Hoe de ongeboren baby mijn seksleven naar de knoppen helpt
Dat er met een jankende baby niet veel meer tussen de lakens gebeurt, da’s logisch. Maar Annemieke vraagt zich af: waarom vertelt niemand dat de seks al verdwijnt als je zwanger bent?
Elke ochtend kotsen is natuurlijk niet ideaal voor je seksdrive. Net zomin als je pertinent bagger en moe voelen. Zeg maar dag tegen vrijen in die eerste vier zwangerschapsmaanden. Daarna, als je je een beetje OK voelt en je buik nog geen hangbuikzwijn-achtige vormen aanneemt, ben je bezig alles weer in te halen van de vorige maanden. Nee, niet de seks, het werk. Zowel het werk dat je moet doen, als het werk dat je de afgelopen maanden door de kotserij niet gedaan hebt en alvast het vooruit werken voor als de baby er eenmaal is, want als freelancer geldt: voor jou twintig anderen. Dus seks, daar heb je geen tijd voor.
LEES OOK: Man, wees niet zo op je pik getrapt – en gun je vrouw haar succes.
In de weken daarna groeit de buik belachelijk veel en duurt het vinden van een geschikte positie tot diep in de nacht. Nee, geen geschikt standje, maar een houding waardoor je als buik-slapende toch kunt slapen, met behulp van vier kussens en een opgerolde deken. Vriendlief is nu te moe om te neuken, want hij kon niet slapen omdat jij “de hele nacht” (en dat is schromelijk overdreven, je was alleen maar om 2.15 en om 4.23 naar de WC en hebt daarna maar maximaal een half uur gewoeld, OK een uur dan) aan het spoken was met de stapel kussens. Niet bevorderend voor zijn libido.
Ik heb er genoeg van. Voordat ik dadelijk door deze immergroeiende megabuik me niet meer kan bewegen, moet er gesekst worden. Want met een jankende baby worden het nog meer gebroken nachten en van chronisch slaapgebrek word ik eerder chagrijnig dan geil. En als het kind eenmaal kruipend de weg naar papa en mama’s bed weet te vinden, is het helemaal over met de pret tussen de lakens. Oftewel: nu.
K. houdt niet van seks op commando. Ik chanteer ‘m door te zeggen dat dit wellicht De Laatste Keer Ooit wordt. “Want denk maar niet dat je ooit nog in de buurt van mijn vagina komt nadat ik er een kind heb uitgeperst en zes weken lang bloedklodders ter grootte van een sinaasappel verlies en niets meer voel doordat alles daaronder helemaal uitgerekt is.”
“Nee joh, geen zorgen, dat komt allemaal goed.”
“Ja maar schatje,” antwoord ik poeslief, “Je denkt toch niet dat ik ook maar het kleinste risico wil lopen nog een keer zwanger te kunnen worden?”
1-0 voor Annemieke. Condooms zijn oncomfortabel, hormonen voor mij een no go en K. wil niet dat er in zijn edele delen geknipt wordt. Oftewel nu of nooit. Hij probeert het nog met “Zolang je borstvoeding geeft, kan je toch niet zwanger worden?”, totdat ik ‘m wijs op een vriendin die precies dat overkomen is en die in minder dan anderhalf jaar tijd dus twee baby’s had. (En voor zover ik weet nooit meer seks).
Dus eindelijk. Ik smeer me in met ylang ylang douche-olie om in the mood te komen en kijk per ongeluk in de spiegel. Daar zie ik iemand met een belachelijk grote buik, te grote borsten met donkerbuine tepels en rare blauwe aders erop en onderbenen die naadloos overgaan in voeten (wat is er met mijn enkels gebeurd??!). Met een versleten uitgelubberd t-shirt aan, want denk maar niet dat dat leuke kanten lingeriesetje nog past. “Geen probleem,” zeg ik tegen mijn spiegelbeeld, “Sexiness is all in the mind.” Na een mislukte poging me enigzins attractief op bed te draperen, begint K. met masseren, langzaam richting mijn onderbuik. Eindelijk. Ik ontspan me, geniet, en ja hoor: de baby kiest precies dat moment om een rottrap te geven.
“Ik voel m, ik voel ‘m, ik voel onze dochter voor de eerste keer! Oh wat magisch,” schreeuwt K. enthousiast. Het volgende kwartier ligt ‘ie alleen maar met z’n handen over m’n buik te aaien in de hoop op een ander teken van babyleven. Heel lief, maar dat ik nou kan zeggen dat ik hier opgewonden van word. Nou, nee, dan moet ‘ie toch echt wat lager aan de gang. Helaas, de enige uitroep van verrukking die middag is van K., als ‘ie na een half uur handoplegging weer voelt dat de baby beweegt.
FUCK! Of, nouja, er wordt die dag dus helemaal niet meer gefuckt. En de dagen daarna ook niet. Gefeliciteerd baby, je hebt je ouders’ seksleven al verkloot voordat je geboren bent. En bedankt.
Annemieke kreeg de schrik van haar leven toen er zomaar twee streepjes op die test stonden. Met haar vriend K. (die blij is met het onverwachte nieuws) en hond Dribbel (die naar alle kinderen onder de 10 gromt) woont ze in Spanje.
LEES OOK: Ging ik een keer uit met mijn man, lag ik er om 20.00 uur af.
