12 Dingen die je vooral NIET moet doen als je kind niet wil slapen

OMG. Kinderen en slapen. Wat een gedoe. Hoe krijg je je blèrende baby, dreinende dreumes, mopperende peuter of krijsende kleuter nou in slaap? Nou, zo in ieder geval niet.

Mocht je kind niet willen slapen, probeer dit allemaal maar niet. Heeft zo geen zin! Je kunt nog beter bidden om een wonder, echt. Deze twaalf dingen werken in ieder geval niet – empirisch ondervonden.

Lees ook: 10 Redenen voor je kind om niet te slapen.

Niet doen als je kind moet slapen

1. Aankondigen dat je kind zo naar bed moet. Je kunt nog beter tegen een muur gaan lullen, want kinderen weten deze opmerking- met jou erbij – van harte te negeren.
2. Schermpjes geven voor het slapengaan, om ze lekker rustig te krijgen. Dat heeft dus een averechts effect he? Dacht jij even pedagogisch verantwoord je kind rustig te krijgen, blijkt je kind van zo’n scherm doorgefikte hersentjes te krijgen. En daar moeten ze dus uren van bijkomen.
3. Een bedritueel toepassen. Zodat je kind weet wat er gaat gebeuren. Deze tip staat op werkelijk elke opvoedingssite die je maar kunt vinden, maar bij mij heeft het nog nooit geholpen, wat ik ook uit de kast trok. Die kinderen, ook baby’s, weten ook zonder bedritueel wel wat er gaat gebeuren hoor, ze zijn niet gek. Bespaar je de moeite. Mocht het werken top, werkt het niet, hou er dan maar mee op. Niet gemaakt voor jouw gezin.
4. Nog zoiets: Laten huilen. Het kán werken, maar dat hoeft niet. In dat laatste geval zit jij met een bloedend hart en halve fles wodka onderaan de trap. Tot je uit pure wanhoop toch maar even een kijkje neemt en tot schrik ontdekt dat je kind paars is aangelopen, met sporen kwijl uit het bekkie en ogen die bijna uit de kassen rollen. Bezeten door de duvel, zo eng. Probeer je baby/dreumes/peuter daarna nog maar eens in het gareel te krijgen. Volkomen kansloos. Tenzij je een hart van steen hebt, wil ik je deze methode echt bijzonder afraden.
5. Je kind bij je in bed liggen. Weet je wat er dan gebeurt? Dan denkt je slaapweigeraar: goh, het ruikt hier nog wilder, warmer en lekkerder naar mama, vermengd met de geur van papa! En oh, wat lekker warm en zacht is het hier. En nee, dit meen je! Ik kan gewoon met mama en papa tegelijk knuffelen/aanraken als ik dwars ga liggen! WTF?!?! Waarom wist ik dit niet eerder? Wat heerlijk, dat grote bed. Alsof ik nu ooit nog in mijn eigen bed ga slapen? Wat denk je zelf?
6. In het bed van je kind gaan liggen. Een ledikant is sowieso echt te klein, al begrijp ik dat je soms zo radeloos bent dat je het serieus overweegt. Maar doe maar niet, want je kind mag het enig vinden, jouw lijf wat minder. Een vriend van me liep eens een NEKHERNIA op door het kleuterbedje van zijn zoon (die overigens bij mama was gekropen, dus eigenlijk extra wrang dit verhaal, dat-ie die nekhernia ook nog eens voor Jan Doedel had opgelopen).
7. Naast het bed van je kind gaan zitten. Dat doe ik nu al een maand, elke dag. Ja, Olle slaapt daar heerlijk op, maar ik zit een halfuur van mijn vrije tijd in het pikdonker bevelen te blaffen in de trant van: Olle liggen/Olle ogen dicht/Olle ik meen het serieus/Olle kóm op. Terwijl ik in die tijd ook een halve aflevering ‘Downton Abbey’ had kunnen kijken. En aangezien ik thans verslaafd ben aan ‘Downton Abbey’ kan ik je zeggen: dat doe ik liever, me overgeven aan mijn verslaving.
8. Enge verhalen voorlezen. Die fout maak ik nog weleens met mijn dochter. Denk ik dat ze het emotioneel wel aankan, Roodkapje en de wolf. Mag manlief ‘s nachts het hele huis inspecteren op wolven. Doet-ie met liefde hoor, maar liever overdag dan midden in de nacht.
9. De kamer te donker maken. Staat ook bij al die goede adviezen online. Werkt hier niet, hoor. Voor geen meter. Worden ze alleen maar doodbang van.
10. Je kind aanleren met een knuffel te slapen. En wat als de knuffel kwijt is? Precies ja, ben jij de Sjaak. Dus: of koop tien exact dezelfde knuffels, of laat ze wennen aan een (hydrofiel)doekje waar je er toch al standaard dertig van in huis hebt.
11. Wees consequent. Ook zo’n tip waar ik niks aan had. En dat komt niet alleen omdat ik de ruggengraat van een oester heb, maar ook omdat elke dag een andere situatie is en een andere aanpak vergt. In ieder geval bij ons thuis.
12. Na alle ellende denken: dan maar dat kind weer UIT bed. Dat zullen ze tot in de eeuwigheid tegen je gebruiken. En daarmee zie jij je ongestoorde Netflix-avondje/enige kans op een rondje seks in weken in duigen vallen.

Wat dan wel werkt?

Geen idee.

Weet jij het?