14 manieren om niet door te draaien met een peuter in huis

Vrienden maken met die leuke buurvrouw-op-leeftijd en heel lang naar de wc: zo draai je niet door met een peuter in huis.

1. Omarm corruptie
   De jouwe mag dan een tikje standvastig overkomen, de eerste peuter die bestand is tegen een staaltje omkoping moet nog geboren worden. Ruil ‘je legt nu die zestien pakjes jong belegen terug in het schap’ tegen de belofte van heel veel koekjes bij thuiskomst en zes afleveringen nijntje tegen een kwartier ongestoord bellen. Noem het ’trainen van onderhandel-skills’.

2. Maak speeldates
   Bij voorkeur bij anderen. Geniet van zeldzaam moment van rust. (Belangrijk: return zo nu en dan the favour. Even doorbijten, maar zie dat als een investering.)

Lees ook: Alleen met een baby? 11 survivaltips van een single mom

3. Fake een gehoorbeschadiging
   Doe alsof je plotseling doof bent geworden. Negeer gewoon een tijdje het voortdurende ‘Mama. Mama, mama, mama, mama. MAMA. MAAMAAAAA!’. Zeeën van tijd zullen je kant op komen.

4. Kom immer te laat
   De truc is dus: heb geen schaamte. Gewoon helemaal niet. Niet als je een uur te laat komt, niet als je twee uur te laat komt, niet als je het hele plan van je huis verlaten hebt opgegeven en maar gewoon helemaal niet komt opdagen. De deur uitgaan met een peuter is gewoon hogere plan-en-zen-kunde. Mensen met kinderen zullen begrip hebben.

5. Investeer in hang- en sluitwerk
   Vergeet je die plastic kast-blokkeer-gevallen, waar een beetje peuter geen uitdaging in ziet. Schaf puike sloten aan, vergrendel zo’n beetje elke kast behalve die van het speelgoed en geniet van de tijd die je niet hoeft te besteden aan ‘nee je mag niet met je zwarte stift in alle fotoboeken tekenen’-discussies.

6. Stel je standaard bij
   Ja, het is een leuk idee: een schoongeboende peuter die in kraakheldere kleding een partij hip staat te wezen in de plaatselijke speeltuin. Helaas geldt hier het bekende spreekwoord: achter elke smetteloze peuter, staat een uitpuilende wasmand. Gewoon niet willen. Werk vlekken bij met een snoetenpoetser en verander gedurende de dag alleen van outfit als ondanks de aanwezigheid van een schone luier een indringende lucht je tegemoet begint te walmen.

7. Download educatieve apps
   Dat scheelt een hoop schuldgevoel.

8. Trap je niet in de vakantievalkuil
   Natuurlijk, hij is geweldig, die ene mini-camping in Noord-Baskenland waar je al jaren komt en waar wifi een onontdekt begrip is. Evenals speeltoestellen en een animatieteam bij het zwembad. Heel prima hoor, behalve nu je een entertainment-minnende peuter aan boord hebt. Ja, die foto’s van dat Zuid-Franse kinderparadijs doen pijn aan je ogen, maar echt, je gaat houden van die zes pierenbadjes, een oneindige stroom aan speelkameraadjes en het onvermoeibare gedans van het animatieteam.

9. Ga heel lang naar de wc
   Maar dan ook echt lang. Fake een darmziekte. Uit het oog is uit het peuterhart, dus hier ben je veilig. Laat andere huisgenoten Grote Problemen als ‘ik zoek al één seconde maar kan mijn favoriete Duploblokje niet vinden’ oplossen. Als andere huisgenoten afwezig zijn, verlaat je verstopplek dan alleen bij dreigende botbreuken of kermende huisdieren.

10. Wees inconsequent
    Op zichzelf is het een sympathiek streven: immer consequent zijn, nooit toegeven bij peutergehuil (lees: geschreeuw van de categorie ‘de buren bellen nu even naar jeugdzorg’) en nimmer valse beloftes danwel dreigementen uiten. In de praktijk hangt er een jengelende peuter aan je been terwijl je zowel aan het bellen als aan het koken bent, geef je toch maar die zesde portie zoute stokjes en roep je dingen in de categorie ‘als je nu niet stil bent, mag je een week niet op de iPad’. Wat je natuurlijk niet gaat waarmaken. En dat is oké. Want de geestelijke gezondheid van een moeder is een hoger doel waarvoor een heel scala aan middelen is geheiligd.

11. Maak van de was een dagvullend project
    Was de was – of eigenlijk het gehele huishouden – vroeger iets dat je even tussen de bedrijven door regelde, nu is het je Nieuwe Dagtaak. Trek de hele dag uit voor het wegwerken van één wasmand. Beloon jezelf rijkelijk als je de deadline haalt.

12. Omarm kant-en-klaar
    Niemand kan zeggen dat je je niet hebt voorgenomen je kind uitsluitend te voorzien van linksgepureerde pompoenhapjes met quinoa-extracten en biologische kervel, maar in de praktijk is het gewoon al heel wat als je een tosti ham-kaas hebt weten te fabriceren. Stel je aspiratieniveau bij naar beneden. Omarm kant-en-klaar en je leven wordt makkelijker.

13. Bezuinig niet op lelijk speelgoed
    Kijk, jíj kunt wel iets vinden in de trant van ‘je hebt al zesduizend heel lelijke autootjes / plastic speeldieren / duplobouwwerken / nepgroenten-voor-in-het-keukentje dus het is helemaal niet nodig dat je er nog honderd nieuwe bijkrijgt want je speelt al bijna niet met de zesduizend autootjes / plastic speeldieren / duplobouwwerken / nepgroenten-voor-in-het-keukentje die je al hebt’, maar het peuterbrein hè, het peuterbrein. Altijd op zoek naar nieuwe prikkels. In de vorm van lelijk speelgoed. Aanschaffen maar, en zelf genieten van een zeldzame, warme cappuccino.

14. Word vrienden met de buurvrouw op leeftijd
    Belangrijk is om de juiste buurvrouw uit te zoeken. Neem een moederlijk type, bij voorkeur met ver weg wonende kleinkinderen. Voorzien van grote koektrommel en heel veel geduld. Enigszins op leeftijd, maar vitaal genoeg om je kind bijvoorbeeld te redden van de verdrinkingsdood in de buurtvijver. Word vrienden en loop daarna heel vaak per ongeluk langs haar huis. Reageer elke keer weer verrast als je kind op luide toon roept dat-ie naar binnen wil en kijk verontschuldigend (ze zegt toch geen nee). Vlucht zo snel mogelijk naar je eigen huis en geniet van minstens een halfuur absolute stilte.

Lees ook: 16 leugens die je je kind vertelt (en je leven stukken makkelijker maken)