18 Dingen die gebeuren als je een paar jaar moeder bent
Moeders zijn natuurlijk niet allemaal hetzelfde. Maar door hun kinderen ontkomen ze er niet aan om een heleboel dezelfde kwaliteiten en gewoontes en gedachten te ontwikkelen. Femke kan zich nu al niet meer voorstellen hoe het leven was voordat zoon Max ten tonele verscheen. Tegenwoordig staat ze nergens meer van te kijken. Moeders hebben het ALLEMAAL voorbij zien komen.
Lees ook: 10 Onfortuinlijke, gênante en vieze post-zwangerschapsverschijnselen.
Wat het verschil is tussen moeders en andere vrouwen is namelijk…
1. Je kunt alles (e-mailen, bellen, poepen, je nagels lakken) terwijl er een klein monster aan je benen hangt of op je gezicht gaat staan
2. Wanneer er niemand voor je voeten loopt, flip je finaal de pan uit, omdat je ervan overtuigd bent dat je je kind in de supermarkt hebt laten staan
3. Je tas bevat meer spullen van anderen dan van jezelf
4. Tijdens een stilte denk je niet ‘Och, ze zijn zo lief aan het spelen!’ maar ‘Okee, ze zijn ergens een gigantisch bende aan het maken’
5. Je vindt poep op plaatsen waar andere ouders van over hun nek zouden gaan. In bed, in bad en soms zelfs op tandenborstels
6. Je komt na een avondje uit met vrienden om half elf thuis. Ofwel helemaal sober ofwel met een heel licht tipsy gevoel, want hallo, je moet er morgen om zeven uur wel weer gewoon staan.
7. Je hebt geen idee waar je je fiets hebt neergezet in de rekken van het station, maar je weet wel precies wat je kind op dit moment wel of niet eet en of ie vandaag 0,1 of 2 keer gepoept heeft
8. Jij zult geen geld meer verkwisten aan een net iets te dure bh of lipgloss, maar de kast van je kinderen ligt vol met de mooiste en leukste kleertjes en de bakken speelgoed lopen over.
9. Je staat te juichen als je de tijd hebt om onder de douche je benen te scheren (dat lukt echt bijna nooit meer)
10. Je maaltijden zijn van volwassen (lamskoteletten met gegrilde groenten en aardappel-kastanje puree) naar kindvriendelijk (vissticks, ovenfriet, worteltjes en appelmoes) gegaan
11. Je bent zoveel aan het dreigen (Nog 1 keer en we gaan niet naar de speeltuin! Nog 1 keer en ik zet je in de hoek) dat je je begint af te vragen waarmee je allemaal nog meeeer kunt dreigen (want je weet niks meer)
12. Je kunt de ‘Er-is-ECHT-iets-mis-huil’ op driehonderd meter afstand onderscheiden van de ‘Ik-krijg-deze-twee-legoblokjes-niet-op-elkaar-huil’
13. Je weet exact aan te geven of het gezeur van je kind is te wijten aan honger/dorst/moe/verveeld/ziek
14. Je houdt jezelf voor dat je het nog steeds belangrijk vindt dat je de mode een beetje volgt, maar eigenlijk ben je in je achterhoofd vooral bezig met hoe snel krijg ik dit aan als ik mijn kind op tijd bij de opvang moet afleveren?
15. Je beantwoordt vragen als ‘wat is een vagina?’ of ‘waarom heb jij zo’n dikke kont?’ of ‘waarom zijn jouw tietjes zo klein?’ zonder met je ogen te knipperen.
16. Om niet helemaal door te draaien laat je je kinderen met zachte dwang kinder-series leuk vinden die jij leuk vindt en zorg je dat dat irritante geluidje van Bumba zo min mogelijk je gehoor binnen komt.
17. Je weet dat als je haast hebt kinderen steeds langzamer meewerken.
18. Je hebt er geen enkel probleem mee om te plassen of te douchen met de deur open en in en uit lopende kinderen.
Lees ook: 5 Enorme leugens over het ouderschap.
