Ouders, dit is dé truc om je seksleven te redden (Arie Boomsma zegt het ook!)
Voor je het weet is je seksleven een tragische dood gestorven. Maar er is een oplossing. Soort van.
Ik vond het altijd zo’n onzin, die horrorverhalen over seks als je kinderen hebt. Of beter gezegd: het gebrek daaraan. Want kom op zeg, wat een gemiep. Dat kinderen opvoeden vermoeiend is, oké, daar kon ik nog wel inkomen (althans, soort van, want eigenlijk leek me dat ook appeltje-eitje), maar dat je het zelfs niet meer op kon brengen om ’s avonds als het kroost op één oor ligt de zure melkvlekken van je schouder te poetsen en in je negligeetje te glijden voor een stomende sessie met wat notabene je grote liefde is, leek me echt gewoon een kwestie van ordinaire luiheid. Geen wonder dat zoveel huwelijken klappen, want als je je best niet meer doet, wat verwacht je dan? Tja. Inmiddels weet ik: de ouder die überhaupt nog overeind staat tegen de tijd dat het Journaal begint is een held. Dus degenen die daarna nog in de lampen hangen? Respect. Maar echt.
Lees ook: Bekentenis: ‘Ik noem mijn man papa’
Voor ik kinderen kreeg dacht ik weleens dat ik moe was. Dan begon ik om 23.00 uur ’s avonds tijdens Pauw en Witteman te gapen en dan dacht ik: poeh, poeh, nou, nou, wat ben ik moe. Dan ging ik naar bed zonder mijn man te bespringen. Eén keer per maand ofzo. En toen werd ik moeder en had ik nog maar één keer per maand seks. Als het een goede maand was, zeg maar. Dan realiseerde ik me op zaterdagmiddag van: oh god, ik kan me niet herinneren wanneer de laatste keer was. Nou, het moet maar weer even dan. En dan consumeerden mijn man en ik tien hele minuten lang ons huwelijk. In mijn verdediging: dat was echt niet alleen omdat ík altijd hoofdpijn had, hij lag net zo goed op apegapen. Simpelweg omdat het jonge ouderschap een uitputtingsslag is. En je, als alle minimensen gevoederd, gewassen en geknuffeld zijn, de vaat gedaan is, de Duplo opgeruimd en de kattenbak verschoond is, gewoon op de bank wilt ploffen met Netflix en een bak chocopinda’s. Waarna je, als de aftiteling van Narcos tegen middernacht over het scherm rolt, alleen nog maar je ogen dicht wilt doen. Om te slapen dus, niet om te genieten van de, ongetwijfeld onovertroffen, moves van je lief. Want een orgasme is lekker, maar voor veel jonge ouders is slaap toch een grotere bevrediging.
Een glijdende schaal, want voor je het weet zitten je kinderen lang en breed op de middelbare school, komen de stofnesten uit je onderbroekje waaien als je naar de wc gaat en doet je man het op z’n bureau met z’n secretaresse. Seks is nou eenmaal toch vaak, hoe basaal ook, het smeermiddel van een relatie. En, nou ja, als er niks doorgesmeerd wordt, dan gaat de boel dus schuren. Zoals bij mij, want et voilè: na vijf jaar huwelijk tekende ik de echtscheidingspapieren. Niet alleen door het gebrek aan seks natuurlijk, maar de verdwenen intimiteit hielp niet bepaald mee om de boel bij elkaar te houden. Onderzoek toont aan dat het belangrijk is dat stellen elkaar aan blijven raken. Doe je dat niet meer, dan voel je je steeds minder met elkaar verbonden. Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan als je structureel kapot bent. Hoe doorbreek je die vicieuze cirkel? Eigenlijk gewoon niet, want het gezinsleven draait immer door, dus de moeheid blijft. Inmiddels heb ik drie kinderen en ben ik dus nog een stukje moeier dan eerst. Maar desondanks sta ik niet meer droog. Ik heb namelijk de oplossing gevonden en die is vrij simpel: van bil ga je meteen na het Journaal.
Hoe graag je ook de nieuwste aflevering van Heel Holland Bakt wil zien, zet de tv uit en ga naar boven. De oplossing voor een in het slop geraakt ouder-seksleven is namelijk: vroeg naar bed. Als je ’t niet van mij aan wilt nemen, dan van Arie Boomsma, want die zei afgelopen week hetzelfde: “Duik op tijd tussen de lakens.” Nou is het natuurlijk zo dat je je, als je Arie in je bed hebt liggen, waarschijnlijk nog wel over het ergste slaapdelirium heen zou kunnen zetten, maar hij heeft echt een punt. Als je een druk gezinsleven hebt, is het al te makkelijk om elkaar kwijt te raken in de hectiek van alledag. Maar, zegt Boomsma ook, “Daar moet je nooit aan toegeven.” Voelt misschien geforceerd, om om 20.30 uur demonstratief de tv uit te zetten en dan te roepen van “Nou schat, zullen we dan maar?”, want hallo, iets met romantiek en vroeger ging het toch ook gewoon vanzelf? Maar ja, vroeger had je nog geen kinderen. Vroeger had je ’s avonds na 21.00 uur niet het gevoel dat iemand je met een hamer op je kop geslagen had. Vroeger was alles beter. Of nou ja, héter in ieder geval.
Seks en ouderschap, het is gewoon geen geweldige combinatie. Maar tot de kinderen allemaal doorslapen, hun eigen billen kunnen afvegen en ook nog af en toe een stofzuiger door het huis kunnen trekken, moeten we roeien met de riemen die we hebben. Want als we stil gaan liggen, dan is de kans dat de boot water maakt toch wel aanzienlijk. En dan zijn we toch anders nat dan de bedoeling was, zullen we maar zeggen. Dus ouders, allemaal met de kippen op stok zo lang de kinderen nog klein zijn. ‘Heel Holland Bakt’ kijken we online wel terug tijdens een gestolen uurtje op het werk. En als je echt denkt dat je te moe bent, sluit dan je ogen en denk aan Arie Boomsma. Dan hang je zo een nacht lang in de lampen. Wedden?
Lees ook: Dit is hoe je het als stel redt tijdens de tropenjaren! Vergeef elkaar. Elke dag.
Vala van den Boomen (41 jaar) heeft drie kinderen: een zoon van 12, die autisme heeft, en twee dochters van 10 en 6 jaar, die de chronische aandoening EDS hebben, net als zijzelf. Ze is getrouwd met Mario en werkt als beleidsmedewerker in de Tweede Kamer. De eerste tien jaar van haar moederschap heeft Vala niet geslapen, omdat haar kinderen altijd wakker waren. Die schade probeert ze nu in te halen. En dat is hard nodig, want de puberteit staat voor de deur. Dat brengt weer heel nieuwe uitdagingen met zich mee, dus heeft ze al haar krachten nodig.
