13 doorzichtige smoezen die je gebruikt in de eerste twaalf weken

Dat je al vier glazen hebt gehad of aan de zware pijnstillers zit – je verzint de meest doorzichtige smoezen om je zwangerschap te maskeren.

Lees ook: Eén ei is geen ei.. 11 Tips om snel zwanger te worden die je nog niet kende

Een week of acht zwanger was ik, toen een lieve collega onschuldig vroeg wat dat toch was met die buik van mij. Want hé, wat leuk, was ik niet toevallig… Ik wist uiteraard niet waar ik moest kijken of wat ik moest zeggen en wilde het grote nieuws eerst dan maar gewoon meedelen maar ja, aangezien mijn ouders het nog niet eens wisten, vond ik dat ook weer zo wat. Dus lachte ik een beetje zo van: ‘O haha, die buik, joh, dat is nog een left-over rol van de eerste.’ Gelukkig was die eerste in kwestie nog geen jaar oud, dus het was een plausibel verhaal, maar ik voelde me wel een beetje schuldig, aangezien de collega in kwestie zich nu aardig lullig voelde. Dus biechtte ik een paar weken later aan haar op dat ik glashard had gelogen. En eigenlijk niet alleen aan haar. Want je liegt wat af in die eerste weken, bijvoorbeeld door middel van een van deze doorzichtige smoezen.

1. MRSA

Je hebt genoeg zwangere vriendinnen zien liegen om te weten dat de antibioticasmoes te ongeloofwaardig voor woorden is. Althans, de blaasontsteking-en-antibiotica smoes. Want bij het gros van de kuren mag je best een wijntje, tenzij… je een kuur tegen MRSA hebt, natuurlijk. Nee, je weet zelf ook niet waar je deze uiterst linke ziekenhuisbacterie hebt opgelopen (je weet zelfs niet helemaal zeker of die wel met antibiotica wordt bestreden, maar hé, als jij het al niet weet, dan de mensen om je heen vast ook niet), maar aangezien jouw welzijn nu het gesprek van de avond wordt, is er geen haan die nog denkt dat jij een zwangerschap achter je zogenaamde antibioticakuur verbergt.

2. De challenge

Niet dat je ooit te betrappen bent geweest op de uitdrukkelijke wens jezelf te testen – zeker niet het gebied van alcoholgebruik – maar ineens wilde je niks liever dan een alcoholchallenge aangaan. Minstens twee maanden niet drinken. Gewoon, jezelf lekker uitdagen. Kijken of je het kunt. En wat het voor je doet voor je lichaam. Zeg maar gerust: je tempel. Ja, een nieuwe versie van jou is opgestaan.

3. Hardnekkig virus

Een buikgriep van vier weken, nee, dat hoor je niet vaak. Maar jij bent er natuurlijk net weer door getroffen. Het zal jou ook eens meezitten.

4. Zo hard gewerkt

‘Zo druk gehad de laatste tijd’, beweer je glashard als een collega opmerkt dat je er moe uitziet. Ja, je vindt het zelf ook: je moet echt beter je rust pakken. Oké, je bent net terug van vakantie, maar toch. Die ene week heeft er al behoorlijk in gehakt. En laten we die jetlag niet vergeten. Twee uur tijdverschil, echt killing.

5. Puntenrijbewijs

‘Ze zijn veel strenger, hè, met zo’n puntenrijbewijs.’ Terwijl je jezelf nog maar eens een sapje inschenkt, praat je je collega op de vrijdagmiddagborrel bij over wat je zelf een halfuur daarvoor koortsachtig hebt zitten googlen. Dat valt niet mee, zo’n puntenrijbewijs. Twee keer betrapt met alcohol en je bent het kwijt. Nee, nog geen slok wijn voor jou. Als de collega in kwestie verwonderd opmerkt dat een puntenrijbewijs maar vijf jaar geldt en dat jij toch al zeker tien jaar met de auto komt, zie je nét een bekende voorbijlopen die je echt moet spreken.

6. Verbouwing

Eerlijk gezegd heb je geen idee wat de staat is van de sportschool die je elke maand trouw sponsort maar waar je al maanden niet bent geweest. Maar als iemand een ieniemienie buikje bij je spot, roep je zo overtuigend mogelijk dat je wegens verbouwing van diezelfde sportschool al maanden niet je vaste fitnessroutine hebt kunnen uitvoeren. Erg balen, wel.

7. De wortelkanaalbehandeling

‘Nou, en toen moest ik dus op zaterdagavond een wortelbehandeling bij de spoedtandarts en kreeg ik heel zware pijnstillers die samen met alcohol een giftige mix kunnen vormen en…’ Onder het motto ‘hoe meer details hoe beter’ kleur je het plaatje van je niet-bestaande kiespijn zo ver in dat het nog in niemands hoofd opkomt dat zowel de wortelkanaalbehandeling als de heel zware pijnstillers van A tot Z verzonnen zijn.

8. Rood vlees-gevaar

Je hebt het echt gelezen: het eten van rood vlees leidt tot darmpoliepen / een pokdalige huid / kalknagels / slapeloosheid. Wetenschappelijk aangetoond enzo. En sinds je dat weet, eet je al je vlees gegaard als een schoenzool, dat begrijpt je tafelgenoot wel, toch?

9. Solidariteit

Nee, het liep echt de spuigaten uit met het drinkgedrag van je man, beweer je glashard tegen de vriendengroep die verwonderd opkijkt als jij een glas van je favoriete wijn weigert. En daarom heb je besloten solidair met hem te zijn en drinken jullie allebei nog maar twee keer per maand. En dat is toevallig niet vandaag. Ondertussen zit je man naast je braaf te knikken, zich nippend van zijn sapje afvragend waarom hij ook alweer had ingestemd met het ophangen van dit ongeloofwaardige verhaal.

10. Ik heb al

‘Joh, ga weg, dit is al mijn vierde glas!’ Je probeert er zelfs nog een beetje aangeschoten bij te kijken, terwijl je dit vrolijk beweert tegen je vriendin die het overduidelijk niet gelooft. Wat niet zo raar is, want ze is op dit feestje nog geen moment van je zijde geweken en weet dus vrij zeker dat jij hooguit twee druppels hebt gesipt uit het glas dat je al de hele tijd in je hand hebt. Wat jou ertoe noodzaakt om de wijn in een onbewaakt ogenblik in de plantenbak te kieperen en heel opvallend een nieuw glas te bestellen.

11. Belangrijke werkafspraak

‘Ja, maar ik heb morgen een heel belangrijke werkafspraak, dus ik wil zo helder mogelijk zijn.’ Jammer genoeg was je nooit heel goed in liegen en dus weet je ook wel dat je schoonmoeder van je gezicht af leest dat je haar een heel slecht verhaal op de mouw probeert te spelden, maar je weet gewoon niks beters. Dat het morgen zondag is, ondersteunt je verhaal trouwens ook niet echt.

12. Foutje

Je trekt een beetje een verschrikt gezicht en acteert heel slecht dat je verbaast bent, terwijl je uitroept: ‘O, heb ik nou per ongeluk 0%-Jillz / -bier / -radler gekocht? Dat verschil is ook zo moeilijk te zien!’ En dan drinkt iedereen die avond alcoholvrij en valt het dus helemaal niet op dat jij dat ook doet. Erg vernuftig van je, al zeg je het zelf. 

13. Logisch

Johan Cruijff is niks bij de logica die jij hebt bedacht ter verklaring van het feit dat je tegelijkertijd bent gestopt met zowel roken als drinken. Als je drinkt, wil je roken. En als je rookt, wil je drinken. Dus doe je het allebei niet meer. Logisch, toch?

Lees ook: De pijn, het persen, het hoofdje dat komt: in deze fotoserie zie je het allemaal