De eerste week borstvoeding in 7 stappen

Wat kun je verwachten als je je baby te eten geeft met de borst? Na drie dagen borstvoeding wil Annemieke haar dochter’s naam veranderen in Piranha.

Dag 1: Paniek, paniek, PANIEK!
Mijn baby MOET gelijk na de bevalling aan de borst gelegd worden en binnen een uur een poging tot drinken doen, want dan is de zuigreflex het sterkst. Die eerste borstvoeding is superbelangrijk en zorgt voor inprenting van het zuigen, aldus alle zwangerschapswebsites. Helaas wilde mijn dochter het eerste uur helemaal niet aan de borst snuffelen of happen; ze wilde alleen maar keihard krijsen. Ohnee, zijn we nu gedoemd te mislukken?

Dag 2: Wat doe jij met mijn tepels?
Geen idee hoe je borstvoeding moet geven? Geen enkel probleem. Zowel de kraamzorg als de verplegers in het ziekenhuis staan met klaar met raad en daad. Vooral met daad. Vreemde handen pakken mijn borsten vast, masseren ze, manoeuvreren tepels naar babymondjes en persen en pletten tot er melk uitkomt. Voor hen is het de normaalste zaak van de wereld; ik vind het nog een beetje raar. In 24 uur zijn mijn borsten van ‘verboden terrein voor iedereen behalve K.’ tot ‘vrije toegang voor allen’ gegaan. De verloskundige zegt dat ik hele goede tepels heb. Uh, bedankt?

Dag 3: Waar zeuren al die vrouwen over? Borstvoeding geven is geweldig.
Ik kan mijn baby in leven houden met moedermelk. Wow, als je erover nadenkt is dat supercool. Mijn baby drinkt aan de borst! En doet dat hartstikke goed. Het doet niet eens pijn. Waar zeuren al die vrouwen over? Wacht even, waarom krijg ik weeën als ze drinkt? De baby is er al uit hoor. Oh, dat hoort zo want dan trekt de baarmoeder goed samen. Nouja, dan heb ik dadelijk dan wel hangtieten, maar geen babybuik meer. Go borstvoeding!

Dag 4: Ik moet lanolinezalf hebben. Nu.
Fuuuuuuuuuuuuuck! Dit doet pijn. Heel veel pijn. Volgens mij heeft mijn dochter al tandjes. Kan een drie dagen oude baby al tandjes hebben? Ik check haar mond, maar zie niets. Ik geef mijn dochter de bijnaam Piranha en stuur K. op weg voor lanolinezalf. Nee, het kan me niet schelen dat het 3u ‘s nachts is en alle apotheken gesloten zijn, ik moet lanolinezalf hebben. Nu. En misschien een ruggenprik op borsthoogte. Nee, ik overdrijf niet. Dit doet zeer. Iedere keer als Zoë aanhapt, roep ik keihard ‘Fuck, aaaaaaaaaaaaaau fuck’. De kraamverzorgster zegt dat ik hier ‘even doorheen moet meid’ en is zo lief me niet aan mijn belachelijke uitspraken van gisteren te herinneren. “Je hebt in ieder geval geen tepelkloven, meid.” Nee, maar wel bloedende blaasjes op mijn tepels. En pijn, veel pijn. Het is dat we geen melkpoeder in huis hebben anders kreeg ze nu meteen de fles.

Dag 5: Krijg nou (porno)tieten!
Had ik ooit een borstvergroting overwogen, dan nu in ieder geval niet meer. Mijn borsten zwellen op tot cup E of misschien wel F en voelen aan alsof ze ieder moment kunnen ontploffen. Ze zijn gigantisch. Het is dat ik nog een post-zwangerbuik heb en wallen van hier tot Tokio, maar anders kon ik zo de porno-industrie in. Ik heb moeite de dames in mijn XL-voedingsBH te houden. Oftewel: stuwing. Onder de koolbladeren en komkommerplakjes tegen de gigantische druk op mijn borsten lijk ik wel een salade-buffet. Zoë weigert opeens te drinken. Na een uur paniekerig googelen komen we erachter dat ze niet van de bittere koolsmaak houdt.

Dag 6: Oops, ik lek…
De melk spuit eruit. Die zoogcompressen zijn misschien perfect als make-up verwijderende wattenschijfjes, maar niet als zoogcompressen. Idem voor de wasbare variant. Iemand nog tips want ik lek overal doorheen. De kraamverzorgster zegt heel grappig dat ik genoeg melk heb om een tweeling te voeden. Ik overweeg haar naar huis te sturen. De melk drupt door. Ik zet ‘extra voedingsBHs’ op het boodschappenlijstje. De kraamvisite staart gegeneerd naar mijn boezem, waar zich door een dubbel zoogcompres, BH, hemdje en blouse twee donkere vlekken uitbreiden. Alweer doorgelekt. Tijd voor kledingwissel nummer vier van vandaag.

Dag 7: Kunnen we haar naam nog veranderen in Hoover?
Mijn dochter is een gulzige veelvraat. Iedere twee uur zuigt ze als een stofzuiger op stand maximaal en kotst dan alles weer uit, bij voorkeur over de net gewassen bedlakens heen. Mijn vriend denkt dat ik overdrijf over haar gigantische zuigkracht en stopt zijn pink in haar mond. Zoë probeert uit zijn vinger te drinken en K.’s mond valt letterlijk open. “En dit doet ze dus ook zo met jouw tepels?” “Ja.” “Au!” “Ja.” “Zullen we haar dan maar Hoover noemen?” “Goed idee.”

Annemieke kreeg de schrik van haar leven toen er zomaar twee streepjes op die test stonden. Met haar vriend K. en hond Dribbel (die naar alle kinderen onder de 10 gromt) woont ze in Spanje.