19 Dingen die je schaamteloos doet als je zwanger bent
Wees eerlijk, zwanger zijn heeft nadelen. Je ontploft, je huid is een drama en je moet dealen met allerlei onsexy kwaaltjes. Om het over de bevalling helemáál maar niet te hebben. Daarom is het heel oké om de voordelen zo nu en dan flink uit te buiten.
Lees ook: Waarom je je absoluut niet hoeft te schamen voor je zwangerschapsgewoontes!
- Eten waar je zin in hebt
‘Ik mis iets’, denk je als je een hap neemt van je vijfde (ehm, vijftiende) chocoladekoekje… Even later werk je beurtelings een hap koek en een hap jong belegen kaas naar binnen en ben je volmaakt gelukkig (totdat je zin krijgt in vlammetjes, natuurlijk. Die er ook gewoon bij kunnen. Je bent toch zeker zwanger?) - Ff langs de Drive
Over eten gesproken: natuurlijk heb je geen greintje schuldgevoel wanneer je je man om half elf ’s avonds naar de McDrive stuurt. Als jij ineens extreem veel trek hebt in een McFlurry M&M’s, moet dat immers wel een teken van de baby zijn. - Gewoon weigeren
Oké, het is best gezellig met die ene vriendin van vroeger, die je bijna nooit meer ziet. En je wilt ook heus wel met haar uit eten. Soms. Maar dat jij altijd degene moet zijn die de volledige anderhalf uur haar kant op rijdt, staat je al een tijdje niet aan. Komt dat even goed uit. “Heel raar, maar na half negen val ik tegenwoordig zomaar ineens in slaap. Zo gevaarlijk in de auto.” - Ja, maar ik voelde een wee
Tijdens de zoveelste saaie vergadering dwalen je gedachte van de droge Excel-sheets op je laptop heel even af naar de inrichting van de babykamer. Worden het kostenefficiënte Kwantum-gordijntjes, of kun je je man nog overhalen voor die geweldige sterren-stof à 135 euro per meter? En dat dekentje dat je hebt gezien… “Hè? O, wat ik vind van de conclusie op het vierde tabblad, kolom drie…?” (Dit is het punt dat je een beetje zorgelijk moet kijken.) “Sorry, ik dacht even dat ik een wee voelde. Ja, ik ben pas vijftien weken zwanger, maar toch.” - Wonen in je joggingbroek
Als het echt moet (voor een sollicitatiegesprek ofzo, of heel eventueel voor een bruiloft) wil je je wel in een zwangerschapspanty en dito jurkje hijsen, maar knappe jongen die jou verder uit je joggingbroek krijgt. Na een paar chagrijnige “Ga jij die buik soms dragen?!”-variaties, druipt je man heus wel af met zijn gemompel over verslonzing. - Auw, m’n rug
Echt vervelend, dat je ineens enorme rugpijn hebt nu het jouw beurt is om de badkamer schoon te maken. Je baalt uiteraard stevig, want nu draait je man ervoor op. Terwijl jij op de bank moet liggen. Met je iPad. En Uitzending Gemist. - Bye bye sportschool
En als we het toch over de bank hebben: geen haar op je hoofd die eraan denkt om die te verruilen voor de sportschool. Spierpijn is vast niet goed voor de baby. En dik word je toch. - Gewoon verzetten, die auto
Laat voor een afspraak doe je alsof je het bord met de strekking ‘niet inrijden, geblokkeerd, enorme verhuiswagen, je kunt hier niet langs!!’ niet hebt gezien. Totdat je achter die enorme verhuiswagen staat. En je er weinig voor voelt 350 meter achteruit te rijden. Gelukkig is daar je buik, die je wat extra uitzet, waarna de vriendelijke verhuizer uiteraard even een halve kilometer verderop zijn vrachtwagen in een parkeervak zet en jij soepeltjes kunt doorrijden. - Een upgrade, aub
Heel gevaarlijk, trombose. De piloot zou toch niet willen dat je dat opliep? En dat het vliegtuig dan midden in de Franse Alpen een levensgevaarlijke noodlanding moet maken, waarna iedereen zes uur moet wachten tot er vanuit een bergdorp een ambulance is gearriveerd? Nee, het is beter dat de opper-stewardess jou nu meteen een veel betere plek geeft. Met extra (véél extra) beenruimte. Of zag je daar nou een vrije stoel in de business class? - Parkeren maar
Je hebt heus wel gezien dat helemaal aan de andere kant van het parkeerterrein nog een plek vrij is. Maar je hebt geen zin om te lopen. En je bent met vijf minuten weer weg. Dus zet je je auto zonder gêne op de invalidenparkeerplaats, doet alsof je moeilijk vooruit komt en negeert stoïcijns de verwonderde blikken in jouw richting. - Gatver, koffie
Je was er sowieso nooit heel dol op om naast die ene collega te zitten, die altijd ruikt naar verschraalde sigarettenrook en oude kleren. Gelukkig biedt de onafscheidelijke koffiebeker in zijn hand je tegenwoordig het perfecte excuus. “Ieuw, koffie, ik moet al kotsen bij de geur!” (met een beetje kokken achter je hand voor realistisch effect). - Jij wint
“Maar ik heb, ik heb… gewoon gelij-hijk!” Met dit ijzersterke argument sla je je man om z’n oren, het liefst in combinatie met een goed getimed traantje en een uithaal die Whitney H. in haar goede dagen niet had misstaan. Met het grootste gemak win je elke discussie, omdat manlief het natuurlijk niet waagt de ijzeren regel te overtreden: ga nooit-maar-dan-ook-nooit in tegen een zwangere vrouw. - Hoge nood
Yeah right, je gaat een kwartier in de rij staat voor de wc in de bioscoop. Alsof je niks beters te doen hebt. Kijk een beetje benauwd, terwijl je roept “Zwangere vrouw!” en binnen vijf minuten zit jij aan de popcorn. - Netflix it is
Omdat je een hele dag op zo’n bureaustoel tegenwoordig maar moeilijk trekt, heb je minstens één thuiswerkdag per week afgedwongen. Beetje uitslapen, laptop installeren op je eigen keukentafel, cappuccino’tje pakken, rustig aan drie mails beantwoorden en natuurlijk op tijd pauze houden. Op de bank. Liggend. Met Netflix aan. - Op tijd voor Albert
18.15 Uur, je scheurt nog even langs de Dirk en hoopt net voor Boulevard thuis te kunnen zijn. Maar nee hoor, met een kassarij tot aan de broodafdeling ben je hier voorlopig niet weg. Er zit uiteraard maar één ding op: buik uit, moeilijk kijken en een gekreund “Sorry, ik kan niet zo lang staan”. Gegarandeerd tune je op tijd in voor Albert. - Kunt u even opstaan?
Staan in de trein? Mooi niet. Het helpt om een beetje mank te lopen en twee handen op – of eigenlijk liefst ónder – je buik te leggen. En dan om je heen kijken naar die ene niet-bestaande vrije plek in de overvolle Intercity. Knappe forens die dan durft te blijven zitten. Niet vergeten om met hetzelfde been te trekken als je de trein verlaat. - Bingeshoppen
“Driehonderdeenennegentig euro en vijfenzestig cent?!” Je kijkt toe terwijl wanhoop en paniek om en om voorbij trekken op het gezicht van je man. Die net internetbankieren heeft gecheckt. En ziet wat jij hebt uitgegeven tijdens je laatste online shop-avontuur. Maar hé, die baby moet toch iets aan straks? En bovendien, die cijfers, dat weet je allemaal niet, hoor… Is het niet wetenschappelijk aangetoond dat je hersenen niet functioneren als je zwanger bent? - Vroeg onder de wol
De verloskundige zei het zelf: doe rustig aan. Heel oké dus om om half acht met de nieuwe Esther Verhoef onder je arm richting bed te vertrekken. - Mooi niet luisteren
Voel je je normaal gesproken toch een soort van verplicht om te luisteren naar iedereens ellende, nu je zwanger bent kap je zonder pardon alles af wat in de buurt komt van medische horror. Dat moet je buurvrouw / nicht / vage kennis maar begrijpen. “Hoor eens, heel erg voor je dat je een dubbele dwarslaesie overhield aan je twee weken durende bevalling, maar ik trek dit even niet, hoor. Doei!”
Lees ook: 9 Redenen waarom zwangerschap ongeveer hetzelfde is als kleuter zijn.
