12 Beroepen die een peutermoeder vandaag nog zouden kunnen hebben

Natuurlijk, er zijn mensen die ervoor hebben geleerd en die zijn er vast ook heel goed in, maar dankzij veelvuldige oefening zou elke peutermoeder met gemak deze beroepen kunnen uitoefenen.

Lees ook: 12 Heel herkenbare dagelijkse peutermoederuitdagingen.

1. Onderhandelaar

Gijzelingen, de Verenigde Naties, de wandelgangen van het Europees Parlement: appeltje-eitje vergeleken bij, we noemen maar wat, de kwestie ‘peuter wil geen broek aan’, ‘de iPad moet worden afgestaan’ of de klassieker ‘nog drie hapjes en dan een toetje’. Waarbij je ondanks achthonderd uitvluchten, twintig woede-aanvallen en zestien keer weglopen van de onderhandeltafel uiteraard kranig standhoudt, vooral omdat de gevolgen anders niet te overzien zijn.

2. Juf

Niet alleen leer je je kind de hele dag van alles, ook beantwoord je gedurende de dag zo’n 275.000 vragen (waarvan het overgrote deel begin met waarom, mag ik of waar is). Waardoor je overigens nog meer respect krijgt voor de juf van je kind, aangezien die niet één maar dertig vragende kinderen in haar klas heeft.

3. Wetenschapper

Over die 275.000 vragen gesproken, omdat je op ongeveer de helft ervan het antwoord niet weet, zul je op onderzoek uit moeten. Want ja, interessante vragen: waarom heb je eigenlijk knieën, wat is vuur en wat zijn wolken ook alweer.

4. Worstelaar

Vroeger moest je je serieus naar de sportschool slepen voor het kweken van wat spierpartijen links en rechts, tegenwoordig voldoet een tochtje naar de supermarkt (dat kinderwinkelwagentje! het paard voor de deur!) prima als je wilt werken aan een bodybuilders-lichaam. Kun je meteen door als professioneel worstelaar, hartstikke handig als je je peuter wilt meenemen uit de speeltuin en bij het dagelijkse tandenpoets-feest.

5. Kok

Geen dieetwens zo vreemd, of jij kunt eromheen koken / bakken / smeren / snijden. Zo heb je een onvolprezen pastasaus-zonder-kleine-stukjes-tomaat in huis en ken je maar liefst zestien manieren om een boterham te snijden. Ook heb je een ongekend scala aan groenten in langwerpige repen weten te fabriceren, zodat ze immer voor patat kunnen doorgaan.

6. Schoonmaker

Je dacht dan misschien voordat je een kind had dat je een aardig moppie kon schoonmaken, maar dat was echt amateur-werk vergeleken bij wat er nu van je wordt gevraagd. Naast de dagelijkse gestage aanvoer voor spuug-, snot- en poepvlekken, hoef jij allang niet meer te googlen op de remedies tegen pen, gras, wasco, verf en ‘ik weet niet precies waar het vandaan komt maar kom hier met die zwarte veeg want mama boent het allemaal wel weg’. Als er een Nobelprijs voor schoonmaken bestond, sleepte je die lachend in de wacht.

7. Lid van de ME

Er bestaan vast peuters die niet bij tijd en wijle een staaltje schreeuw- en schopkunst laten zien waar de gemiddelde voetbalsupporter nog een puntje aan kan zuigen, het zijn er alleen niet zoveel. Voor de rest geldt dat z’n moeder vandaag nog bij de ME zou kunnen, zonder de cursusmodule ‘omgaan met agressie’.

8. Topatleet

Natuurlijk kan Usain Bolt er ook wat van, maar de combinaties peuter & drukke straat, peuter & winkelwagentje & schenen van oud vrouwtje, peuter & loopfiets & nietsvermoedende baby en zo nog wat van die potentieel gevaarlijke dan wel gênante situaties, hebben ertoe geleid dat jij de twintig meter inmiddels sneller dan het licht loopt. Op hakken.

9. Zangeres

Oké, je geeft toe, draaiende stoelen verover je er misschien niet mee gezien je liedkeuze, maar man, wat heb je een sensationele versie van Poesje Mauw in huis. En De Wielen Van De Bus. In twee talen. En de tune van Nijntje. En het hele repetoire van K3. Echt, als je tijd had, zou je je zeker verhuren op feesten en partijen, maar helaas kost het je te grote moeite om na tien uur ’s avonds je ogen open te houden.

10. Dokter

Een openhartoperatie is wellicht een tikje te hoog gegrepen, maar in de categorie ‘klein leed’ ben je inmiddels een expert. Zo weet je de meest ernstige verwondingen op te lossen met de combinatie kusje en pleister (ook als er in de verste verte geen bloed te bekennen is), ken je grootmoeders remedie voor iedere kinderziekte en gekke uitslag en, ook niet onbelangrijk, kun je feilloos het onderscheid te maken tussen ‘gaat wel weer over’ en ‘bel een dokter’ (een echte, that is)

11. Geheim agent

Voordeel van het samenleven met een bizar opmerkzame peuter, die het niet schijnt te horen als je in z’n oor tettert dat het bedtijd is, maar wel als je twintig meter verderop uit het zicht heel voorzichtig een chocoladereep opent. De truc is stil en stiekem en laten dat nou net eigenschappen zijn die ook als geheim agent van pas komen.

12. Monteur

Al waren de technische vakken misschien niet echt je ding, inmiddels zou je met gemak door kunnen gaan als monteur. Omdat er altijd wel iets kapot is thuis. En speelgoed negen van de tien keer in delen wordt aangeleverd, zodat je inmiddels aardig bedreven bent in het in elkaar knutselen van fietsjes, treinbanen en poppenwagens. Om het over campingbedjes maar niet te hebben.

Lees ook: 11 Dagelijkse momenten waarop je zeker weet dat je een peuter hebt.