10 tuinspeeltjes die moeders maar beter niet kunnen aanschaffen
Hoera, lente! Dikke pret. Met de kids. Zeker als je deze 10 tuinspeeltjes vakkundig negeert.
LEES OOK: Franke zat een middagje in de tuin met de kinderen – kanonnen wat een werk!
Toen ik verhuisde van de Grote Stad naar de betere burgerlijke buitenwijk, deed ik dat omdat het fenomeen tuin me zo enig leek. Nooit meer op zaterdag op zoek naar een kindvriendelijk terras, stadsparkje of museum om de kids te vermaken. Nee, vanaf nu zou ik gewoon de deuren naar de tuin openklappen, alwaar ik met een wijn in de hand een krantje zou lezen terwijl het grut zich zou vermaken in de zandbak. Is ook zo, maar een bende dat het geeft. Dus wees gewaarschuwd voor je opgetogen een zandbak voor je dreumes neerzet. Dit zijn de gevaren.
- De zand-waterschelp.
Sleep dan dit arbeidsintensief speelmateriaal nooit je tuin in. Al vanaf € 17,95 te verkrijgen bij werkelijk elke winkel die een beetje riekt naar kinderentertainment. Handig, denk je, als je dat ding in de aanbieding ziet shinen. Húp, daar gaat water in. En daar, húp, wat zand. En dus trap je erin, want hij is klein, in schattige kleuren verkrijgbaar (babyblauw en babyroze), er zitten geen enge splinters aan, en je klapt ’m zo op. Maar wat er werkelijk gebeurt is dat beide schelpjes binnen een uur één grote modderbende zijn, aangevuld met de inmiddels verlepte viooltjes uit je mooie bloempotten, een halve liga en een half glas appelsap.
- De trampoline.
Hartstikke goed voor je kids om wat meer te bewegen. Dus die paar honderd euro die je eraan uitgeeft lijkt een diepte-investering van jewelste. Met een netje eromheen zien ze er nog hartstikke veilig uit ook. Máár, en deze tip kreeg ik van mijn huisarts: schaf er nooit zelf eentje aan. Voor je het weet zijn alle kids uit je straat bij jou in jouw tuin de boel aan het afbreken, omdat al die andere moeders zo snugger waren om die dingen met een grote boog te ontlopen. Daar gaat je privacy. En je tuin, want die krengen nemen dus echt belachelijk veel ruimte in. Tenzij je het leuk vindt om continu een roedel kids in de leeftijd variërend van 3-12 jaar in je tuin te hebben, kun je er beter niet aan beginnen.
- Mega bellenblaasdingen.
Kost geen drol, maar kinderen kunnen tot hun achtste niets degelijk met 2 handjes beethouden/verplaatsen zonder het te laten stuiteren, wat betekent dat binnen de kortste keren je keurige tegeltjes zijn veranderd in één grote glibberbende. En geloof me, ik moet de eerste kleuter nog tegenkomen die uit eigen beweging de onlangs bevuilde tegeltjes gaat schoonschrobben.
- Ook nooit aan beginnen: stoepkrijt. In het begin denk je nog: jóh, een regenbuitje spoelt die blauwe megavlekken wel weg. Ehm. Nee. Dat spul blijkt dus echt belachelijk hardnekkig.
- Nog zo’n leuk idee: de veilige dreumesschommel. Waar je je kindje in kan zetten als-ie zelf nog niks kan. Tóp joh! Je moet ‘m erin tillen, eruit halen, en oh ja: duwen. Heel lang. Waardoor je nog steeds niet aan je wijntje toekomt.
- Voor kids onder de vier: rolschaatsen of Heelys. Hoe graag ze ook willen. Want wie kan de overgebleven stukken huid van de tegeltjes schrapen? Precies ja. Mama.
- Lolo-ballen en skippyballen. Om dezelfde reden als hierboven.
- Waterballonnen. Jíj mag ze vullen, jíj bent het target, jij mag de velletjes uit de border plukken. Aaarghhh!!!
- Alles waar ballen aan te pas komen. Ballen, dat doe je maar op straat. Want die ballen belanden dus ál-tijd in de tuin van de buren (hoe krijgt een dreumes het voor elkaar?!? Ik heb werkelijk géén idee) en ben jij dus op en neer aan het hobbelen om bij je bejaarde buren je excuses aan te bieden. En die hebben wel wat beters te doen dan jouw mea culpa’s aan te horen. Jij trouwens ook.
- En tot slot: doe het je buren niet aan, die vreselijk imbeciele deuntjes uit de plastic brommertjes, loopfietsjes, lieveheersbeestjestreinen. Jij bent misschien immuun voor het geluid, je buren vast niet. Dus om een aflevering Rijdende Rechter te voorkomen: Waag Het Niet.
Tof als kraamcadeau of gewoon voor jezelf: bestel hier de boeken van Franke.
