15 bijzonder gênante situaties die elke moeder wel een keer meemaakt
Schaamde je je vroeger als je ergens dronken uit de lampen flikkerde of omdat je stond te roddelen over die lul van marketing, terwijl hij al die tijd achter je stond, tegenwoordig zijn er weer heel andere momenten dat het schaamrood naar je kaken stijgt. Hoeveel vink jij eraf?
LEES OOK: 10 Onfortuinlijke, gênante en vieze post-zwangerschapsverschijnselen
Goed. Gênante momenten maakt elke moeder mee. Komen ze, in alfabetische chronologische volgorde:
- Lekkende tieten
Goh, wat gaat die borstvoeding lekker. Denk je. Niet wetende dat het een beetje té lekker gaat. En jij, in het uurtje vrij dat je even had, met twee grote plekken rondloopt op je shirt. En niemand die er wat van zei… - Kots- of snotvlekken op je kekke jasje
Na tien weken zit je weer voortvarend op je werk. Met je Excellsheet verschijn je monter op de vergadering, tot je collega van de salesafdeling vegende bewegingen maakt en met zijn hoofd knikt. En dan pas begrijp je dat je al de hele dag met snotvegen op je mooie hippe jasje rondloopt. - Als je baby de boel onderkakt
Op een wc in een verloren vakantie-oord, op de bank van je chique schoonouders, in de ballenbak van een indoor speelparadijs; er komt een dag dat je baby lading loost op een plek waar het niet zo handig is. Gewoon, langs die luier heen, hoppa. Ga er maar aanstaan, met je pakje baby lotion doekjes. - Of als je kind de boel onderkotst
Ook altijd op de meest rare plekken. Want die kinderen beginnen gewoon met kotsen. Zonder een gestaag oplopende koorts, of een keurig een halfuur van te voren aangekondigde ‘Ik voel me niet zo lekker’. En dan sta jij de boel op te vangen met je handen. Tijdens dat drukke diner, langs de lijn, bij die stokoude oudtante in de tuin… - Als je baby voor één keertje in je handtas mag graven omdat je op een feestje bent
En hij vervolgens al je tampons de rondte in smijt, tussen de visite. - Als je kwijlend wakker wordt in het peuterbed
En je moet contateren dat je je nek niet kunt bewegen. En er bij de dokter een nekhernia wordt geconstateerd en jij uit moet leggen hoe je daar in godesnaam aan komt, die nekhernia. - Als je peuter met zijn vingertje een naakte vrouw aanwijst en schreeuwt: ‘Wat een superdik mevrouwtje!’
Midden in de kleedkamer van het zwembad, terwijl jij net aan je bikinibroekje aan het sjorren bent en dus alleen maar schalks naar de vrouw in kwestie kunt glimlachen en iets lafs kunt mompelen dat voor excuus moet doorgaan. - Of als je kind opeens vanuit het niets keihard ‘Kut!’ roept.
En jij heel snel daar achteraan; ‘Heeft-ie niet van mij, hoor!’ - Of een dikke vette scheet laat en zegt: Nou, mama!’
- Als je kind een banaan door de supermarkt smijt
En vervolgens schuimbekkend in het gangpad eindigt omdat hij geen ‘Danonniees’ mag als toetje. En jij wegloopt en tegen volkomen onbekenden met pokerface beweert: ‘Die is niet van mij hoor, dat onopgevoed pak vreten.’ - Als je liegt en je kleuter je en plein public corrigeert
Bijvoorbeeld: omdat je de school hebt gebeld met de mededeling dat je kind ziek was, terwijl je stiekem een midweekje CenterParcs had geboekt, en je kleuter blij tegen de juf zegt: ‘Nee hoor ik was niet ziek, ik lag in het Tropisch Zwemparadijs op de HuttenHeugte.’ Ik noem maar een zijstraat. - Of als je driejarige een obsessie heeft met piemels
En elke piemel aanwijst die die tegenkomt op straat. ‘Kijk mama, daar zit zijn piemel’, en jij maar haastig doorlopen, ‘Jajajaja, houd nou even je mond,’ wat echt totaal geen zin heeft om te zeggen tegen een kind met een obsessie. - Als je kind met lieve manga-oogjes eind januari tegen je zegt: ‘Mama waar is mijn chocoladeletter?’
En jij straal moet liegen over ‘Dat-ie gewoon is verdwenen, misschien wel door een Pietje’ terwijl jullie allebei weten dat jij ‘m meester had gemaakt tijdens drie afleveringen Suits. Nou ja, de intro van Suits, want toen was-ie al op. - Als je make-upje speelt met je mini-jij
En je even later raar wordt aangestaard op straat omdat je er met je vol gekliederde snuit uitziet als een carnavalskraker – terwijl het allang geen carnaval meer is. - Of als je zoon zijn voorhoofd heeft onder gestempeld en jij vergeet zijn gezicht te wassen
Zodat je met een kind met roze vlekken over straat gaat en mensen voorzichtig informeren of-ie soms waterpokken heeft.
