Dit zijn de tekenen dat je de Tropenjaren hebt overleefd

Op je tandvlees van het slaapgebrek, duizenden luiers verwisselen, onzekerheid over het moederschap; op een gegeven moment gaat het allemaal voorbij. Want ja, het is een cliché, maar ook die Tropenjaren zijn een fase. Dit zijn de signalen dat je er (bijna) uit bent. Woop! Woop!

Vriendin D zei eens tegen mij: ‘Tegen de tijd dat Olle 2,5 is, ben jij die Tropentijd uit.’ Dat wist ze zo zeker, omdat ze zelf alweer een tijdje de Tropenjaren had verlaten en uiterst uitgerust mij deze mededeling kon doen. En verdomd, ze kreeg nog gelijk ook. Maar buiten de leeftijdgrens van 2,5, die bijzonder goed bleek te kloppen, zijn er nog meer signalen dat je die heftigste fase van het moederschap begint te verlaten. Komen ze:

1. Je slaapt uit. Tot 9.30
   Geen grap. Opeens is het moment daar. Je kind durft opeens zelf naar beneden. Kijkt tablet tussen jullie in. Leert Netflix bedienen. Blijft gewoon rustig in zijn bedje liggen. Gaat spelen met Lego. Heeft in ieder geval een zekere mate van zelfstandigheid bereikt. Ook in de ochtend. Juist in de ochtend. Het leven wordt weer heerlijk. Je kunt de geur van sinaasappelsap, croissantjes en verse koffie al bijna rúíken. Ja, dat is een groots genot.
2. Je zwarte wallen zijn, poef!, op magische wijze verdwenen
   Heel gek. Dat je steeds meer dagen doorslaapt, de hele nacht, heb je niet zo in de gaten. Maar die ene keer per maand dat je in de spiegel kijkt, valt het opeens op en schrik je er bijna van: die zwarte wallen, waar zijn ze gebleven?! Ze zijn wég! Echt weg!
3. Je zegt tegen je man: ‘Wat was het gezellig vandaag, hè?’ I.p.v.:
   ‘Hoeveel schepjes was dat? Vier of vijf? Kak!’
   ‘Oh, die akelige krampjes. Zo zielig, dit!’
   ‘Ja, de hele nacht wakker. Tandjes, griep, kwijlen, álles’
   ‘Languit op de vloer van de supermarkt. Hysterisch gillen joh, voor het toetjesschap, ik schaam-de-me-dood’
4. De commode/ledikant kan naar de kringloopwinkel
   Want: je peuter ligt klem tussen de spijlen. En draagt ook geen luier meer. Dus de babykamer mag verbouwd, geschilderd, gepimpt. Nice!
5. Je hebt de energie/tijd/concentratie voor drie willekeurige Netflix-afleveringen
6. Je denkt opeens: zou het leuk zijn om naar de disco te gaan?
   Je belt je oppas, de schat. En daarna je lievelingsrestaurant om te reserveren. En je moet even zoeken, maar je vindt ze terug onder een hoop stof: je uitgaanshakken!
   
7. Je vindt je man, als je eenmaal in die disco staat, opeens weer woest aantrekkelijk.
   En dat was toch al snel even gelee. Seks vanavond?! Het zou zomaar kunnen….
8. Je kunt weer oorbellen dragen.
   Want je baby/dreumes trekt ze niet meer uit je oren (auwww!!)
9. Je koopt weer eens iets leuks voor jezelf en draagt weer nagellak
   Want: niemand die zijn snot nog aan je afsmeert. Of over je heen kotst. In ieder geval niet op dagelijkse basis. En je hebt ook weer tijd om je nagels te lakken én bij te houden.
10. Je ziet een vacature die je wel leuk lijkt, eigenlijk
    Had je al een tijdje niet aan gedacht, maar hé, dat is best een leuke baan. En dichtbij. En lekker geld verdienen… Nou. Waarom niet, eigenlijk?
11. Je bent scherp als een mes
    Je gevoel voor humor, je analytisch vermogen, je empathie: het komt langzaamaan weer terug, en je begint jezelf weer te herkennen in gesprekken met anderen, die niet meer gaan over die slapeloze nachten, want die heb je niet meer….
12. Je ziet een baby en je hormonen slaan op hol
    En je begrijpt er niets van, dat die Tropentijd zo zwaar wordt genoemd, en leuk hè, zo’n baby, en nou, zou het je gegeven zijn? En wel geweldig, nog eentje erbij? Een broertje of zusje voor je liefste.

Nou, daar gáááá je dan…

Tof als kraamcadeau of gewoon voor jezelf: bestel hier de boeken van Franke.