18 Redenen waarom indoor speeltuinen de hel op aarde zijn

Indoor speeltuinen zijn een godsgeschenk als het buiten de hele dag donker, koud en nat is. Want die kotertjes zullen toch uitgelaten moeten worden. Dan maar naar zo’n binnenspeeltuin? Franke vindt het verschrikkelijk.

Lees ook: Oei: veel overdekte speeltuinen blijken minder veilig dan gedacht.

Spelen met mijn kinderen? Enig. Klimmen? Ook leuk. In de kinderzweetlucht graaien naar een onder de voet gelopen dreumes in de ballenbak? Not so much. En ik vind wel meer niet zo leuk aan indoor speeltuinen. Komen ze:

1. De namen van die tenten zeggen al genoeg.
   Ze hebben associaties met wilde dingen als apen en dierentuinen. Ik ga liever ergens heen waar de associatie iets is met ‘genot’ of ‘rust’. Maar dat ben ik.
2. Ze liegen of het gedrukt staat (ja, dit is een heel oud spreekwoord, leuk hè?)
   Eentje heeft als slogan: ‘Je ouders vermaken zich wel’. Ehm. Laten we eens kijken. Zijn er bubbels? Zijn er loungebanken? Schone tijdschriften? Mijn vriendinnen? Netflix? Nee. Dus vermaak ik me dus niet per se, hoor.
3. De walm van kinderzweet komt je tegemoet zodra je een stap over de drempel zet
   Die weeë lucht van goedkope rubberen zolen gemixt met kinderzweet en een flatsje urine/kinderkots: ik word er gewoon niet opgewonden van, zullen we maar zeggen.
4. Je moet oppassen dat je kind niet onder de voet wordt gelopen door een groter exemplaar
   Want al staat het er nog met gierend grote letters op: ‘Deze area tot 2 jaar’, zijn er alsnog 8-jarigen die je lieve dreumes omver kogelen zonder ook maar een greintje medeleven.
5. Het eten is bijzonder matig
   Ik snap best dat ze er geen ganzenlever op een bedje van pastinaak serveren, maar die slappe tosti’s, halfbakken friet en voorverpakte koeken die zo zoet zijn dat je vullingen spontaan je mond uit knallen – dat kan beter mensen, echt. Vraag maar aan Gordon Ramsay.
6. Als ouder ben je genoodzaakt naast je kind te hangen/staan/gapen
   Tenzij je kroost de leeftijd van 6 is gepasseerd moet je bij je kind blijven, omdat die anders ergens vier meter hoog vanaf stuitert/kwijtraakt/onder de voet gelopen wordt. Staan alsnog de hele dag je alarmbellen aan. En dat wilde je juist niet.
7. De wc’s ruiken naar kinderpoep
   Allemaal. Altijd. Ondanks het schoonmaakrooster dat zegt dat de wc’s net onder handen zijn genomen. Tip: koop een spuitbusje lavendelgeur, beste indoorspeeltuin-eigenaren. Kost een beetje, veel plezier.
8. Kinderen willen er op blote voeten lopen
   Want schoenen: vies. En sokken: te glad. En wat krijg je dan? Juist ja. Wratten. Goor, man. (Mijn tip: Endwarts is echt topspul en gewoon te koop bij de drogist)
9. Die speeltuinen zijn minder veilig dan gedacht
   Zie de link boven dit stukje. Of beter nog: klik erop. Of klik hier, kan ook.
10. Het lawaai is echt oorverdovend
    Heb je even drie seconden de tijd voor een slap bakkie, kun je je tafelgenoten voor geen meter verstaan. Komt door die self fulfilling prophecy: noem je je toko een apenkooi, krijg je een apenkooi.
11. Voor baby’s is er niets te doen
    Die kunnen alleen op een matje in de vorm van een puzzel zuigen, maar da’s dan ook alles.
12. Er lopen agressieve types rond die je bouwwerken slopen
    Heb je net met je kleuter met van die uit de kluiten gewassen legostenen een huisje gebouwd, komt er zo’n ^%$#-kind dat de boel omver duwt. En dan mag je zo’n $%^^-kind niet eens een mep verkopen.
13. Als je een nanoseconde niet oplet, ben je je kind kwijt
    Loop jij met kloppend hart alle glijbanen te inspecteren, terwijl je kind ergens in een afgekloven Little-Tike-wagentje op zijn dooie akkertje rondrijdt.
14. Er lopen irritante types rond die je kind verjagen van de trampoline
    En daar moet je dan weer achteraan, enzo. L’enfer, c’est les autres, Sartre zei het ooit al.
15. Je loopt er brandwonden op
    Glijd maar eens met blote armen van zo’n lange, verticale parachute-glijbaan. Ja, je laat je huid op dat ding achter, ja. Auwwwwww!
16. Je hebt altijd de angst dat je je kind uit de aapgrot moet vissen
    Want stel hè, dat je kind helemaal bovenin zit en niet meer naar beneden durft. Wie moet zijn kind dan redden met zijn dikke lijf? Jij, ja. En dan moet je dus door van die buizen klimmen. Met je dikke lijf – of had ik dat al gezegd?
17. Ze willen alles-alles-alles nu-nu-nu
    Want ze raken helemaal opgefokt van die takkeherrie, en dus willen ze bij afscheid ook nog naar de trampoline-dinges, de steengrill, aangrenzende bowlingbaan of glow in the dark-midgetgolf. Moet jij weer gaan gillen dat dat niet gaat gebeuren en wat voor verwende kinderen je wel niet hebt.
18. Je kinderen willen te lang doorgaan
    Want ze vinden het zo leuk en dan blijf je precies een seconde te lang en dan zijn ze overprikkeld en wie gaat er dan janken op de achterbank en heeft de rest van de dag een stinkend, gesloopt kind in huis? Precies ja. Jij. Maar verder is het er echt enig, hoor.

Veel plezier komende winter! En zeg niet dat ik je niet gewaarschuwd heb.

Tof als kraamcadeau of gewoon voor jezelf: bestel hier de boeken van Franke.