25 Keiharde realiteiten van het huwelijksleven
Als je gaat trouwen stel je je daar van alles bij voor. De meeste van die fantasieën zijn gedrenkt in rozengeur en maneschijn en bestaan uit beelden van samen knuffelen op de bank en romantisch naar elkaar staren bij kaarslicht. Maar dan ben je getrouwd en kom je er al snel achter dat de realiteit toch anders is. En dat het huwelijk vooral ook dit betekent:
LEES OOK: Zeg moeders, wordt er ook nog een beetje geflirt tegenwoordig?
* Dat 90 procent van het getrouwde leven bestaat uit ruziën over geld, de was en wiens beurt het is om de wc schoon te maken.
* Dat je je op een dag verschrikt realiseert dat je opeens de deur openlaat als je naar de wc gaat en dan gewoon tegen je partner blijft doorpraten terwijl je op de pot zit.
* Dat een goed huwelijk valt of staat bij of je met elkaar overeen kunt komen wat de juiste manier is om de vaatwasser in te ruimen.
* Dat ware liefde niks te maken heeft met rozen en kaarslicht, maar wel met of je elkaars puisten wilt uitknijpen.
* Dat slaap een vorm van valuta wordt nadat je kinderen hebt gekregen. En dat je er dus mee kunt onderhandelen. Bijvoorbeeld over huishoudelijke klussen of seks.
* Dat je je man foto’s van bepaalde vrouwelijke producten door moet appen als hij de boodschappen doet, omdat hij anders gegarandeerd thuiskomt met het verkeerde.
* Dat je een gezamenlijke agenda gaat bijhouden waar je alles in zet. En dan bedoelen we dus echt ALLES: verjaardag van tante Corrie, Consultatiebureau, seks, ongesteld worden. Opdat wij niet vergeten.
* Dat je tijdens iedere autorit kibbelt over de route. Terwijl je met 130 over de snelweg raast. Getrouwde mensen kunnen dat.
* Dat je man rustig naast je in bed de smerigste scheet ooit laat en vervolgens vraagt of je misschien zin hebt in seks.
* Dat je ontzettend veel te weten komt over je partner door de was te doen. Bijvoorbeeld hoe goed hij zichzelf afveegt.
* Dat je stiekem en in stilte in een aanhoudende strijd met je partner verwikkeld bent over van wie de kinderen het meest houden.
* Dat je man pas begrijpt waarom je altijd zo’n ding maakt van dat-ie de wc-bril naar beneden moet doen als jij een keer om 03.00 uur ‘s nachts bijna door de pot valt.
* Dat modern partnerschap betekent dat je pas een foto van jullie samen op Facebook plaatst als je je ervan verzekerd hebt dat je er een flatteus filtertje overheen hebt gegooid, omdat je anders weleens een vechtscheiding aan je broek zou kunnen krijgen.
* Dat je erachter komt dat je tandenborstel zo snel slijt omdat je man hem ook heel vaak gebruikt. En dat je dat dan niet eens (heel) vies vindt.
* Dat seks heel vaak begint met een handdoek op het bed leggen.
* Dat er altijd één van jullie op dieet is, terwijl de ander met een zak chips op de bank zit.
* Dat een groot percentage echtscheidingen veroorzaakt wordt doordat mensen in eerste instantie dachten dat het ongezellig was om twee aparte dekbedden te hebben.
* Dat je huis er alleen maar uitziet zoals jij dat graag zou willen als je bezoek krijgt.
* Dat de instructieboekjes voor het in elkaar zetten van IKEA meubels eigenlijk ook een pagina met tips om je relatie goed te houden zouden moeten hebben.
* Dat het goed is om je alvast een voorstelling te maken van hoe je partner eruit ziet als-ie 15 kilo zwaarder is, omdat dat uiteindelijk toch is wat er gaat gebeuren.
* Dat je al je sexy lingerie kunt weggooien, omdat je partner echt niet meer verrast gaat zijn over wat eronder zit en de meeste getrouwde seks toch maximaal tien minuten duurt.
* Dat je sowieso iedere avond maar een window hebt van ongeveer een half uur om seks te hebben. Daarvóór ben je te druk bezig en daarná ben je te moe.
* Dat een groot deel van het huwelijksleven bestaat uit via WhatsApp discussiëren over wat je die avond zult gaan eten en wie de boodschappen gaat doen.
* Dat je makkelijk twee weken ruzie kunt hebben over het feit dat de chocola opeens op was, terwijl jij er niet één stukje van had gehad.
* Dat je heel vaak ziet dat je partner best wel ranzige dingen doet, zoals in z’n neus peuteren, of eelt van z’n tenen afkrabben. Maar dat je daar dan niks van zegt en doet alsof je dat helemaal niet door hebt. Gewoon omdat je zoveel van hem houdt.
LEES OOK: 31 Momenten waarop je je man wilt vermoorden als je net een kind hebt.
Vala van den Boomen (41 jaar) heeft drie kinderen: een zoon van 12, die autisme heeft, en twee dochters van 10 en 6 jaar, die de chronische aandoening EDS hebben, net als zijzelf. Ze is getrouwd met Mario en werkt als beleidsmedewerker in de Tweede Kamer. De eerste tien jaar van haar moederschap heeft Vala niet geslapen, omdat haar kinderen altijd wakker waren. Die schade probeert ze nu in te halen. En dat is hard nodig, want de puberteit staat voor de deur. Dat brengt weer heel nieuwe uitdagingen met zich mee, dus heeft ze al haar krachten nodig.
