Nee, je wordt niet gek… (je kind is PEUTER)
Femke verbaast zich er over dat de babytijd ‘pittig’ wordt genoemd. Pas toen haar Max de peuterleeftijd bereikte, werd het thuis een totaal oorlogsgebied. Dag in, dag uit. Ze begon zich zelfs wel eens af te vragen of ze gek aan het worden was. Zo ging het er bij haar aan toe (herkenbaar?).
Och, wat kan ik verlangen naar het knuffelen met baby Max. Naar het verschonen van baby Max. Naar het slaapritueel van baby Max. Naar het borstvoeden van baby Max. Naar het eerste hapje van baby Max…of…was het toen al foute boel?
Als ik terugkijk begon de peuterfase van mijn kind toen mijn zoon ongeveer zestien maanden oud was. Slaan, schoppen, bijten…op de kinderopvang zeiden ze dat het erbij hoorde. ‘Ach, hij wordt twee!’ Nou, hij IS nu twee (en een half) en er is nog weinig veranderd. Max is peuter ten top. Wil niet aangekleed worden, gaat liggen op de vloer van de appie als ie geen drie pakken soepstengels in het wagentje mag doen, slaat andere kinderen met duplo-auto’s… Ik heb het idee dat ik de hele dag aan het corrigeren ben en mijn huwelijk begint er ook onder te lijden. Een peuter is namelijk heeeel erg goed in vader en moeder tegen elkaar uitspelen, heb ik gemerkt.
LEES OOK: Waarom peuters het soms ook gewoon heeeel errug zwaar hebben (!)
Gelukkig vond ik steun in vrienden met peuters en het internet. Uit hen haal ik mijn kracht. Het schijnt namelijk volkomen normaal te zijn…
1….dat je je man een beetje gaat verachten
Peuters kunnen je huwelijk naar de knoppen helpen, als je hen hun gang laat gaan. Het leven in een gekkenhuis waar de hele dag ‘NEEEE, NEEEE, NEEEE’ wordt geroepen en waar je af en toe de neiging hebt om jezelf van het balkon te storten eist z’n tol op het gebied van je liefdesleven. Dat is onvermijdelijk. Buitenstaanders snappen er niks van en denken dat het allemaal wel meevalt omdat jouw kind zo’n engelachtig gezichtje heeft. Ze hebben geen idee dat jij soms wenst dat je weer gewoon 20 en student was en op een kamertje leefde met alleen bruine bonen en een fles goedkope witte wijn en een heleboel sigaretten.
Doe je best om je huwelijk intact te houden. Praat erover. Stap desnoods naar een deskundige, maar onthoud: het is oorlogstijd. Je hebt ruggesteun nodig.
2….dat je niet langer fantaseert over rijkdom, beroemdheid, talent in dansen en schoonheid
Het enige waarover jij fantaseert is SLAAP. Je droomt over twaalf uur lang slapen in de duurste Auping boxspring die je kunt bedenken. Mensen denken dat baby’s je slaap ontnemen, maar peuters kunnen net zo vreselijk zijn. Ze worden midden in de nacht wakker en denken dat het ochtend is en gillen om Bob de Bouwer totdat je het niet meer aankunt en maar een iPad in het ledikantje gooit.
Daarbij trekken peuters overdag emotioneel en geestelijk zoveel energie uit je dat je je slaap ook behoorlijk hard nodig hebt en als je het niet krijgt, denk je dat je gestoord wordt. Compleet gestoord.
3…dat je een soort kluizenaar wordt
Waarom zou je nog langer moeite doen om je peuter aan te kleden, schoenen aan te trekken en in een jasje te proppen…als je weet dat hij vervolgens op de grond van de Zara een woedeaanval zal krijgen? Er is niet voor niets de mogelijkheid van ah.nl en zalando.nl.
4…dat je een supermarkt (of welke openbare gelegenheid dan ook) uitloopt met een kind onder je arm alsof het een bos hout is.
Terwijl er mensen met open mond naar je staan te staren. Omdat, in tegenstelling tot een bos hout, jouw kind krijst en schopt en probeert te krabben en jij je gezicht stoïcijns in de plooi houdt.
5…dat je verpakkingen (rozijntjes, rijstwafels, bananen) al open maakt in de supermarkt om je kind rustig te houden (het is pas stelen als je er niet voor betaald hebt!)
6…dat je een vakkenvuller van de supermarkt hebt moeten aanspreken omdat je kind een pot chocopasta/pindakaas op de grond heeft laten vallen
7…dat je af en toe wenst dat je een tijdmachine (en een condoom) had gehad
8…dat je erover hebt nagedacht om een nieuw leven te beginnen in een nieuwe stad.
Als je dat doet, zorg ervoor dat je je credit cards kapot knipt, want anders kunnen ze je opsporen.
9…dat je huis meer hekjes heeft dan een dierentuin
10…dat je geen seksleven meer hebt
Peuters zijn een natuurlijk anticonceptiemiddel. Ze zorgen ervoor dat elk gevoel van opwinding zich diep in je lijf verborgen houdt en met de dag meer verschrompelt.
11. …dat je meer weet over Maya de Bij en Nijntje dan over je eigen familie
12…dat elk kastje een slot heeft
13…dat badderen ervoor zorgt dat je hele huis daarna aangedweild moet worden
14…dat je tussen de kussens van de bank kunt zien wat er de afgelopen maanden gegeten is
15….dat je in de afgelopen vierentwintig uur minstens 121 keer hebt gezet: ‘Stop daarmee!’
16….dat je standaard met een snotvlek in je kleren loopt
17…dat je je beide nieren op zou geven voor een betrouwbare, betaalbare oppas (die ook wil blijven slapen).
Zucht.
LEES OOK: De Peuter Academie presenteert: nieuwe zomercursussen
Foto: Thinkstock
