15 Guilty pleasures die elke moeder herkent

Een glaasje wijn, een geheime reep chocolade, eindeloos op je mobieltje turen: we hebben allemaal onze guilty pleasures. Hoeveel boxen tik jij aan?

Lees ook: 16 Dingen die echt alleen andere moeders begrijpen.

1. De power nap. Nou ja, slapen is niet echt een guilty pleasure natuurlijk. Tenzij dat slapen op andere momenten gebeurt dan in bed, dan mogen we het met recht dus wél een guilty pleasure noemen. En dan bedoelen we: even met je open ogen in slaap sukkelen tijdens die saaie vergadering, of die drie seconden tijdens een wc-bezoek, of die vijf minuten op de bank waarin je dreutels naar Zappelin kijken.
2. De ‘ik heb ‘m echt nodig’-kroket/kaassouflé/zak patat. Ja, het is voor alles en iedereen beter om een schijf-van-vijfje te koken, met veel verse groene groenten, een mager tartaartje en gekookte aardappeltjes zonder jus. Maar ja. Jouw lichaam vraagt om iets anders, he? Vroeger had je ‘m nodig tijdens die gigantische kater, tegenwoordig als je je hetzelfde voelt als toen, wat dus eigenlijk aan de lopende band is. Man, betere comfort food bestaat niet.
3. Netflix. Halló?!? Jij hebt ook recht op je verslaving, ja? En deze is echt de meest onschuldige van allemaal, want A. Je gaat er geen rare dingen van doen en blijft geheel bij zinnen en B. Hij kost ook nog eens bijzonder weinig. Kijken met mate blijft overigens wel verstandig, want om je chronisch slaapgebrek met vierkante, droge oogjes te combineren omdat je toch écht nog een aflevering Stranger Things wil kijken, is niet bepaald bevorderlijk voor je algemene gesteldheid.
4. Facebook/Whatsapp/Intagram/Pinterest/Snapchat. Nu je sociale leven tijdelijk aan gort ligt, moet je andere manieren verzinnen om op de hoogte te blijven van je vrienden- en kennissenkring. Dus zit jij eindeloos op je mobieltje te turen, tot je eenjarige zoontje je mobieltje uit je handen trekt en er vervolgens op gaat stampen. Zou hij je soms iets duidelijk willen maken?
5. Flirten in de supermarkt. Waar anders? Die disco heb jij al tijden niet meer van binnen gezien, en al helemaal niet zonder man erbij. Dus probeer jij schalks naar die Xander de Buisonjé-lookalike te glimlachen, hopend dat je er stralend uitziet, ook in je joggingbroek en op je Uggs, en met je vette haar in een rommelig staartje. Haha, wat dacht je zelf?
6. Alle achterklap verslinden die je online maar kunt vinden. Nu je zelf niet zoveel spannends meemaakt buiten je baby/peuter/dreumesavonturen is er niets lekkerders dan je in het leven van de celebrity’s te storten. Om – hoe gênant – te concluderen dat je zelfs de namen van de advocaten van Brad Pitt en Angelina Jolie in alfabetische volgorde kunt oplepelen. En is het ook best bizar dat je zo enorm meeleeft met Johnny Depp, die wel blij zal zijn dat alle pijlen inmiddels op een ander Hollywood-koppel zijn gericht. Maar nou en? Je hoopt gewoon dat-ie na die enge golddigger weer met Kate Moss gaat tongen, gewoon, voor old time’s sake. Omdat dat zo’n geweldig setje was, daarom.
7. De geheime snoep stash. Mocht je ‘m nog niet hebben: leg m dan subiet aan! Elke moeder heeft recht op haar eigen reep chocolade/rolletje drop/handje chips. Een geheime verzameling waar kinderen noch man van afweten, omdat het anders in mum van tijd verslonden is. Een plekje, in de garage, achterin de keukenkast, een la in je werkkamer, onder je kussen, waar je even helemaal los kan op je favoriete snack (tip: Magnum-chocolade, lekker man!)
8. Je sportkleren aantrekken en vervolgens niet gaan sporten. Sporten komt wel weer hoor, maar nu even niet. Maar die kleren zitten dus wel heel lekker, en het stáát ook bijzonder sportief ook. En dat is voorlopig wel even genoeg, toch?
9. De vijfminutenroddel met de buufjes. Nee, natuurlijk is het niet netjes om het over die rare buurvrouw te hebben op nummer 19, maar heb je wel gezien wat ze gisteren áán had? En hoe stond te slijmen tegen de pakketbezorger? Ik bedoel maar…
10. Schoonmaken met de billendoekjes. Want voor een serieus sopje heb je de puf helemaal niet. En alles gaat ook prima blinken van de billendoekjes, zelfs met de Franse slag.
11. Je kinderen als smoes gebruiken om afspraken af te zeggen. Omdat je gewoon niet zo’n zin hebt in die verjaardag van je oudtante of die borrel van je mans collega’s. ‘Sorry jongens, gevalletje buikgriep hier, ja ik vind het ook écht heel jammer.’ En hóp, naar de volgende Netflix-serie. Grijns.
12. Temptation Island. GTST. Chateau Meiland. Jongens, die series kunnen écht niet, zo slecht, plat, ordinair of nietszeggend. Maar man, man, wat ís het smullen om dat kaalgeschoren meisje te zien janken, je te verbazen over die bellen wijn die er doorheen gaan of die rare verhaallijn die nooit meer ergens wordt opgepikt.
13. Meezingen met de kinder-cd in de auto. Ja je bent volwassen en je zou ook naar het nieuws kunnen luisteren, maar geef maar toe: ‘Dikkertje Dap’ meeblèren is gewoon veel gezelliger. En die kinderliedjes hebben tenminste ook toonhoogtes waar jij je makkelijk aan kunt houden. En da’s met Mariah Carey toch weer andere koek.
14. De snotjes uit je kinds neus trekken. Of kleine pukkeltjes uitknijpen. Heerlijk. Lekker. Geef maar toe!
15. Lekker dikke bellen wijn, als de kids naar bed zijn, en het liefst een smakelijk worstje erbij. Als de jij niet meer naar de kroeg kan, komt die kroeg wel naar jou, hoor. Santé!

Tof als kraamcadeau of gewoon voor jezelf: bestel hier de boeken van Franke.