16 fouten die iedere moeder maakt

Een slapende baby proberen te verplaatsen, of de tienprocentregel vergeten. Deze fouten maakt elke moeder.

Toen ik moeder werd van Casper (nu ruim anderhalf) merkte ik dat ze echt bestaan: Perfecte Moeders. Die vanaf dag één baby-expert zijn, die nooit lopen te stressen omdat hun peuter simpelweg altijd precies doet wat ze willen en bij wie je nimmer een spuugvlek in hun eigen kleding dan wel die van hun kind zult ontdekken. Helaas ben ik niet zo’n moeder. Het grootste deel van de tijd doe ik eigenlijk maar wat en ik maak ongetwijfeld de ene fout na de andere. Zoals deze.

Lees ook: 13 Dingen die je terugkrijgt voor het moederschap

1. Dit is dus het ritme

Ahaaaaa, denk je triomfantelijk als je één week oude baby al twee dagen het heel logische voedingsschema 1,5 uur, 4 uur, 1 uur en een kwartier, 2 uur, 6 uur, 30 minuten aanhoudt. Je bent eruit, je hebt het door: dit is dus het ritme. Hoe fijn dat je nu eindelijk weet hoe je baby werkt, want eerlijk gezegd word je af en toe wel een beetje kriegel van het totale gebrek aan gebruiksaanwijzing en heb je ook nog niet echt door wat het honger- / kramp- / luier- / aandacht-huiltje is. Maar helaas, net als je Het Nieuwe Schema zorgvuldig hebt genoteerd, breekt er een nieuwe dag aan, is alles anders en kun je weer van voor af aan beginnen.

2. 25 pakken luiers maat 1 aanschaffen…

Het was een zeldzaam geval van spotgoedkope maandbox meets hamsterweek meets 1+6 gratis en hé, luiers kun je nooit genoeg hebben. Dus schafte je in maand drie van je zwangerschap alvast een ruimte voorraad Pampers maat 1 aan. Om er bij de geboorte van je mini-baby achter te komen dat je eerst drie weken maat 0 nodig hebt, waarna je kind een groeispurt inzet en als de zolder nog maar halfleeg is al uit die vermaledijde maat 1 puilt.

3. …net als een kast vol maat 50

Ja, oké, natuurlijk wist je dat baby’s groeien. En dat maat 50 echt heel klein is. En dat groeiende baby’s dus niet zo ontzettend lang maat 50 dragen. Maar toch. Het was zo schattig. En je was hormonaal. En dus shopte je het internet leeg, had je ineens een halve kast vol met mini-pakjes, -broekjes en -truitjes en is je kind – ook al kleed je ‘m drie keer per dag om – niet lang genoeg klein om alles te dragen.

4. Weg met dat snotje

Dat ene pluisje / snotje / vieze dingetje op het gezicht van je kind stelt natuurlijk op zichzelf niks voor, maar goed, het irriteert je. Al een tijdje. Eigenlijk al zo lang je kind ligt te slapen. En aangezien ie nu zo diep slaapt dat ie amper beweegt, denk je dat best even te kunnen verwijderen. Grote, grote fout…

5. De 10-procent-regel vergeten

En ja hoor, daar scheur je weer iets te hard door de 30km/h-zone naar de crèche om vervolgens gehaast je kind af te leveren en aan te sluiten in de file die je niet had ingecalculeerd in je toch zo zorgvuldig gemaakte planning. Je zou inmiddels het bestaan van de 10-procent-regel moeten kennen (dat je altijd 10 procent meer tijd moet inplannen dan je denkt nodig te hebben omdat een kind nou eenmaal ALTIJD iets totaal onhandigs doet in de categorie poepen, spugen of de plantenbak leegeten als je de deur uit moet), alleen vergeet je chronisch om hem toe te passen.

6. Je telefoon laten slingeren

Verwonderd neem je op als je collega die je telefonisch amper spreekt ineens op je vrije dag belt. Dit moet een calamiteit zijn! Al even verwonderd klinkt haar stem: ‘Je had gebeld?’ Een beetje beschaamd realiseer je je dat je je telefoon een tijdje uit het oog bent verloren en het al wel verdacht vond dat je hem terugvond in het speelgoedkeukentje van je peuter. Die zo te zien niet alleen deze collega, maar ook je moeder en je man heeft gebeld, maar die weten al een tijdje beter en bellen sowieso niet meer terug.

7. De glijbaan verlaten

Zo tegen de tijd dat je peuter voor de 253ste keer naar beneden zoeft, begin je zoetjesaan te denken dat ie misschien wel genoeg van de glijbaan is geweest. En eigenlijk wil je zelf ook wel weer eens verder, want je staat te vernikkelen van de kou en bovendien heb je in het afgelopen uur ongeveer honderdvijftig dingen bedacht die je ook met je tijd zou kunnen doen. Dus kondig je het vertrek zorgvuldig aan, leid je je kind af met het vooruitzicht van een hijskraan, hond, koekje of wat je ook maar kunt verzinnen dat hoger in z’n top tien staat dan de glijbaan. Alles dreigt goed te gaan, tot junior doorheeft dat het feest erop zit, bijkans hysterisch wordt en jij je poot stijf houdt omdat je nou eenmaal consequent moet zijn. Ondertussen vraag je je stilletjes af waarom je niet gewoon de rest van de dag, desnoods de week, in de speeltuin bent gebleven.

8. Een slapende baby verplaatsen

Rechtgeaarde moeder die je bent neem je het advies om een baby vooral niet te lang in een maxi-cosi te laten liggen natuurlijk enorm ter harte. Sterker nog, je maakt geen autoritten meer van meer dan drie kwartier en als je het écht niet kunt voorkomen, las je onderweg uiteraard een stop in. Maar dan komt het moment dat je baby na een halve dag huilen ein-de-lijk in slaap valt als je heel even naar de supermarkt en terug naar huis rijdt. En je denkt ‘m eenmaal thuis wel even in z’n bedje te kunnen leggen. Waarna ie enorm gaat huilen en je twee uur in de weer bent om ‘m weer stil te krijgen. De volgende keer weet je wel beter. Tweeënhalf uur in de maxi-cosi, hij zal ’t wel overleven.

9. Elke drie uur voeden

In theorie is het leuk: acht voedingen per etmaal, dus elke drie uur eentje. En er zijn vast baby’s die heel goed snappen hoe dat werkt, maar die van jou is daar toevallig niet een van. En toch probeer je te leven volgens de klok en pas als de drie uur verstreken zijn opnieuw aan te leggen. Waarmee je het jezelf extreem moeilijk maakt, want een baby met honger boeit het niet zo of de vorige voeding nou één of zes uur geleden is, die krijst jou op volle sterkte gewoon tot wanhoop. Na een tijdje geloof je het dus wel met die drie uur, plug je de baby bij het eerste jengeltje gewoon aan je borst en wordt je leven weer leuk.

10. Huishouden als je kind slaapt

Het klinkt logisch: kind in bed, jij aan de slag met de stofzuiger. En dat zou ook heel logisch zijn, ware het niet dat je telefoon in je zak brandt omdat je éigenlijk nog een hele zwik mail moet beantwoorden, wat je vervolgens laat wachten tot je kind wakker wordt, waarna je in een strijd om je telefoon dan wel je aandacht verwikkeld raakt en van de mail niks meer terecht komt. Dat moet anders. In het vervolg verruil je tijdens ieder slaapje de stofzuiger voor je laptop en komt dat huishouden wel als je kind een beetje in de wipstoel zit te chillen / rondjes rijdt op z’n loopfiets / de duplo door de kamer veegt.

11. Z’n mooiste kleren aantrekken

Natuurlijk heb je dat überschattige pakje bewaard voor de verjaardag van je moeder, waar je eens even goede sier gaat maken met je enorm knappe baby. Of je hebt voor je peuter een kek overhemdje aangeschaft, geknipt voor de bruiloft van je neef. Het is altijd even gokken wanneer je het precies gaat aantrekken en jammer genoeg gok je immer verkeerd. Want de seconde dat je baby knap ligt te wezen in het schattige pakje, mikt ie er de volledige net geconsumeerde voeding overheen. En je peuter weet nog voor je de plek van bestemming hebt bereikt het overhemd te verfraaien met zaken als snot, kwijl en appelstroop, ook al had je hem voor de gelegenheid een boterham met slechts boter gegeven.

12. Even op de iPad

Sinds je peuter nog voor ie goed en wel wakker was de tune van Bumba begon te zingen, heb je besloten het iPad-gebruik wat aan banden te leggen. Maar ja, het mag dan je vrije dag zijn, soms moet je gewoon even een werktelefoontje plegen waarbij het niet handig is als er op de achtergrond iemand luidkeels staat te schreeuwen. Dus leg je zorgvuldig uit dat je kind heel even op de iPad mag en het favoriete speelgoed weer moet inleveren zodra jij klaar bent met bellen. Wat natuurlijk helemaal niet aankomt en dus verzand je uiteindelijk in een grote strijd om de iPad en weet je niet meer waarom je niet gewoon even op zolder bent gaan staan met de deur dicht.

13. Heel mooi houten speelgoed aanschaffen

Ja, het staat veel leuker in je zorgvuldig gestylde woonkamer en ja, je riep nog zo dat je kind er wel aan zou wennen. Want met die plastic troep met irritante muziekjes, daarmee moest ie maar op de crèche spelen. Maar helaas, nadat dat mooie biologisch verantwoorde ongeverfde houten speelgoed voor de zoveelste keer vakkundig door je peuter is genegeerd dan wel in de hoek is gesmeten, weet je dat je een kleine inschattingsfout hebt gemaakt. De gemiddelde peuter wenst namelijk uitsluitend hard plastic en primaire kleuren.

14. De pink eruit

Al een tijdje zit je verlangend naar je telefoon te kijken, die hevig pingend op tafel ligt. Normaal duik je er meteen bovenop als de app’jes binnenstromen, maar nu je baby jouw pink verkiest boven z’n speen, heb je even geen hand over. Maar aangezien je kind  al een tijdje geleden in slaap is gevallen, besluit je het er gewoon op te wagen. Heel voorzichtig trek je je pink terug en als van het ene op het andere moment de sirene op vol volume aanslaat, weet je dat je een grote fout hebt gemaakt.

15. Alle was weg

Je weet dat je wasmand een bodem heeft, je hebt hem alleen al een tijdje niet meer gezien. Want elke keer als hij in zicht dreigt te komen, zit je weer met een lading ondergespuugde/poepte/kwijlde babykleding die je belemmert om die wasmand ooit nog leeg te krijgen. Waarom je het toch blijft proberen, is je eigenlijk een raadsel.

16. 981 YouTube-filmpjes

Lekker makkelijk, zo’n smartphone. Kun je nog een rustig uit eten, want je kind vermaakt zich intussen met YouTube. En ach, dat het restaurant geen wifi heeft maakt niet echt uit, want je hebt een uitgebreide databundel. Dacht je. Totdat blijkt dat je dreumes in één avond 981 filmpjes heeft opgestart, goed voor zo’n beetje de hele maandbundel aan dataverkeer. Maar goed, lekker rustig was ie wel.

Lees ook:  Zó chaotisch is ons leven