12 Dingen die je nooit moet doen als je pas bevallen bent

Je prezwangerschapsgarderobe passen of een blokje omgaan – deze dingen moet je gewoon lekker uit je hoofd laten als je net bevallen bent.

Lees ook: 13 Doorzichtige smoezen die je gebruikt in de eerste 12 weken.

Het was zomer en ik had een heel mooie kinderwagen. Die twee dingen bij elkaar opgeteld leidden ertoe dat ik, net vier dagen daarvoor bevallen, bedacht dat het een leuk idee was om ons te wagen aan De Eerste Wandeling. Uiteraard wilde ik me niet laten kennen toen ik aan het eind van het tuinpad al buiten adem was en ook niet toen ik op de hoek van de straat sterretjes begon te zien. Pas toen ik zwetend flauw dreigde te vallen, stelde ik voorzichtig aan de man voor dat we weer eens huiswaarts zouden keren. Om vervolgens vast te stellen dat dit een heel slecht idee was. Zo bestaan er wel meer heel slechte ideeën voor pas bevallen mensen.

1. De beste willen zijn

Aangezien je vorige maand bevallen vriendin in de kraamweek al even haar oude hardlooprondje oppakte en je zus graag mag vertellen hoe zij elke dag fris gedoucht de kraamverzorgster ontving met een verse latte macchiato, voel jij je toch een beetje een loser als je op dag drie nog in bed ligt. Je besluit dat jij natuurlijk ook zo bent als de mensen om je heen – die massaal liegen, maar dat weet je nog niet – en dapper sta je op dag vier even de vloer te zuigen voordat de kraamverzorgster komt. Fout, helemaal fout. Het is geen wedstrijd, een medaille krijg je toch niet en de kraamverzorgster is er niet voor niks.

2. Conclusies trekken over je lichaam

Aangezien het ten onrechte niet bij wet verboden is om spiegels te hangen in huizen van pas bevallen mensen, komt onvermijdelijk het moment dat je een glimp van jezelf opvangt en je afvraagt of je de hele bevalling hebt gedroomd en niet gewoon toch nog zes maanden zwanger bent. Of acht. Terwijl je zacht snikkend vaststelt dat dit natuurlijk nooit meer goedkomt, schrijf je in gedachten je seksleven maar vast af evenals de mogelijkheid dat je ooit nog in je skinny jeans gaat passen.

3. Je vroegere garderobe bekijken

Over je skinny jeans gesproken: daags na de bevalling stel je vast dat je het Leger des Heils binnenkort erg blij gaat maken, want je kleren zijn a, massaal te klein en b, totaal ongeschikt voor het geven van borstvoeding. Tenzij je in een restaurant met je little black dress opgeschoven tot je nek in je panty wil gaat zitten, maar dat wil niemand. De truc is om postnataal je zwangerschapskleding tot de draad te verslijten, te hopen dat jij die ene bent bij wie borstvoeding wel kilo’s en kilo’s aan gewichtsverlies oplevert en na een jaar ofzo blijmoedig je oude garderobe als nieuw te begroeten. Of Zalando leeg te shoppen.

4. Reclames van goede doelen kijken

Ze doen het er natuurlijk gewoon om, de goede doelen die, net als je hormonen driftig in het rond gieren, reclames uitzenden waarin zielige Oost-Europese hondjes en Afrikaanse kindertjes met grote donkere ogen smekend in de camera kijken. Nog voor het rekeningnummer goed en wel in beeld verschijnt, zit jij al te internetbankieren.

5. Toestaan dat vage kennissen je huis binnendringen

Het is dat je per ongeluk voor het raam van de keuken staat tijdens de zeldzame drie minuten die je per dag staand doorbrengt, anders had je gewoon de hele deurbel genegeerd. Maar helaas, aangezien je al recht in het gezicht van je vroegere collega (‘Ja haha, ik was toevallig in de buurt, komt het uit? Ja? O, geef me die babyyyyyyy’) hebt gekeken, kun je niet ontkennen dat je thuis bent ofzo. Terwijl je braaf koffie staat te zetten, probeer je koortsachtig een noodgeval te verzinnen dat maakt dat jij echt de deur uit moet.

6. Het slagveld zelf aanschouwen

Wijze mensen zeggen dingen als ‘alles weten maakt niet gelukkig’ en dat klopt. Zo schiet niemand er iets mee op als jij op dag twee een besluit neemt in de trant van ‘het is mijn lichaam dus ik moet het zien. Echt niemand. Vooral jij niet.

7. Een blokje om

Natuurlijk wil je die nieuwe hippe wandelwagen daadwerkelijk gebruiken en ja, het is 31 graden dus de kans dat je kersverse baby onderkoeld raakt is niet zo groot, maar toch kom je halverwege de straat tot de conclusie dat een blokje om op dat vier toch niet zo’n heel goed idee was. Maar ja, zie dan nog maar eens thuis te komen zonder brancard ofzo.

8. Denken dat je nu zielsgelukkig moet zijn

Je krijgt een baby, en dan woon je permanent op een wolk in roze dan wel blauwe kleurstelling. Iets in die richting had je bedacht toen die test een streep / plus / hartje / whatever vertoonde. Maar toen wist je nog niets over zaken als trekkende hechtingen, stolsels, tepelkloven en chronisch slaapgebrek. Die baby is echt leuk, maar soms is het nog even eh… wennen, zeg maar (lees: afzien).

9. Alles in de categorie ‘huishouden’

Daar heb je kraamverzorgsters voor. Of een echtgenoot. Gratis advies: speel deze kaart uit. Lang. Heel erg lang.

10. Denken dat borstvoeding altijd ge-emmer blijft

Je zag jezelf al snuivend aan je piepkleine Zwitsal-baby urenlang sereen in opperste stilte borstvoeding geven, waarbij die piepkleine Zwitsal-baby uiteraard meteen dat hele voeden onder knie zou hebben en jij ook en iedereen zo in een promotiefolder van een borstvoedingsclub kon. Er zijn vast hele volksstammen bij wie het zo gaat, maar helaas, jij hoort er niet toe. In plaats daarvan zit je de pijn te verbijten als je baby voor de zestiende keer verkeerd hapt, leer je allemaal nieuwe woorden als ‘tepelkloof’ en ‘aanlegpijn’ en wil je het hele plan alweer aan de wilgen hangen. Vrees niet, het wordt beter. Ooit.

11. Je man laten steriliseren

Oké, die bevalling hakte erin en één kind is ook al heel leuk enzo, maar er bestaan mensen – jij begrijpt ze ook niet – die na enige tijd tot de conclusie kwamen dat ze de bevalling tegen de verwachting in toch hadden overleefd en heel misschien nog wel een baby aan hun leven wilden toevoegen. Zo vervelend als jij onder het, overigens heel begrijpelijke, motto ‘als je ooit nog één vinger naar me wil uitsteken moet ik heel zeker weten dat je me niet zwanger maakt, jij dader’ een volledige sterilisatie hebt geëist.

12. Beslissingen nemen over je leven

Ineens ben je eruit: de minibaby die nu in z’n wiegje schattig ligt te zijn, moet opgroeien in een huis met een tuin / om de hoek bij opa en oma / aan het strand. Verhuisd moet er worden, en snel ook. En die baan waar je over een week of twaalf naar terug moet keren, zie je ook al niet meer zitten, want de crèche die je met veel zorg uitzocht en die je echt leuk leek met allemaal houten speelgoed en biologische hapjes, beschouw je nu als een gevangenis waar je je kind never nooit niet achterlaat. Erg fijn dat je je tijd in het kraambed gebruikt voor een evaluatie van je leven, maar voordat je een bord in de tuin spijkert en de opvang afbelt: als het spreekwoord ‘een hormoon is een slechte raadgever’ nog niet is uitgevonden, wordt dat de hoogste tijd.

Lees ook: 20 Dingen die irritatie opwekken bij de jonge moeder.