Hoe overleef je een man met de griep? (heel hard wegrennen…)
Zieke vent op de bank? Join the club! Marit weet er alles van. En na een week lang gesnuif gesnotter en gekreun is dit haar advies wat betreft hoe-overleef-ik-een-zieke-man?
Maak kippensoep, heel veel kippensoep
Een zieke man moet één ding: zo snel mogelijk beter worden. Daar doet-ie niet alleen zichzelf, maar ook de rest van zijn omgeving (jij, de kinderen) een groot plezier mee. Kippensoep is hét ultieme krachtvoer. Dat wisten ze in het oude China al: daar kregen vrouwen in het kraambed kippensoep met wortel en peterselie te drinken om zo snel mogelijk weer aan te sterken. Natuurlijk ga je die niet zelf maken (wanneer dan?!). Gewoon een verse portie afhalen bij de toko of een Chinees restaurant.
Heb geduld, heeeel veeeel geduld
Een zieke man vraagt om geduld. Heel. Veel. Geduld. Op het moment dat hij voor de zoveelste keer vraagt: “Schat, heb jij het ook zo koud?” Dan weet je hoe laat het is: nu begint het. Verstand op nul, tanden op elkaar en voorwaarts. Het gaat voorbij. Ooit.
Koop oordopjes
Voor jou. Opdat je niet de hele dag zijn continue geklaag en geween hoeft aan te horen. Grieperige mannen menen vaak dat ze stervende zijn en laten geen moment onbenut om dat kenbaar te maken aan de rest van de wereld.
Haal de oldfashion thermometer weer eens uit de kast
Voor hem. Meten is weten. Hij mag dan nog zo hard kermen dat zijn laatste uur geslagen is, de thermometer liegt niet. Als die een keurige 36.7 aangeeft, weet je genoeg (maar dat wist je natuurlijk al).
Zorg dat de afstandsbediening altijd in de buurt van de zieke ligt
Hoe ziek De Man ook is, op de een of andere manier is hij nooit te beroerd om tijdens zijn sterfbed een beetje heen en weer te zappen. Op zich wel handig, want dat betekent dat-ie jou eventjes met rust laat. Maar de dvd’s zoeken en in de dvd-speler stoppen, de flatscreen aan en uit doen – dát mag jij dan weer doen (heeft-ie de kracht niet voor).
Sla familieverpakkingen paracetamol in
Je hebt het nodig. Of beter gezegd: hij heeft het nodig. Voor zijn hoofdpijn, keelpijn, buikpijn, spierpijn, lage rugpijn, voetpijn, oogpijn – ach ja, wat doet er eigenlijk geen pijn? En dat laat hij weten ook. Elke f*ck*ng vijf minuten.
Wees verzekerd van een goede fles witte wijn in de koelkast
Hij mag dan alleen nog maar gemberthee met citroen en honing drinken, dat betekent niet dat jij onnodig hoeft te lijden. Schenk jezelf een groot glas wijn in. Extra bonus: wijn maakt loom en rozig. Een glas voor het slapen gaan en dat overdreven geproest en gehoest van die zieke vent van je is opeens een stuk minder irritant.
