Je kind dit jaar voor het eerst naar school? Doe deze 10 dingen dan vooral niet!

Niets zo leuk als een kind dat voor het eerst naar school gaat, wat een nieuwe fase is dat weer, hé! Maar zoals met alles: beginnersfoutjes maken we allemaal. Een gewaarschuwd mens telt voor twee, dus nu het nieuwe schooljaar weer van start is gegaan: doe deze dingen vooral niet.

Lees ook: 19x Gehoord op het schoolplein (zó erg kan het zijn)

1. Een Anna & Elsa/Spiderman/Minion-tas/drinkbeker of tas bij een grote winkelketen aanschaffen

Want serieus, daar loopt de hele school al mee. Dat betekent: die van jouw zoon of dochter raakt supersnel zoek. Populaire plaatjes kan, mits bij een obscuur winkeltje gescoord. Zodat je ervan verzekerd bent dat je kind een unicum heeft en je dus niet met een drinkbeker van iemand anders eindigt.

2. Gepersonaliseerde labelstickers

Handig, denk je. Om dat gedoe uit punt één te voorkomen. Maar je reinste geldklopperij. Alles wat voorzien moet worden van een naam, voorzie je van een naam met een watervaste stift. Stukken goedkoper, want die stickers vallen er na twee vaatwasjes af. Heb je dus he-le-maal niks aan.

3. Je kind naar school sturen in een hip spijkerjack van de Zara

Zelfde probleem: loopt ook ie-de-reen in. En voor je het weet zit je in surrealistische roulette van spijkerjasjes waarbij je geen idee hebt welk jasje je nu weer mee naar huis hebt of hoe het jasje er van jouw kind er nou ook alweer uitzag. Typisch gevalletje waar je hersens van gaan koken. Niet doen. Brei zelf een jas. Ofzo.

4. De eerste dag jankend door de ramen naar je kind kijken

Dat maakt het er voor iedereen moeilijker op. Voor de juf of meester, voor je kind, voor jou. Ja, het is een mijlpaal van jewelste, maar grienen: dat doe je uit het zicht van iedereen, om de hoek, in de auto of thuis. Huilen mag best. Maar hou het privé, oké? En weet: die andere moeders lullen erop los. Ook over jou, ja, en je jankbui.

5. Nog zoiets: eindeloos informeren hoe het op school is gegaan

Je bent zó nieuwsgierig en je wilt alles weten. Van de hoed en de rand. Hoe deed je kind het? Vond hij/zij het leuk? Zijn er al vriendjes gemaakt? Waar heeft hij/zij mee gespeeld? En wat geleerd? Ja, tuurlijk, het is zo leuk om te horen, maar de juf heeft daar helemaal geen tijd voor. En je kind heeft er vaak gewoon geen zin in, om mama op de hoogte te houden van het recente reilen en zeilen. Dit is het moment dat je kind een eigen leven gaat leiden. Dingen gaat doen en meemaken waar jij niet van op de hoogte bent. Heavy shizzle, maar het is nou eenmaal zo. Laat het los!

6. Je heel enthousiast opgeven als vrijwilliger

Meehelpen op school is natuurlijk hartstikke leuk. Maar bedenk goed of je er wel de tijd voor hebt (fulltime werkende moeders, het antwoord is: nee!) Voor je het weet, ben je niet alleen aan het helpen op de sportdag, maar moet je ook voor 35 kinderen een kerstdiner verzorgen, luizen kammen, de muren van de klas witten, knutselspullen inzamelen, een speech houden, de borrel organiseren. Dus bedenk van te voren goed wat je wilt doen, en hoe vaak. Want zit je eenmaal in Het Systeem, dan kom je er met geen mogelijkheid meer uit (het is eigenlijk een soort Hotel California: ‘You can check out any time you like, but you can never leave’).

7. Schoolmail negeren

Apps, mailtjes, belletjes, pushberichten: je hebt er bijna een fulltime P.A. voor nodig om de hoeveelheid informatie die van de school jouw kant op komt, te kunnen verwerken. Maar pas op: sla vooral geen regel over. Want dan blijkt precies in dat ene regeltje te staan dat je geld had moeten meegeven voor een kaartje voor het doodgeboren zusjes van het klasgenootje. Dat wil je niet, echt niet, dat soort dingen vergeten.

8. Je kind in alle haast droppen in de klas

Jij denkt natuurlijk je kind in de klas te kunnen zetten om meteen weg te stiefelen naar je werk. Maar zo werkt dat dus niet, hè? We zeggen de juf of meester netjes gedag, knikken naar de andere ouders en spreekt de klassenmoeder in ieder geval een keer per week aan. De klassenmoeder kan je alles vertellen, namelijk. Niet alleen wat er aan activiteiten gepland staan of wat het beste luizen-dood-middel is, maar ook wie het met wie doet, en wie laatst op de klassenborrel op de kinder-wc coke stonden te snuiven. Smullen!!!!

9. Besjes meegeven als tienuurtje

Kleuterhandjes laten die blauwe besjes gegarandeerd vallen. Wie kan die krengen oprapen? De juf, inderdaad. Of de lunchdame. Denk je dat die daar zin in heeft? Geef gewoon een stukje fruit (in partjes) mee. Wel zo makkelijk.

10. Je bemoeien met het sociale leven van je kind

Dit is de moeilijkste. Was Wiep vorige week nog de BFF van je dochter, deze week willen die twee niets meer met elkaar te maken hebben. En denk jij vrolijk bij de eerste playdate: leuk kind, die Max mag hier wel vaker komen spelen, blijkt die nooit meer te komen omdat je eigen kind tijdelijk een persona non grata blijkt te zijn. Dit ligt gevoelig en is pijnlijk. Af en toe zou je een van die etters die je kind heeft gekwetst wel door elkaar willen schudden midden op het schoolplein, maar doe het niet. Bemoei je er niet mee. Je kleuter moet het echte leven in. Maar ik geef je gelijk: dit is echt inhouden geblazen. Vooral met die meisjes van vier. Wat een kattige, harteloze bitches kunnen dat zijn, zeg. Niet te doen.

En wat je vooral wél doet:
Eindeloos genieten van het feit dat je kind in een echt dagritme zit. De leukste dingen leert. De grappigste knutsels mee naar huis neemt. Een eigen leventje krijgt. Opeens echt verandert in een kind, waar geen babyvetje meer aan zit. Een kind met eindeloos lange ledematen dat flauwe grappen gaat maken. En van die typische uitspraken doet. Kortom, van alles om Fucking Trots op te zijn. Veel plezier!

Oh en P.S: noteer alle studiedagen meteen met een grote viltstift op drie verschillende kalenders. Er is iets mysterieus met die studiedagen: er is er altijd wel eentje die je over het hoofd ziet.

[wysija_form id=”6″]