12 Onzinnige dingen die alleen zwangeren doen

Twee keer per dag naar de supermarkt omdat je ’s ochtends echt niet weet wat je ’s avonds wilt eten, en eindeloos Googlen of de bevalling al is begonnen. Deze onzinnige dingen doe je alleen als je zwanger bent.

Lees ook: Dit is wat er niet aantrekkelijk is aan een zwangerschap!

1. Twee keer per dag boodschappen doen.
En nee, niet omdat je de helft bent vergeten (nou ja, dat ook, maar niet alleen), maar omdat je ’s ochtends bij het boodschappen doen had bedacht dat je die avond spaghetti bolognese zou eten, halverwege de dag een enorme aversie tegen spaghetti bolognese ontwikkelt en tegen de tijd dat het avondeten zich aandient werkelijk niet meer begrijpt hoe je hebt kunnen bedenken dat je op een bepaald moment in je leven ooit nog spaghetti bolognese zou eten. Dus ren je opnieuw naar de supermarkt voor een heel logisch gerecht als vissticks met kaassaus, wat je ineens de ultieme combinatie lijkt.

2. Huilen omdat het kan.
Of omdat je een reclame met zielige varkentjes hebt gezien. Of omdat je denkt aan je baby en dat je daar misschien wel een keer drie minuten bij uit de buurt moet zijn. Of boos op moet worden. Of omdat je man niet heeft gezien dat je naar de kapper bent geweest en dat was natuurlijk omdat hij te druk was met vaststellen dat je een dikke kont hebt wat je zelf ook wel weet maar wat kun jij eraan doen?! Nou, huilen dus. Omdat het kan. En soms best lekker is.

3. Alles geloven.
Volgens de Taiwanese voorspellingskalender zal je kind op een zaterdag worden geboren, een oud-Indiase rekenformule toont aan dat je een meisje krijgt en o ja, in de binnenlanden van Nepal huist een sekte die door middel van sneeuwwichelroedelezen heeft vastgesteld dat je nog ongeboren baby later zelf vijftien kinderen zal krijgen. Ja, er valt een hoop te voorspellen wanneer je zwanger bent. En ben je normaal gesproken de normaalheid zelve, ineens geloof er gewoon in. En niet een beetje ofzo, maar echt heel erg rotsvast.

4. Een fort van kussens bouwen.
Met niet aflatend optimisme bouw je jezelf elke avond in in een fort van minstens acht kussens, ter ondersteuning van rug, buik en benen. Wetend dat je de ultieme setting toch nooit zult vinden. Maar je blijft zoeken.

5. Toch je teennagels lakken.
Tegen beter weten in begin je toch aan het project ‘teennagels’. Die je per se moet lakken. Vind je zelf. Niemand weet waarom, jij ook niet, maar het moet gewoon.

6. Buikfilmpjes maken.
Toegegeven: het is een geinig gezicht als je buik druk heen en weer gaat en je nog net niet de contouren van een voet ziet. Dus pak je je telefoon er weer bij en maakt gewoon voor de 412e keer dat filmpje. Dat je toch nooit meer terugkijkt. En al helemaal niet aan de buitenwereld gaat laten zien.

7. Sorry…
Terwijl je voor de tachtigste keer met je buik tegen de deurpost stoot (wanneer ga je leren dat je tegenwoordig drie meter uitzwenkt?!), mompel je voor de zoveelste keer ‘sorry…’ tegen je baby. Wat volslagen onzinnig is, want a, die baby voelt het amper en b, die baby hoort het al helemaal niet.

8. Uitverko-hocht.
Ongelovig staar je de zestienjarige vakkenvuller aan. Hoezo uitverkocht? Begrijpt hij dan niet dat je niet zomaar op zoek bent naar de chocoladekoekjes-met-stukjes-melk-en-puur maar dat die gewoon van levensbelang zijn?! Nee? Dan begrijpt hij vast ook niet waarom je ineens zomaar midden in de winkel staat te huilen. Maar dat doe je wel. Want dit is Echt Heel Erg.

9. Denken dat de baby er nooit gaat komen.
Er komt een moment dat die zwangerschap voor je gevoel ondoenlijk lang duurt, de uitgerekende datum maar niet dichterbij lijkt te komen, je buik ontiegelijk groot is en je ervan overtuigd bent dat de baby er nooit gaat komen. Is heel normaal. En om het grote clichéboek erbij te pakken: er is er nog nooit eentje blijven zitten.

10. Spuugdoekjes strijken.
Pakte je vroeger alleen de strijkbout erbij als je echt, echt, écht niet anders kon, tegenwoordig kun je de aanblik van een omgekruld randje van een simpel spuugdoekje in de kast gewoon niet aanzien. En dus sta je weer verwoed doekjes, hydrofielluiers en babysokjes te strijken, terwijl je jezelf voor gek verklaart.

11. Navelbandjes aanschaffen.
Hoewel al je vriendinnen – inclusief die ene die kraamverzorgster is – je voor gek verklaren, doe je het toch: die héle uitzetlijst aanschaffen. Inclusief navelbandjes. Die je echt niet gaat gebruiken. Maar je moet ze hebben.

12. Eindeloos Googlen.
Vergeet zoiets als je man of je vriendinnen, zodra het woord ‘zwangerschap’ z’n intrede doet in je leven, is Google je nieuwe beste vriend. Van ‘zwanger vroegste symptomen’ tot ‘is de bevalling begonnen’ – je kunt en je zult het allemaal opzoeken. Wat nauwelijks zin heeft, want het antwoord is 99,99% van de tijd een variant op: ’t kan vriezen, ’t kan dooien. Ja, een blauwe teen kan betekenen dat de bevalling eraan zit te komen, maar wie weet heb je ‘m gewoon gestoten aangezien je je tenen al enige weken niet meer vanuit een normaal oogpunt kunt zien en je bovendien zo behendig bent als een ezel op een ijsbaan. Maar het kan, hè, het kan.

Lees ook: Wat je dácht te weten over zwangerschap (maar toch niet écht wist).