9 Smerige dingen die je gaat doen als je moeder wordt

Snot afvegen met je sjaal, dat doen we allemaal weleens, maar Vinca doet nog meer vieze dingen. Hoeveel vink jij er af? 

LEES OOK: Vieze dingen die alle moeders doen (zonder blikken of blozen)

In mijn ogen ben ik best een proper en opgeruimd type. Iedere dag onder de douche. Mijn huis is altijd redelijk op orde, mijn toiletten maak ik regelmatig schoon. Handen wassen met zeep na het toiletbezoek staat hoog in het vaandel. In de auto ligt desinfectie-gel voor de momenten dat ik mijn handen even niet kan wassen. Uit een waterflesje drinken van een vreemde, geen haar op mijn hoofd die er aan denkt. Dan word je moeder en ga je smerige dingen doen, die je nooit voor mogelijk gehouden had.

1. Snot afvegen met je sjaal
Je bent even lekker in de lokale speeltuin met je dreumes. Dan zie je ineens zo’n grote groene slak uit haar neus kruipen. Geen zakdoek bij de hand, geen toeterpoetsers te bekennen. De snotslak dreigt bijna haar mond in te kruipen. Wat doe je dan als moeder, je pakt je hippe sjaal en veegt de groene griezel weg. Goor, maar heel effectief. Driewerf hoera voor de wasmachine!

2. Uitgekauwde rijstwafels en koekjes opeten
Met de Franse slag (grondig schoonmaken is toch kansloos met kinderen in je huis) ruim je de woonkamer op. Onder de bank ligt een stuk natte, half opgegeten (ik gok) rijstwafel. Met je armen al vol met los slingerend speelgoed vind je de weg naar de vuilnisbak in de keuken te ver en ingewikkeld. Voor je er erg in heb stop je het stuk in je mond en eet het op. Opgeruimd staat netjes!

3. Je eigen borstvoeding proeven
Er komt een moment dat je als borstvoedende moeder je kind een flesje gaat geven met afgekolfde melk. Voor je er dan erg in hebt zet je dat flesje dan even aan je eigen mond, om te checken of de melk niet lipbrandend heet is. En dan realiseer je wat je proeft. Jak!!!

4. Poepluiers bestuderen
Als je dreumes vast voedsel gaat eten, kom je terecht in de miraculeuze wereld der spijsvertering. Die babydarmpjes krijgen heel wat te verstouwen en weten nog niet precies wat ze met alles aan moeten. Dan krijg je de schrik van je leven als er in de ontlasting ineens grote opgezwollen ronde ‘eieren’ lijken te zitten. Welke verschrikkelijke darmparasiet heeft zich in mijn kind genesteld, denk je hyperventilerend. Geen paniek, het zijn gewoon de rozijntjes van gisteren, die zich weer terug getransformeerd hebben tot druif! Zo sta je regelmatig met grote ogen van verbazing te staren in de poepluier van je kind, wat heeft ie nú weer onverteerd uitgekakt!?

5. Koude koffie drinken
Niet heel onhygiënisch, wel supergoor, maar alle moeders doen het. Liters koude koffie drinken. Hóe goed je je relaxte koffiedrink moment ook probeert te plannen. Er komt altijd weer iets tussen zodat je drie kwartier later ineens beseft, oh, ik had nog koffie staan… (ook vind ik regelmatig bekers koude koffie terug in de badkamer, schuur of op zolder)

6. Poep peuteren uit de wielen van je kinderwagen
Echt, serieus, hondenbezitters! Wij wonen in een volkswijk. Veel mensen hebben hier een hond, of twee, of drie. De gemeente weet dit en heeft tonnen geïnvesteerd in poepvelden, poepzakken, poepbakken en toch…. presteren de beste baasjes het om hun viervoeter mídden op het voetpad, pontificaal vóór het poepveld te laten kakken. Zo sta ik als moeder regelmatig kokkend kak tussen de profielen van de wandelwagen uit te peuteren.

7. Mondjes schoonpoetsen met tuf
Ik denk dat iedereen als kind zijn eigen moeder menigmaal vervloekt heeft om deze gore eigenschap. Geloof me, ik heb nu zelf drie kinderen, je gaat het zelf ook doen. Altijd vlak voordat je kinderen de school inlopen, zie je namelijk dat hun mondhoek vol tandpastaresten zit, of dat er appelstroop op hun wangetjes geplakt zit. Moeder natuur zet je dan op auto-pilot en daar gaat je vinger richting je eigen mond en probeer je met tuf de schade én schande terug te dringen. Bah mama!!!

8. Moederdagontbijt á la de kinderen eten
Als kind vond ik het onzin, nu waardeer ik het enorm, moederdag. Ik geniet van de mooie knutsels, de met liefde uitgezochte kadootjes en het met zorg bereidde ontbijt. Koude thee met het zakje er 38 minuten in, brood met kruidenkaas én hagelslag (geprobeerd op twee helften te smeren, mislukt!) en natuurlijk een snotei. Mmmmmmmmm!

9. Billen van andere kinderen afvegen
Als je kinderen eenmaal speelafspraakjes krijgen gebeurt het onvermijdelijke: deze kinderen gaan bij jou zitten poepen. Een vervelende eigenschap van kinderen onder de 5 jaar, ze vegen hun eigen billen meestal nog niet af… Voor je het weet roept een vreemd kinderstemmetje vanuit het toilet: ‘Ik ben kláár!!! De billen van mijn eigen kinderen afvegen is al niet mijn hobby. Poep van andere kinderen is echter kokhalzend smerig!