijke hechtingen op bed liggen.
3. Maak je zwaar ongerust als vriend en baby na een uur nog niet terug zijn. Overweeg alle ziekenhuizen in de omgeving, de politie en de brandweer te bellen. Voel je een hele slechte moeder.
4. Begroet na anderhalf uur een huilende baby en een zwaar gefrustreerde vriend. De hele lieve man bij de pasfotowinkel had na drie kwartier weliswaar een hele leuke foto gemaakt, maar daar stonden ook de handen van vriendlief op. En ‘zichtbare ondersteuning’ mag niet, bleek toen hij langs het gemeentehuis ging om te checken. Maar dat maakt niet uit, want de lieve pasfotoman zei al dat ‘ie gratis een andere foto zou maken als deze niet aan de regels voldeed.
5. Rij die avond met je koortsige lichaam, vriend en net gevoede baby weer naar de lokale fotograaf.
6. Probeer daar de niet-zo-lieve collega van de lieve fotoman ervan te overtuigen een foto van je baby te maken. Dat gesprek gaat zo:
   “Jamaar, de baby slaapt.”
   “Dan maken we haar wakker.”
   “Jamaar, de baby is te jong; waarom wachten jullie geen twee maanden?”
   “Omdat we een paspoort nodig hebben.”
   “Jamaar, andere mensen wachten minimaal twee maanden, dat is beter.”
   “Wij hebben het paspoort nu nodig.”
   “Jamaar, ze kan haar hoofd nog niet omhoog houden.”
   “Dan helpen we haar erbij.”
   “Jamaar, ze slaapt nog steeds. Dat is zielig. En ze is te jong. Beter wachten jullie twee maanden. Of komen jullie morgen terug bij mijn collega.”
7. Doe de volgende dag een vreugdedansje als blijkt dat de lieve meneer er is en hij een geniaal idee heeft: de baby op een grijs achtergrondzeil leggen zodat ze haar hoofd niet omhoog hoeft te houden en dus onze handen niet op de foto staan.
8. Maak de baby wakker met een vochtige doek.
9. Probeer een zwaar gefrustreerde en hongerige baby ervan te overtuigen niet de hele winkel bij elkaar te krijsen – zonder resultaat.
10. Voed de baby.
11. Merk dat er een rij van drie mensen staat die ook pasfoto’s willen. Excuseer je en loop met ontblote tieten en een naar de borst happende baby de winkel in.
12. Maak dankbaar gebruik van het aanbod van de vriendelijke meneer in het magazijn te voeden.
13. Bezorg een 16-jarige winkelmedewerker die nog nooit een blote borst in het echt gezien heeft de schrik van zijn leven wanneer ‘ie het magazijn binnenkomt op zoek naar een lens.
14. Doe 17 pogingen de net gevoede en inmiddels niet meer huilende baby op de foto te zetten. Poging 4 gaat fout omdat de baby kotst, bij poging 9, 10, 11 en 18 heeft ze haar mond te wijd open, bij poging 12 en 16 zijn niet allebei haar oren zichtbaar en bij alle andere pogingen zijn niet allebei haar ogen open.
15. YES! Poging 18 lukt. En de foto is nog leuk ook!
16. Helaas, de leuke foto blijkt, doordat de baby op de grond ligt, een schaduw te hebben rond haar hoofd. En dat mag niet volgens de regels.
17. Zet baby op de kruk, frommel je handen onder het truitje, ondersteun haar nek met je vingers en herhaal stap 14.
18. Bereken het uurloon van de vriendelijke fotograaf aan de hand van het feit dat vier pasfoto’s 12 euro kosten. Schaam je kapot.
19. Vraag hem of het de lastigste baby is die hij ooit op de foto heeft gezet. Smelt als hij “Ja, maar ook de jongste en misschien wel de liefste” antwoordt.
20. Ben het razend met hem eens over hoe belachelijk de eisen aan paspoortfoto’s voor baby’s zijn.
21. Krijg eindelijk een foto die aan alle regels voldoet met nog 7 minuten te gaan voor je afspraak bij het gemeentehuis. Halleluja.
22. Lach je rot want het is de meest verschrikkelijke foto ooit. Je baby ziet eruit als een kruising tussen een kleine crimineel en Gollum uit Lord of the Rings.
23. Realiseer je dat het ook niet zo handig was haar een zwart-wit gestreept truitje aan te doen – het enige dat ontbreekt is een gevangenisnummer.
24. Sla het aanbod van de lieve fotoman om nog een mooiere foto proberen te maken die ook aan alle eisen voldoet af. Snap niet dat ‘ie dat serieus aanbiedt – in zijn plaats had ik mezelf, K. en de baby al lang de winkel uitgetrapt.
25. Zeg tegen de man bij het gemeentehuis -“Nou, ze lijkt een beetje op een boos oud mannetje op die foto haha”- dat dat aan hun stompzinnige regels ligt. En dat het sowieso belachelijk is dat ze een pasfoto nodig heeft. Hallo, ze is een pasgeboren baby; niemand herkent haar nog op die foto over een half jaar, laat staan over vijf jaar.
26. Ga de volgende dag bij de lieve fotomeneer langs met nogmaals duizend maal dank en een hele goede fles Spaanse wijn.

Annemieke kreeg de schrik van haar leven toen er zomaar twee streepjes op die test stonden. Met haar vriend K. en hond Dribbel (die naar alle kinderen onder de 10 gromt) woont ze in Spanje.

Lees ook: Annemieke moet bijna bevallen en staat doodsangsten uit